Страница 133 из 496 Первая ... 33 83 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 183 233 ... Последняя
Показано с 1,321 по 1,330 из 4955
Like Tree6216Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #1321
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,063
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,464
    Сказали 2,973 раз в 1,692 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Чувак! Приезжай к нам на дачу , здесь девчонки пьяные, пиво рекой!
    Папа, если ты думаешь ,что я второй раз куплюсь на этот развод((
    Копайте сами свою картошку.


  2. Эти пользователи сказали Спасибо igor1707 за этот пост:

    Галииина (09.08.2013)

  3. #1322
    Гражданин Аватар для Sweet_lana
    Регистрация
    25.02.2013
    Сообщений
    3,862
    Спасибо
    458
    Сказали 1,778 раз в 945 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    SMS от жены:

    "Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть носочки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовый плащ, фиолетовая панамка. Либо зеленая курточка, панама та же, на ноги новые туфли. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю".

    Ответ от мужа:
    "Я не поведу ее в садик!"
    Laugh as much as you breath and Love as long as you live!

  4. Эти пользователи сказали Спасибо Sweet_lana за этот пост:

    igor1707 (09.08.2013)

  5. #1323
    Гражданин Аватар для Sweet_lana
    Регистрация
    25.02.2013
    Сообщений
    3,862
    Спасибо
    458
    Сказали 1,778 раз в 945 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Трудности перевода: гениальные ошибки в английском языке
    Смешные казусы, которые могли бы не произойти, если бы наши соотечественники лучше учили английский язык. И смех, и грех!

    ***
    Во времена Советского Союза послали лучших из лучших советских офицеров в Лондон. Офицеры в "совершенстве" владели английским языком.
    Когда поселялись в гостиницу, анкеты заполняли самостоятельно. Все справились. Но каково было удивление англичан, когда обнаружили, что в графе "Sex" все офицеры написали: "Yes".

    ***
    "У нас был случай. Протокол собрания директоров содержит положение об утверждении печати компании. Печать по-английски - "seal", тюлень по-английски - тоже "seal". Ну вот один сотрудник переводил этот протокол для тех, кому это крайне нужно, и вместо "собрание утвердило оттиск печати компании" написал - "эмблемой компании был избран тюлень"".

    ***
    Одна выпускница иняза начинала свою карьеру в качестве гида-переводчика. Ее дебют состоялся в Оружейной палате московского Кремля, где ей пришлось проводить экскурсию на английском языке.
    Поначалу ничто не предвещало беды, экскурсия шла своим чередом, экскурсанты внимательно слушали. Но вдруг, приближаясь к очередному экспонату - древнему самшитовому трону - девушка с ужасом поняла, что забыла, как будет по-английски "самшит" (box-tree).
    Опытный переводчик, в такой ситуации, скорее всего, попытался бы опустить незнакомое слово, но девушка поступила проще и "лучше": она оставила слово, вызывающее затруднение, без перевода.
    В итоге гости столицы услышали следующую фразу: This throne is made of some shit.
    Комментарии, как говорится, излишни.

    ***
    "Хочу поделиться одним смешным случаем, который произошел с моей подругой. Как-то раз, сидя за чашечкой кофе, она у меня спросила как будет по-английски "Давай покурим".
    Я сказала, что в неофициальной обстановке это звучит как "Let's have a fag".
    Вскоре из Англии к ней приехала ее младшая сестра со своим мужем, коренным англичанином. Так вот, моя подружка, почти не говорящая по-английски, решила блеснуть своими познаниями в языке, и предложила ему покурить, ничуть не заботясь о произношении.
    "Let's have a ****" - небрежно произнесла она.
    Я надеюсь, вы смогли представить себе лицо ее зятя?".

    ***
    "На занятии по английскому одной студентке в предложении встречается аббревиатура WC, которая уже прочно вошла в жизнь русских людей. На мою просьбу расшифровать ее, она без колебаний ответила: welcome!
    В правильности ответа она и не сомневалась".

    ***
    "В 1989 году я первый раз побывала в Великобритании, и там со мной было много забавных случаев, связанных с оговорками. Поделюсь одним из них.
    После 2-х недель пребывания в стране (а друзья позаботились, чтобы оно было насыщенным ), я почувствовала сильную головную боль, потому что такое количество языка я с трудом выдерживала.
    Чтобы я расслабилась, мне принесли послушать на кассете песни ансамбля песни и пляски Советской Армии. Друзья слушали песни вместе со мной, и когда ансамбль запел "Во поле береза стояла...", они попросили рассказать о чем песня, им понравилась мелодия. Я начала перевод и вместо слова "birch" произнесла "bitch", да еще добавила, что это символ России..."

    ***
    Идет третий раунд тяжелейших переговоров с важным иностранным партнером в одном ведомстве. На арене переводчица из этого самого ведомства, девушка Наташа с нервно трясущимися коленками. Обе стороны крайне взволнованы и возбуждены происходящей финальной беседой, и тут Грег, американец, берет на себя смелость и говорит:
    - We aren't satisfied with the meeting. We didn't even get any feedback!
    Переводчица Наташа робким и дрожащим голоском, но все же с некоторой уверенностью, изрекает:
    - Мы не удовлетворены встречей, вы нас даже не покормили.

    ***
    Шел экзамен по последовательному переводу, и суть его заключалась в том, что экзаменуемому зачитывали отрывки из книги, он их слушал, а затем переводил на память.
    И вот сидит молодой человек, довольно гладко переводит.
    И тут звучит фраза: Shе vеnеrаtеd Jim (она благоговела перед Джимом).
    Парень, не моргнув глазом, переводит:
    - Она заразила Джима венерической болезнью.
    Комиссия и присутствующие на экзамене люди начали медленно сползать под столы. Немного придя в себя, парню объясняют, что она все-таки перед ним благоговела, поскольку его любила.
    И тут студент поставил финальный аккорд. Совершенно спокойно посмотрев на комиссию, он заявил:
    - Ну, и что? Одно другому не мешает!

    ***
    "Отдыхал я в 1998 году в Крыму (Алушта). Понадобилось мне баксы на карбованцы обменять. Подхожу я к обменному пункту и вижу сверху надпись: "Крымский Банк". А рядом - перевод на английский: "Crime Bank". Это тамошние знатоки-лингвисты постарались. Замечательно получилось. Я минут пять хохотал, как безумный, прохожие оборачивались".

    ***
    "Один случай произошел с другой моей подругой, она работает в гостиничном бизнесе. Кто-то из официантов в тот день не вышел на работу, и ей было поручено проследить, чтобы все клиенты были удовлетворены полученным сервисом. Она вошла в обеденный зал и обнаружила, что одному посетителю забыли принести вилку и нож. Она стремительно помчалась на кухню, но нигде не могла найти этих одиозных столовых приборов и громко спросила одного из официантов: "Where is the fork and knife?" (При быстром произношении это звучало так: "Where is the фокин knife?") На что получила соответствующий ответ. "On the фaкин table!" - ответили ей".
    Laugh as much as you breath and Love as long as you live!

  6. Эти 3 пользователи сказали Спасибо Sweet_lana за это сообщение::

    igor1707 (09.08.2013), kvazinaki (09.08.2013), Умнинда (20.08.2013)

  7. #1324
    Новичок Аватар для skorpion
    Регистрация
    22.07.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    11
    Спасибо
    0
    Сказали 2 раз в 2 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
    - У-у! Развалился, все у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
    Кот лежит и думает:
    - Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

  8. Эти пользователи сказали Спасибо skorpion за этот пост:

    Roma_Sky (11.08.2013)

  9. #1325
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,063
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,464
    Сказали 2,973 раз в 1,692 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Бег и секс

    Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.

    Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.

    Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.

    Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.

    После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет.

    Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.

    По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.







    Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
    - Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
    Больной:
    - А сексом заниматься можно?
    - Только с женой.
    - А с любовницей?
    - Нельзя, это уже сладкое.
    Последний раз редактировалось igor1707; 13.08.2013 в 09:49.
    LadyRain likes this.

  10. Эти 4 пользователи сказали Спасибо igor1707 за это сообщение::

    mari4ka (13.08.2013), Marsia (21.08.2013), Roma_Sky (15.08.2013), Sweet_lana (17.08.2013)

  11. #1326
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,225
    Спасибо
    511
    Сказали 1,553 раз в 885 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Группа израильских альпинистов обошла Эверест.
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  12. Эти 4 пользователи сказали Спасибо DVolk за это сообщение::

    igor1707 (13.08.2013), mari4ka (13.08.2013), Roma_Sky (14.08.2013), Sweet_lana (17.08.2013)

  13. #1327
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,063
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,464
    Сказали 2,973 раз в 1,692 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.


    Идет старушка домой через двор.
    Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
    — Девочка, что с тобой!
    Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
    — Фу-у-у-у, наигралась!


    Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
    — Доктор, а я не умру?
    — Да нет, что вы, нас за это ругают.

    Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
    Последний раз редактировалось igor1707; 15.08.2013 в 10:02.
    LadyRain likes this.

  14. Эти 3 пользователи сказали Спасибо igor1707 за это сообщение::

    mari4ka (15.08.2013), Roma_Sky (15.08.2013), Sweet_lana (17.08.2013)

  15. #1328
    Гражданин Аватар для mealal
    Регистрация
    05.06.2010
    Адрес
    Garden State
    Возраст
    37
    Сообщений
    11,070
    Спасибо
    415
    Сказали 3,546 раз в 2,163 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    На приеме у колдуна женщина умоляет:
    — Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
    — Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
    Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
    Колдун:
    — Ну что, вижу я, муж не вернулся?
    — Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!


    Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
    В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ в руке бутылка вискаря, музон орет.
    Поп останавливается и спрашивает: – Что за фигня, Иисус??
    — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
    — Мда… Вся жизнь.. заслужил..
    Едут дальше.
    Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
    Поп опять с претензиями, типа это как так?
    — Да ты понимаешь, он всю жизнь обед безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
    Едут дальше.
    Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом
    Иисус поворачивается и говорит:
    — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…
    Kerrr, Перышко and LadyRain like this.

  16. Эти 3 пользователи сказали Спасибо mealal за это сообщение::

    DVolk (08.09.2013), igor1707 (20.08.2013), Roma_Sky (21.08.2013)

  17. #1329
    Гражданин Аватар для Roma_Sky
    Регистрация
    22.03.2010
    Адрес
    Russia, Siberia => USA, CA
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,602
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,989
    Сказали 786 раз в 373 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? " Можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"

    - Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
    - Нет, тебе.
    - Такой малюсенький кусочек?

    - Дорогая, кажется, я заболел.
    - Выпей отравы, тварь!
    - Что?!
    - Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.


    - Это женская консультация?
    - Да.
    - Почему вы все такие, а?!

    Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.

    Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

    - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
    - Совесть в доле.

    Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.

    - О-о-о... башка трещит! Есть чего-нить?
    - Там вроде одна бутылочка водки оставалась...
    - Где?
    - Где-где... В магазине!

    Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
    - Дорогой, это вот тебе.
    Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
    - А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
    Муж: - Сильно?
    Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…

    Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
    "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

    Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
    Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
    Дама:
    - Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...


    Мое утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"


    Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнера для нее ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моем мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артем - черный кобель" - это реально собачники?!

    Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.


    Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
    И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
    Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
    Очнулся — стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
    - Дорогой, за что ты их так?


    Муж — жене:
    - Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
    Жена(с улыбкой):
    - Ну ты же порнуху смотришь!


    Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.


    Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
    - Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

    Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!


    В детстве я очень любила звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня, и теперь это моя работа. Я – рекламный агент…


    Обязательно читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.


    - Ну, как вы там с Катей?
    - Да расстались мы.
    - Сколько же вы встречались?
    - 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни в за"ницу!


    Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.


    Неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

    Одесская семья:
    - Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
    - Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

    Держу себя в форме…В форме шара.

    - Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
    - Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

    - Как ругаются черти?
    - Тысяча Боярских!


    Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

    Вы должны посмотреть на врага так, чтобы у него анализы потекли.

    О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — мышца челюстная, самая большая — ягодичная.

    - Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него истерика!
    - Вот просто так?
    - Ну пьяная заснула на часок там и что?!

    Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков "Том и Джерри".

    - Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
    - Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.


    Приезжает чукча из Москвы.
    - Ну что, как Москва?
    - Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр - и тот наш.


    Работник военкомата:
    - Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
    - Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

    Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты... достаточно продемонстрировать их наличие.


    Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
    - Я слышал, ты женился?
    - Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.
    - А теперь как?
    - А теперь снова начинает нравиться!

    Раньше все лучшее в стране было детям, а сейчас - сукиным детям.

    Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".

    В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому.

    Мы часто говорим, что у нас нет выбора, забывая при этом, что когда он есть, всё намного сложнее.
    LadyRain likes this.
    Если сильно захотеть можно и Гринкард выиграть!!! =)

  18. Эти 4 пользователи сказали Спасибо Roma_Sky за это сообщение::

    Brooke (21.08.2013), igor1707 (21.08.2013), mari4ka (07.09.2013), Умнинда (07.09.2013)

  19. #1330
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,063
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,464
    Сказали 2,973 раз в 1,692 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    — Как вы попали в главное здание ЦРУ?
    — Я агент!
    — КГБ?
    — Нет, Орифлейм, по продажам.


    — Привет, у меня жена на 18-й неделе.
    — А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
    — Мальчика.
    — А почему?
    — Вертолет хочу радиоуправляемый.


    Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
    — Парни, все летим в Афган воевать.
    Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
    — Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$!
    Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
    — Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки..


    КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два



    Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.


    После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
    1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых;
    2 — все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд;
    3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
    4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
    5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
    6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
    7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
    8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
    9 — Суперклей клеит действительно все;
    10 — Пожарная приезжает за 10 мин


    Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
    1. Тупые.
    2. Очень сильные.
    Последний раз редактировалось igor1707; 21.08.2013 в 06:13.
    Roden and LadyRain like this.

  20. Эти 5 пользователи сказали Спасибо igor1707 за это сообщение::

    Brooke (21.08.2013), mari4ka (07.09.2013), mealal (21.08.2013), Roma_Sky (22.08.2013), Умнинда (07.09.2013)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook