Страница 138 из 499 Первая ... 38 88 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 188 238 ... Последняя
Показано с 1,371 по 1,380 из 4986
Like Tree6288Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #1371
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,210
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,977 раз в 1,696 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь. .

    Не знаю кто пишет сценарий моей жизни,но вижу чувство юмора у него есть.

    Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!



    Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

    Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

    Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
    Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

    ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЕМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.

    Россия 2030-й год.
    Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
    — Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
    Из зала возмущенные возгласы:
    — Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!



    От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным.

    Жили они долго и счастливо. А потом познакомились.

    Мальчик маме:
    — Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писюн, у меня длиннее всех.
    — Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

    Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...

    Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
    Одной надоело и говорит она:
    — Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!
    Последний раз редактировалось igor1707; 21.11.2013 в 03:32.

  2. Эти 3 пользователи сказали Спасибо igor1707 за это сообщение::

    mari4ka (24.11.2013), Vasil (29.11.2013), Умнинда (29.11.2013)

  3. #1372
    Гражданин Аватар для oleg kukva
    Регистрация
    24.11.2011
    Сообщений
    1,549
    Спасибо
    229
    Сказали 224 раз в 125 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    -Знаешь почему я заплакала?- спрашивает жена мужа,выходя из магазина.
    -Знаю, но у меня таких денег нет.

  4. #1373
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,210
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,977 раз в 1,696 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
    — Первый мужчина, четыре буквы? . .
    И получил неожиданный ответ:
    — Коля


    Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

  5. Эти пользователи сказали Спасибо igor1707 за этот пост:

    mari4ka (24.11.2013)

  6. #1374
    Lio
    Lio вне форума
    Постоянный резидент Аватар для Lio
    Регистрация
    22.09.2007
    Возраст
    35
    Сообщений
    271
    Спасибо
    109
    Сказали 161 раз в 78 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Продав гусей пятнадцать штук, купила бабка ноутбук… И проклиная интернет, голодной смертью умер дед!

  7. Эти пользователи сказали Спасибо Lio за этот пост:

    Vasil (29.11.2013)

  8. #1375
    Гражданин Аватар для Vasil
    Регистрация
    21.01.2008
    Адрес
    Керчь -> Киев -> Одесса -> Salem, OR -> Hawaii
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,496
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    5,168
    Сказали 2,417 раз в 915 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В Москве был проведен опрос. На вопрос "Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?"
    40% ответили: "А шо нам, - нехай їдуть!"
    40% ответили: "Слюшай дарагой, пускай едут, да!"
    20% ответили: "А нам по барабану, мы не местные!"
    LadyRain likes this.
    Те, кто эмигрирует из Украины, попадают в лучший мир еще при жизни.

  9. Эти пользователи сказали Спасибо Vasil за этот пост:

    LadyRain (08.04.2014)

  10. #1376
    Гражданин
    Регистрация
    21.10.2011
    Возраст
    44
    Сообщений
    749
    Спасибо
    72
    Сказали 755 раз в 223 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Старый советский анекдот:

    80-е годы.
    Приезжает в Грузию, по линии гражданской обороны, генерал из Москвы.
    Ну его, как положено, сразу в баню, водка, девки и т.п.
    Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться.
    Ну, генерал (Г) вызывает главного по Грузии (ГГ) и говорит:
    Г: - Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать
    своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами, только правду
    говори, а то меня ведь в Москве спросят.
    ГГ: - Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
    Г: - Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.
    ГГ: - Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
    Г: - Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было,
    ну, а сколько у вас противогазов, только честно.
    ГГ: - Честно, ни одного.
    Г: - Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?
    ГГ: - Ну вы ведь честно просили - что продали, что раздали.
    Г: - Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка
    сбрасывает на Грузию атомную бомбу и что будет?!
    ГГ: - Опозоримся, товарищ генерал, на всю страну опозоримся.


    Жизнь: http://tengrinews.kz/crime/v-ust-kam...vogazyi-246339

    В Усть-Каменогорске чиновник осужден на пять лет лишения свободы за служебный подлог, передает корреспондент Tengrinews.kz со ссылкой на пресс-службу Восточно-Казахстанского областного суда.

    "Достоверно зная, что противогазы марки ГП-7 в количестве 738 штук по заключенному договору не поставлены, внося в официальные документы заведомо ложные сведения, совершив действия, явно выходящие за пределы его прав и полномочий, что повлекло существенное нарушение охраняемых законом интересов государства"
    Если бы это было так, это бы еще ничего, а если бы ничего, оно бы так и было, но так как это не так, так оно и не этак! Такова логика вещей!

  11. #1377
    Гражданин Аватар для Roma_Sky
    Регистрация
    22.03.2010
    Адрес
    Russia, Siberia => USA, CA
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,602
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,989
    Сказали 786 раз в 373 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    «Играя в компьютерные игры вы зарабатываете себе геморрой. Стоит ли игра свеч?»

    ***

    К пятнице готов!
    Заряжен мобильный, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом…

    ***

    Самое приятное в работе — это собираться домой.

    ***
    Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

    ***
    После перестройки многие страны бывшего Советского Союза начали настолько быстро двигаться назад к капитализму, что рискуют сходу проскочить его и оказаться сразу при крепостном праве.

    ***
    Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
    Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

    ***
    РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

    ***
    У меня для тебя две новости: одна с Первого канала, другая с НТВ.

    ***
    Единственный, кто тебя поддерживает — это твой позвоночник.

    ***
    Двигатель внутреннего страдания.

    ***
    Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

    ***
    Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

    ***
    В жизни главное — не лениться. Захотел поспать, поспи…

    ***
    Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

    ***
    Компьютер — настоящее зло! Но если выключить его, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

    ***
    Первое, что я делаю после того, как сниму джинсы — собираю мелочь с пола.

    ***
    - О том, что вы спите на работе, — говорит директор, — я уже давно знаю, но надевать пижаму — это уже слишком.

    ***
    - Папа, а что означает «стонать»?
    - Стонать – это то же самое, что и «ныть», но по уважительной причине.

    ***
    ГИНЕКОЛОГ – это тот парень, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

    ***
    Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев – иногда тем самым особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

    ***
    Знаю языки: казахский, украинский и белорусский на уровне освежителя воздуха…

    ***
    – Я очень скучаю по своей старой работе…
    – А ты где раньше работал?
    – Нигде.

    ***
    Заметил в зеркале у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

    ***
    Женщина может очень долго смотреть на три вещи…
    А в итоге купить девять!

    ***
    Как время быстро летит… не успел проснуться — уже пора идти с работы домой

    ***
    Мы живём в такое время, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

    ***
    – Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
    – Устриц в нормандском соусе.
    – Ну пельмени, так пельмени..

    ***
    Обсуждение прошедшего корпоратива:
    — А вы когда разошлись?
    — Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

    ***
    Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

    ***
    Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

    ***
    Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

    ***
    Она снова ждет ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба.

    ***
    Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

    ***
    Не жди, когда наступит счастье, наступи в него сама!

    ***
    Чупа-чупс со вкусом… квартиры в Москве.

    ***
    Купил недавно стиральный порошок. На нем написано: «100гр. бесплатно! » Открываю, а там только порошок.

    ***
    — Опиши себя.
    — Брюнетка.
    — Ок. А глаза?
    — Есть.

    ***
    Следуй же за своей мечтой, иди спать.

    ***
    Поваренная книга для мужиков. Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…

    ***
    Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.

    ***
    Мое утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"

    ***
    Из словаря: Саботаж (фр. ) — умышленное неисполнение или небрежное исполнение определенных обязанностей, скрытое противодействие осуществлению чего-либо… — теперь Вы тоже знаете как называется ЖЕНСКАЯ ГОЛОВНАЯ БОЛЬ.

    ***
    Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта **** загубила мне карьеру.

    ***
    Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
    Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .
    Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
    — Ы-ы-ть ! Стояла б мать — убился б малый ...

    ***
    Учитель химии спрашивает ученика:
    — Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
    — Нет.
    — Отлично. А почему?
    — Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

    ***
    Мужик на работе делится с приятелем:
    — Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?! ...

    ***
    Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

    ***
    Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
    "Вазелин еще нужно заслужить".

    ***
    — Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
    — Я люблю кушать мандарины.
    — Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
    — У меня классно получается чистить мандарины.

    ***
    Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных

    ***
    Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

    ***
    — Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
    — Я хотел, чтобы суп наваристей был!
    — Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

    ***
    Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
    Приходит жена, приносит передачку:
    — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
    — Ойешкоф пйиниси, шшука...

    ***
    Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
    — Хочу сыграть.
    — Пожалуйста.
    — Только один раз.
    — Пожалуйста.
    — Поставлю на номер 1000 долларов.
    — Ого! Ну пожалуйста.
    — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
    — Желаем успеха.
    — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
    — Вы не против?
    Крупье немножко офигевают:
    — Почему против? Пожалуйста.
    Девица снимает юбку, трусики:
    — Пускайте шарик.
    Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
    — Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
    УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
    Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
    Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
    Один крупье говорит другому:
    — М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
    — Дурак! А на что хоть она поставила?

    ***
    Идет наркоман и напевает себе пoд нoс - "чужие губы тебя ласкают..."
    К нему пoдходит второй:
    — "Что,девушка бросила?"
    — "Нет,чупа-чупс потерял."
    igor1707 and Sweet_lana like this.
    Если сильно захотеть можно и Гринкард выиграть!!! =)

  12. Эти 5 пользователи сказали Спасибо Roma_Sky за это сообщение::

    igor1707 (02.12.2013), mari4ka (02.12.2013), stray() (26.12.2013), Умнинда (09.12.2013), Эллико (27.02.2014)

  13. #1378
    Гражданин
    Регистрация
    29.09.2006
    Адрес
    BY -> MD
    Возраст
    33
    Сообщений
    642
    Спасибо
    58
    Сказали 359 раз в 146 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Сара учит дочь:
    - Выбирать мужа, Розочка, нужно с умом.
    Вот твой папа, дай ему Б-г здоровья, может починить все,
    что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель,
    если поломается, тоже починит...
    Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

  14. Эти пользователи сказали Спасибо XAOC за этот пост:

    DVolk (04.12.2013)

  15. #1379
    Гражданин Аватар для Marsia
    Регистрация
    18.07.2011
    Адрес
    USA
    Возраст
    29
    Сообщений
    11,676
    Спасибо
    3,295
    Сказали 5,528 раз в 3,058 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В аптеке:
    - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
    фен, типа "я не знаю где фен"...
    - "Ибупрофен"?
    - Точно, 2 упаковки пожалуйста.

    Автосервис, клиент смотрит счет.
    Спрашивает у мастера:
    -А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб????
    Мастер
    — Не прокатило. Вычеркиваем.

    — Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
    — Санки!

    Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

    Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь. Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом. Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "

    Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
    — Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
    — Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
    — Нуу! Голубь — это птица мира!
    — Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

    Тебе можно всё только в том случае, если ты - мой кот.

    Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
    - У вас тапочки есть?
    - Есть!
    - Халат есть?
    - Есть!
    - Постельное бельё есть?
    - Есть!
    - Матрац, одеяло, подушка есть?
    - Есть, вон в ящике собрано!
    - Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
    - Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

    На молодёжном Интернет-форуме:
    - Какой подарок обычно дарят мальчикам?
    - Секс.
    - А мальчикам-друзьям?
    - Дружеский секс.
    - А других вариантов нету?
    - Кружка.

    Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядку в специальную розетку, на экране появляется окно: - Найдено новое оборудование: "Боинг 747".
    Сконфигурировать?

    Любовный тест:
    1.Берешь свою девушку и собаку
    2.Запираешь их в шкафу
    3.Ждешь 30 минут
    4.Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?

    Ты ведь когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли, и ты сидел и хлопал руками, как отсталый тюлень?
    Lio, Roma_Sky, Sweet_lana and 1 others like this.
    1. Life isn't about how you survived the storm...it's about how you danced in the rain!
    2. Success does not come to you. YOU go to it.

  16. Эти 8 пользователи сказали Спасибо Marsia за это сообщение::

    Bigfoot (27.12.2013), igor1707 (09.12.2013), Lio (09.12.2013), mari4ka (22.12.2013), MarinaBad (24.12.2013), Tatyana2014 (27.12.2013), Умнинда (09.12.2013), Эллико (27.02.2014)

  17. #1380
    Резидент
    Регистрация
    22.11.2013
    Возраст
    41
    Сообщений
    107
    Спасибо
    11

    Re: АНЕКДОТЫ

    Утро. Лежат в постели муж и жена. Жена огромная такая, метра два в талии, ну и муж маленький хлюпенький такой где- то под мышкой у неё затерялся.
    Жена толкает мужа:
    -Вася, вставай. Давай быстрей!
    Муж весь перепуганный:
    - Что? Опять?
    -Да нет, на работу.
    Мужик подпрыгивает с кровати и радостно хлопает в ладоши:
    -Ура! На работу, на работу!

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook