Страница 139 из 496 Первая ... 39 89 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 189 239 ... Последняя
Показано с 1,381 по 1,390 из 4955
Like Tree6217Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #1381
    Гражданин Аватар для Mik777
    Регистрация
    13.12.2009
    Адрес
    Baltimore MD
    Возраст
    45
    Сообщений
    17,124
    Спасибо
    1,140
    Сказали 10,351 раз в 3,890 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    — Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
    — Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
    — Да легко, спрашивайте!
    — Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
    — Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

    — Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

    — Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

    — Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

    — Извините, я…

    — Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

    — …

    — Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

    — В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

    — Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

    — Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.



    — Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
    mealal likes this.
    "Боязнь оружия есть признак отсталого сексуального и умственного развития" З.Фрейд

  2. #1382
    Гражданин Аватар для Mik777
    Регистрация
    13.12.2009
    Адрес
    Baltimore MD
    Возраст
    45
    Сообщений
    17,124
    Спасибо
    1,140
    Сказали 10,351 раз в 3,890 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг–друга каждый на своем языке.

    — Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
    — В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
    — Почему?
    — Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
    — А что плохого в колесе?
    — Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
    — Но.. это, мягко говоря, не совем так..
    — Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше–Нгу означают "сбривающий мамины усы"

    — Хорошо, теперь я напишу твое имя.
    — Моя фамилия Го.
    — Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
    — Что означает буква G?
    — У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
    — Отлично! Дальше O?
    — Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро кончится.
    — Hguhey.. дальше O?
    — Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

    Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
    — И всё?
    — Да.
    Француз с китайцем почесали в затылке.
    — Хорошо, как твоя фамилия, брат?
    — Щекочихин–Крестовоздвиженский.
    — А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

    Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
    "Боязнь оружия есть признак отсталого сексуального и умственного развития" З.Фрейд

  3. #1383
    Гражданин Аватар для mealal
    Регистрация
    05.06.2010
    Адрес
    Garden State
    Возраст
    37
    Сообщений
    11,070
    Спасибо
    415
    Сказали 3,546 раз в 2,163 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Снимаю, порчу

  4. #1384
    Гражданин Аватар для oleg kukva
    Регистрация
    24.11.2011
    Сообщений
    1,543
    Спасибо
    229
    Сказали 223 раз в 124 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Жена мужу:
    -Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
    -Зачем мне жалеть чужого мужчину?

  5. #1385
    Резидент Аватар для Seph
    Регистрация
    10.12.2012
    Адрес
    Казахстан. Караганда.
    Сообщений
    120
    Спасибо
    23
    Сказали 59 раз в 29 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Всем доброе утро, день или вечер)
    в общем не знаю был ли тут этот анекдот, но все таки напишу его)

    Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
    — Президентом! — убеждённо ответила девочка.
    — Вау! — ск азал я, — а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
    — Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, — ответила девочка.
    Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
    — Достойная цель, — сказал я, — но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом... Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдём с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
    Девочка на несколько секунд задумалась, потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
    — А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
    — Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, – улыбнулся я.
    Больше меня в этот дом не приглашали.

  6. Эти 6 пользователи сказали Спасибо Seph за это сообщение::

    DivideByZero (08.01.2014), DVolk (27.12.2013), LadyRain (08.04.2014), Vasil (24.12.2013), Весновка (04.01.2014), Мишико (25.12.2013)

  7. #1386
    Гражданин Аватар для Мишико
    Регистрация
    18.06.2012
    Адрес
    Киров->Нижний Новгород->Côte d'Azur
    Возраст
    39
    Сообщений
    602
    Спасибо
    195
    Сказали 313 раз в 147 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Duracell выпустила новые батарейки "Друзья Путина"
    Не садятся никогда.


    Что ты сделал за сегодня, чтобы Мечта стала ближе?

  8. Эти 4 пользователи сказали Спасибо Мишико за это сообщение::

    igor1707 (25.12.2013), LadyRain (08.04.2014), mari4ka (27.12.2013), oleg kukva (02.01.2014)

  9. #1387
    Новичок
    Регистрация
    24.02.2012
    Возраст
    39
    Сообщений
    14
    Спасибо
    7

    Re: АНЕКДОТЫ

    Фашистский офицер выстроил заключенных.
    - Ты кто?
    - Учитель.
    - В крематорий!
    -Ты кто?
    - Маляр.
    - На стройку!
    -Ты кто?
    - Учитель йоги.
    - В крематорий!
    - Опять в крематорий?

  10. Эти пользователи сказали Спасибо stray() за этот пост:

    LadyRain (08.04.2014)

  11. #1388
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,065
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,464
    Сказали 2,973 раз в 1,692 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Что должен уметь каждый мужчина:
    1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
    2) Молча жрать, если не вкусно...

    дорогой дедушка Мороз , Ты есть или нет. мама говорит что есть, а жена смеётся

    В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

    Дорогой Дедушка Мороз!
    Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?

    Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.

    Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

    Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт...

  12. Эти 4 пользователи сказали Спасибо igor1707 за это сообщение::

    Brooke (12.01.2014), mari4ka (27.12.2013), Tatyana2014 (27.12.2013), Умнинда (27.12.2013)

  13. #1389
    Гражданин Аватар для Roma_Sky
    Регистрация
    22.03.2010
    Адрес
    Russia, Siberia => USA, CA
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,602
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,989
    Сказали 786 раз в 373 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    • Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!

    • Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
    - Линзы снимать? - спрашивает девушка.
    - Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
    Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
    - Линзы снимать?
    Он, устало:
    - Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...

    • Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
    Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

    • Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обос*аться.

    • Утро. Понедельник.
    Начальник:
    - Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
    - Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

    • Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
    — Але! Командир у меня машину обокрали!
    — Успокойтесь. Объясните что украли.
    — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..и отпилили!
    — Будем искать.
    Через 5 минут звонок в милицию. — Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.


    • В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
    — Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

    • Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

    • Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

    • В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
    - Что жаришь?
    - Бананы.
    - (с недоумение¬м)... а зачем их жарить?
    - А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

    • Грузин в отделе женского белья:
    - Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе.
    Продавщица:
    - А поточнее?
    Грузин:
    - В дэвятом "Б"!

    • На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
    Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

    • Бабушка рассказала, как во времена СССР работала на 2-м по величине комплексе большого рогатого скота. Заведующим у них был Николай Петрович Красота. Директор комплекса уехал на неделю в командировку оставив того за главного. Ну а тут как раз запасы корма для животинок начали заканчиваться. Николай Петрович не долго думая отправляет телеграмму в областное управление "Быки и коровы не кормлены. Красота." На следующий день приехала комиссия, посмотреть кто это так их протроллил...

    • В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

    • В день милиции в стране количество лежащих полицейских увеличивается в пять раз.

    • - Батюшка, к Вам в храм, на проповедь, всегда приходит толпа молодёжи, и все выглядят такими счастливыми, всегда улыбаются. Как Вам это удалось?
    - Значит, есть на то воля Божья, - отвечал священник, туго забивая кадило коноплей....

    • Боренька, дай денег на солярий...
    - Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!

    • В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
    – Давай деньги и не вздумай шуметь!
    – Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

    • - У меня две новости. Хорошая и плохая.
    - Начинай с хорошей.
    - У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
    - Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?
    - У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.

    • Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...

    • - Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
    Так и объявил: "Зая бала"!

    • Почувствуй тонкую разницу:
    - Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
    - Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.

    • Хирург-транспантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!".

    • Я ничего не добился, зато сам!

    • Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
    Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
    Мент - А я "Муху"
    Т.- А чего это за беда?
    Ментяра достает гранатомет.
    Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
    М.- Давай покажу...
    Открывают окно во двор.
    М. - Не, так не интересно - цель нужна.
    Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
    М.- Ага
    Целится. Тресь - бархезка в щепки.
    Тесть в восторге - Во це вещь!!!
    Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
    - А куда теща делась?
    Тесть:
    - А нефиг было с боевиками на УАЗике кататься...

    *Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
    - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на
    лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
    - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

    *Телефонный разговор под Новый год:
    - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
    - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
    - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

    *Нигерия. Пустыня. Новый Год. Толпа пухнущих с голодна детишек с вожделением ждет Деда-Мороза. И вот - летит... ДМ:
    - С праздником вас, детки и улетает дети: - Дедушка, а подарки.. ?
    ДМ: - А подарки, детки, получат только те, кто хорошо кушает...


    *31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
    - Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
    - Зачем это..
    - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

    *Первое января. Звонок подруги:
    - Галка? Ну как провела новый год?
    - А! Как обычно, в постели...
    - И много было народу?

    *На новый год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
    И только sуsаdmin одел свою любимую: 255. 255. 255. 0

    *Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
    Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
    - У кого пожар?
    - Я не расслышала... у кого-то из вас.

    *Лондон:Туман:Кафе: Сидят два джентельмена. Один другому:
    -Скоро Новый год, хорошо!
    Второй:
    -Ну и что. Секс лучше.
    -Да, но Новый год чаще:
    Последний раз редактировалось Roma_Sky; 30.12.2013 в 01:17.
    danas likes this.
    Если сильно захотеть можно и Гринкард выиграть!!! =)

  14. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Roma_Sky за это сообщение::

    LadyRain (08.04.2014), Marsia (30.12.2013)

  15. #1390
    Новичок Аватар для vernik91
    Регистрация
    04.01.2014
    Адрес
    Омск
    Сообщений
    1
    Спасибо
    0
    Сказали 2 раз v 1 посте

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
    - Нее, у меня попугай говорящий - всё мужу расскажет!
    Голос попугая: - Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!

  16. Эти 2 пользователи сказали Спасибо vernik91 за это сообщение::

    LadyRain (08.04.2014), Marsia (07.01.2014)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook