Страница 134 из 498 Первая ... 34 84 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 184 234 ... Последняя
Показано с 1,331 по 1,340 из 4978
Like Tree6268Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #1331
    Гражданин Аватар для Roma_Sky
    Регистрация
    22.03.2010
    Адрес
    Russia, Siberia => USA, CA
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,602
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,989
    Сказали 786 раз в 373 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Наконец-то начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, грабли, лопата, отрава для колорадских жуков.

    ***

    Футбольный клуб Сызрани довольно неплохо воспользовался летним трансфертным окном и купил в команду… мяч.

    ***

    Одинокий мужчина имеет полное право не заправлять постель, а когда приходят гости, просто закрыть дверь в комнату.

    ***

    Раньше шикарная машина была одним из признаков богатства, а теперь, — это кредитный раб на 5-10 лет.

    ***

    Студенты – это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

    ***

    - Василий, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
    - Почему?
    - Встретишь льва — отсыреют.

    ***

    - Тебя кто-нибудь понимает с полуслова?
    — Т9.

    ***

    Алкоголь, постой-ка, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал…

    ***

    - Блин, у меня уже рука устала!
    - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
    - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал.
    - Ты просто издеваешься над моей фантазией!


    ***
    Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

    ***

    Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
    — Кто это меня кусает? ?
    — Я, вампир!
    — Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
    10 секунд молчания:
    — Нуууу: не совсем вбить:
    Пауза:
    — не совсем в грудь:
    Еще одна пауза:
    — И не совсем кол...

    ***

    Один приятель жалуется другому:
    — Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
    — А почему не днем?
    — Ну, днем я свою буду выкапывать.

    ***

    «Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

    ***

    Полицейский останавливает машину:
    — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
    — О! Права куплю!
    — Вы без прав?
    Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
    — Так Вы и пьян?
    Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че, границу уже переехали?"

    ***

    — Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают...
    — Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают...

    ***

    Она: Я тебя любиль!!!
    Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении — прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

    ***

    Фразы родителей:
    1.Хотеть не вредно.
    2.Сдачу вернешь!
    3.Хочешь чаю? Пойди налей.
    4.Хватит есть одни бутерброды.
    5.Сколько можно говорить? Выключай свет!
    6.Я тебе русским языком говорю!
    7.Закругляйся!
    8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
    9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
    10.Далеко не заплывай!
    11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
    12.Кока кола? Это же сплошная химия!
    13.Тебе не стыдно,а?
    14.У меня болит голова от твоей музыки!
    15.Подрастешь-поймешь!
    16.Я тебе слово, ты мне 10.
    17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
    18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
    19.Будут свои дети — поймешь.
    20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
    21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
    22.Вот у соседей ребенок — золото! Не то,что ты!
    23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
    24.Как доедешь-позвони.
    25.Не будешь учится — пойдешь в дворники

    ***

    Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

    ***

    Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
    Муж: - Преподавателем?

    ***

    В военкомате.
    - Ты кто по профессии?
    - Менеджер-экономист информационных систем.
    - Бухгалтер?
    - Нет, менеджер-экономист информационных систем.
    - Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
    - Нет, менеджер-экономист информационных систем.
    - ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
    - Ладно, пишите - бухгалтер...

    ***

    Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
    - «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...»
    - «Не оргиями», а «оригами», придурок!!

    ***



    Бесплатное образование становится все дороже.

    ***
    Коты просекли как-то, как муж выпьет, так сразу добрый становится и может дать вкусный запрещенный кусочек. Они прям следили - как рюмку видели, так сразу садились с просительными выражениями на мордах. Я ему говорила - они тебе скоро наливать будут.

    ****

    - Пойми, любой метафизический вопрос, рано или поздно упрётся в вопрос о границах реальности.
    - Чё?
    - Ни чё! Рот поменьше разевай, говорю.

    ***
    Читаю статью в газете и вдруг понял, что невольно ищу внизу комменты на неё.


    ***
    Работаю сейчас.. В несколько специфической сфере.. Хороним мы. Кто помрёт-того и хороним. Выкопать, опустить, закопать, пустить скупую мужскую по небритой... Прихожу я домой. После работы. (работа такая,она конечно, утомляет. И физически, и эмоционально.) Слышу звуки ремонта. Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа.. (я на первом). Поднимаюсь. Буду неполиткорректен-ЧУРКИ. Хату сняли. А я на днях палец на руке поранил, забинтовал. Поднимаюсь к ним (ремарка:вешу 125 кг,брит под машинку). Тычу в направлении их этим пальцем, говорю "Извините, я только с работы. Двоих сегодня похоронили. Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время!"
    И, вы знаете, возражений не последовало...

    ***
    Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

    ***

    — Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
    — Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

    ***

    О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей

    ***

    Зато теперь отмазка «Ну к следующему лету точно похудею!» снова актуальна.

    ***

    – Я получил деньги, пойдем, выберем тебе норковую шубу.
    – О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.

    ***
    С выпуском бюджетного iPhone, Apple создаёт новую нишу «гламурные нищеброды».

    ***
    Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».

    ***
    Еврейская женщина русской,
    Отличный урок преподаст:
    Коня на скаку перекупит,
    Горящую избу продаст

    ***
    Совет: делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

    ***
    В супермаркете:
    — Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
    — Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
    — Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

    ***
    — Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
    — На ум только имена приходят.

    ***
    — Ходили с папой в тир.
    — Как успехи?
    — Охотой нам не прожить.

    ***
    — Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
    — Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

    ***
    — Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
    — Только на казнь...

    ***
    Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

    ***
    — Девушка, хотите пойти в турпоход? — Какая я вам девушка? Я уже два раза в турпоходе была!


    ***
    - Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать… - Только коротко и ясно! - Три тысячи...!


    ***
    Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а родную маму с 30-тилетием поздравить забыла!

    ***
    Лучше стыдно, чем никогда.

    ***
    У жены сломались наручные часы, но я не стал их ремонтировать. Ведь в микроволновке на кухне имеется таймер.


    ***
    - Горло болит.... - Простыла что ли? - Нет, блин, натёрла!


    ***
    Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.


    ***
    В лесу встречаются два грибника: - Осторожно! Эти грибы ядовиты! - А вы за меня не волнуйтесь, они предназначены для продажи.

    ***
    Мы переспали быть друзьями...

    ***
    Если прямо сейчас приступить к делу, то к началу следующего лета можно родить.


    ***
    Неразношенные туфли способны придать лицу крайне философское выражение.

    ***
    Передаю огромный привет своей жизни. Если ты думаешь, ****, что я просто так сдамся, то ты глубоко ошибаешься.


    ***
    Уснув на лекции не восхрапи, ибо восхрапев ты разбудишь ближнего своего...

    ***
    Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

    ***
    - Что значит "нажрался"? Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён.

    ***
    Муж - жене:
    - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...


    ***
    Самые популярные блюда в суши-баре это: "Вот эти с лососем", "Вот такие с угрем" и "Калифорния".

    ***
    - Ты в армии служил?
    - Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.

    ***
    Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!". Обновлён 860 дней назад.

    ***
    - Немедленно возьми свои слова назад!
    - Хорошо, дорогой, возьму. И подберу другие, пообиднее...

    ***
    Немой петух по утрам вибрирует.

    ***
    Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

    ***
    - Чай!.. Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок!

    ***
    Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

    ***
    Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме.

    ******
    В бедной семье во время скандала мнут одноразовую посуду.


    ******
    В церквях нет Wi-Fi. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.


    ******
    В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

    ***
    Штирлиц очень любил пиво. Любимым его сортом было берлинское пиво под названием «Водка Горбачёв».



    ******
    Сводкa проишествий:
    Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель.
    Если сильно захотеть можно и Гринкард выиграть!!! =)

  2. Эти 4 пользователи сказали Спасибо Roma_Sky за это сообщение::

    igor1707 (07.09.2013), madyury (11.09.2013), mari4ka (07.09.2013), Умнинда (07.09.2013)

  3. #1332
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,231
    Спасибо
    512
    Сказали 1,555 раз в 886 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Это про Канаду, а не США, но все же...

    Преимущества Британской Колумбии
    1. На 2,5 млн. жителей Ванкувера есть целых 2 моста.
    2. За $800 000 можно купить дом всего-то в 5 часах езды от даунтауна.
    3. На расстоянии броска камня будет не менее трех Старбаксов...
    4. ...и не менее трех пикетов против вырубки леса.
    5. Травка.

    Преимущества Альберты
    1. Большая гора между тобой и Британской Колумбией.
    2. Оттава? А где это?
    3. Налоги составляют 5% от дохода против примерно 200% в остальной Канаде.
    4. Можно добыть любые природные ресурсы, какие только придут в голову.
    5. Это единственная провинция, которая действительно имеет возможность объявить независимость. Просто она слишком ленивая для этого.

    Преимущества Саскачевана
    1. У тебя всегда будет достаточно кукурузных хлопьев.
    2. Тут действительно очень легко водить машину.
    3. Твоя собака может отбежать от дома на пару километров и спокойно вернуться.
    4. Все будут думать, что ты живешь на ферме.
    5. Летнее время? Это еще что за выдумки?

    Преимущества Манитобы
    1. Проснувшись однажды утром, ты можешь обнаружить, что стал владельцем домика на побережье.
    2. Тут есть тысяча озер с ужасно холодной водой.
    3. Ничто не сравнится с Виннипегской зимой.
    4. Можно считать себя жителем Запада или Востока, по настроению.
    5. Можно весело провести время, наблюдая за проплывающими мимо тебя лодками, домами и грузовиками.

    Преимущества Онтарио
    1. Это центр Вселенной.
    2. Можно купить дом по демпинговой цене всего за $400,000.
    3. Ты и только ты будешь решать, кто победит на федеральных выборах.
    4. Это единственная провинция, в которой преступность такая же,как в США.

    Преимущества Квебека
    1. Расизм социально приемлем.
    2. Можно делать ставки на то, который из твоих англоговорящих соседей уедет следующим.
    3. Остальные провинции будут платить тебе, лишь бы ты оставался канадцем.
    4. Все проблемы можно свалить на англофонов.

    Преимущества Нью Брансуика
    1. Так или иначе, но правительство заберет 98% твоих денег.
    2. Да, мы бедные, но Ньюфаундленд еще беднее!
    3. Никто никогда ни в чем не обвинял Нью Брансуик.
    4. У всех есть дедушка, который работает на маяке.

    Преимущества Новой Шотландии
    1. Все умеют играть на волынке. Те, кто не умеют, думают, что умеют.
    2. Можно притвориться шотландцем, надеть килт и спокойно напиться вдрызг.

    Преимущества Острова Принца Эдуарда
    1. У нас есть отличный новый мост на материк.
    2. Прогуливаясь после обеда, можно случайно обойти вокруг всей провинции.
    3. Включая-выключая свет на своем крыльце, можно потопить большой корабль.

    Преимущества Ньюфаундленда
    1. Если Квебек все-таки отделится, ты сможешь уплыть в море.
    2. У тебя есть оправдание для любого идиотского поступка.
    3. Твой рабочий день длится около двух часов.
    4. На свадьбу можно одеть замечательные новые болотные сапоги.
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  4. #1333
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,231
    Спасибо
    512
    Сказали 1,555 раз в 886 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Законы пилота

    1. Можно отказаться от взлета, но не от посадки.

    2. Когда ты отжимаешь штурвал от себя, дома внизу увеличиваются. Когда ты тянешь его на себя, дома внизу становятся все меньше и меньше. Но не тяни слишком долго, а то они снова начнут увеличиваться.

    3. Летать вовсе не опасно. Опасно падать.

    4. Единственная ситуация, в которой у тебя может быть слишком много топлива - это пожар.

    5. Пропеллер - это просто большой вентилятор, который сделан для того, чтобы пилоту было не так жарко. Если пропеллер вдруг остановится, пилот сразу вспотеет.

    6. Сомневаешься - набирай высоту. Никто еще не разбился об облако.

    7. Хорошая посадка - это та, после которой ты можешь ходить. Отличная посадка - это та, после которой самолет можно снова использовать.

    8. Учись на чужих ошибках. Жизнь слишком коротка, чтобы совершить их все самому.

    9. Старайся не летать в облаках. Эта красивая серебристая мгла может оказаться другим самолетом, летящим тебе навстречу. Кроме того, знающие люди говорят, что горы имеют скверную привычку прятаться в облаках.

    10. Старайся поддерживать число посадок равным числу взлетов.

    11. Есть три простых правила для совершения мягкой посадки. К сожалению, их никто не знает.

    12. Ты начинаешь с полным мешком везения и пустым мешком опыта. Главное, успеть наполнить второй мешок до того, как опустошится первый.

    13. Вертолеты не летают. Они просто настолько уродливы, что земля отвергает их.

    14. Если все, что ты видишь вокруг себя - это земля, а все, что ты слышишь - это паника в пассажирском салоне, то что-то пошло не так.

    15. В битве между стальной птицей, летящей со скоростью в сотни километров в час и неподвижной землей обычно побеждает земля.

    16. Хорошие советы обычно можно давать, набравшись опыта. К сожалению, набраться опыта можно только после того, как ты наслушаешься плохих советов.

    17. Посмотри вокруг себя. Ты наверняка что-то забыл.

    18. Помни, гравитация - это не "клевая идея". Это закон, который нельзя оспорить.

    19. Три бесполезные вещи в полете: высота над тобой, ВПП за тобой и то, что было 10 секунд назад.

    20. Есть толстые пилоты и старые пилоты. Толстых и старых не бывает.
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  5. Эти 2 пользователи сказали Спасибо DVolk за это сообщение::

    Roma_Sky (25.09.2013), Умнинда (04.10.2013)

  6. #1334
    Новичок
    Регистрация
    25.10.2011
    Адрес
    Казахстан
    Возраст
    29
    Сообщений
    10
    Спасибо
    6

    Re: АНЕКДОТЫ

    Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте
    Roma_Sky likes this.

  7. Эти пользователи сказали Спасибо Anton777 за этот пост:

    Умнинда (04.10.2013)

  8. #1335
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,231
    Спасибо
    512
    Сказали 1,555 раз в 886 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Секс между мужчиной и женщиной - нечто потрясающее, при условии, что вы окажетесь между подходящим мужчиной и подходящей женщиной.
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  9. #1336
    Гражданин Аватар для Aramis
    Регистрация
    17.12.2006
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    827
    Спасибо
    174
    Сказали 222 раз в 122 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    — Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
    — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
    Roma_Sky likes this.

  10. #1337
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,121
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,977 раз в 1,696 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

    Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.

    Решил мужик избавиться от кота жены,посадил его в мешок и отвез на 10 км.Приезжает домой,кот на крылечке сидит довольный.В следующий раз,мужик отвез кота на 15 км,и опять та же история.Мужик разозлился,взял кота сел в машину,поехал 15 км прямо,10км налево,12 км на право.Спустя час,мужик звонит жене:— алло, кот дома?
    — да,а что?
    — дай этой скотине трубку,я заблудился!!!!





    !
    Roma_Sky, Marsia and Sweet_lana like this.

  11. Эти пользователи сказали Спасибо igor1707 за этот пост:

    Marsia (14.11.2013)

  12. #1338
    Заблокирован
    Регистрация
    01.10.2013
    Возраст
    37
    Сообщений
    29
    Спасибо
    21
    Сказали 6 раз в 6 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"

  13. #1339
    Гражданин Аватар для mealal
    Регистрация
    05.06.2010
    Адрес
    Garden State
    Возраст
    37
    Сообщений
    11,133
    Спасибо
    415
    Сказали 3,550 раз в 2,166 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от BINGO Посмотреть сообщение
    Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"
    Сашку в подпись
    DoopeRS likes this.

  14. #1340
    Заблокирован
    Регистрация
    01.10.2013
    Возраст
    37
    Сообщений
    29
    Спасибо
    21
    Сказали 6 раз в 6 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Я думаю тут многим такое в подпись надо на сайте))) Одни и те же вопросы по 1000 раз!) Сумневашки мы!

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook