Страница 132 из 497 Первая ... 32 82 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 182 232 ... Последняя
Показано с 1,311 по 1,320 из 4962
Like Tree6224Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #1311
    Гражданин
    Регистрация
    31.08.2010
    Возраст
    33
    Сообщений
    725
    Спасибо
    1,858
    Сказали 285 раз в 166 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь острожнее!
    _Один!!?? Да, их тут тычячи!

    danas likes this.

  2. Эти пользователи сказали Спасибо mari4ka за этот пост:

    Эллико (01.08.2013)

  3. #1312
    Новичок Аватар для ofelija
    Регистрация
    18.07.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    8
    Спасибо
    0
    Сказали 0 раз в 0 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.

  4. #1313
    Новичок Аватар для denis_best
    Регистрация
    19.07.2013
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    13
    Спасибо
    0
    Сказали 4 раз в 2 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Ты мой пиджак почистила?
    - Да, дорогой.
    - А брюки?
    - Разумеется, дорогой.
    - А ботинки?
    - А что, у тебя и там карманы есть?
    Roma_Sky likes this.

  5. #1314
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,069
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,464
    Сказали 2,973 раз в 1,692 постах
    Папочка! Можно я тебя поцелую?
    Денег нет! Меня уже мвма поцеловала.

  6. Эти пользователи сказали Спасибо igor1707 за этот пост:

    Эллико (01.08.2013)

  7. #1315
    Гражданин
    Регистрация
    31.08.2010
    Возраст
    33
    Сообщений
    725
    Спасибо
    1,858
    Сказали 285 раз в 166 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Пословицы и поговорки научным языком.

    "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

    "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

    "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

    "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

    "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

    "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

    "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

    "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

    "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

    "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

    "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

    "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

    "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

    "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

    "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

    "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

    "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

    "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

    "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

    "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

    "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

  8. Эти 5 пользователи сказали Спасибо mari4ka за это сообщение::

    DVolk (02.08.2013), igor1707 (02.08.2013), Marsia (02.08.2013), Roma_Sky (01.08.2013), Sweet_lana (08.08.2013)

  9. #1316
    Гражданин Аватар для Mik777
    Регистрация
    13.12.2009
    Адрес
    Baltimore MD
    Возраст
    45
    Сообщений
    17,124
    Спасибо
    1,140
    Сказали 10,351 раз в 3,890 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    деструктивная транспортная единица, утратившая социальную активность
    "Боязнь оружия есть признак отсталого сексуального и умственного развития" З.Фрейд

  10. #1317
    Гражданин Аватар для mealal
    Регистрация
    05.06.2010
    Адрес
    Garden State
    Возраст
    37
    Сообщений
    11,076
    Спасибо
    415
    Сказали 3,547 раз в 2,164 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    А вас часто мучает амфибиотропная асфиксия?

  11. #1318
    Гражданин Аватар для Roma_Sky
    Регистрация
    22.03.2010
    Адрес
    Russia, Siberia => USA, CA
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,602
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,989
    Сказали 786 раз в 373 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...
    Удар по голове пультом:
    - Кучимутики!

    Статус у девушки "В Контакте":
    "Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".
    P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! ))

    Талант часто появляется тогда, когда кончаются деньги.

    У меня развивается комплекс неполноценности, когда сайт просит доказать, что я действительно человек.

    Если вам скучно на работе, возьмите и сложите в уме вашу зарплату за прошедший год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

    Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

    Умение думать ни о чём может помочь скоротать время на работе.
    Умение грамотно писать ни о чем может помочь сделать карьеру.

    - Девушка. Вы москвичка?
    - Нехай це буде моя маленька таємниця...

    - Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
    - В чем это выражается?
    - У меня быстро срастаются переломы.

    Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.

    - Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
    - Давай
    - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

    На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

    Совет мужикам: возраст дамы определить вовсе не так уж и сложно… прикидываешь, сколько… отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

    Продавец в магазине маленькому мальчику:
    - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

    - Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
    - Это как так?
    - По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
    Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
    2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

    Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
    - Винни, ты торчишь?
    - Торчу, но как-то не так...

    Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

    Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

    Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

    Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
    Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

    Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".

    Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

    У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии.
    Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
    - Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников?
    - Очень просто: я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

    Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
    - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
    - Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
    - Да ты что, сдурела?
    - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?


    Идет международный лингвистический конгресс.
    Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
    Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
    Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
    - Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

    Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл.
    К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.


    Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
    Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.

    2015 год, новости:
    Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
    По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".

    Жена звонит мужу на курорт:
    - Алло! Как ты там?
    - Ты не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат».
    - (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!

    - Новый детский сад «Трудовик». Хочешь спать – построй кровать.

    Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила « Дружба».

    - Вы точно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
    - Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

    - Мама, знала бы ты, какие мы матерные слова в школе на доске пишем!
    - О боже! Сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь?
    - Нет. Я диктую!


    Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
    - А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?

    - Почему депутаты Единой России подписались за Навального?
    - Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.

    Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
    - Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
    Ушлый студент не утерпел:
    - Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
    Капитан:
    - Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!

    Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...

    В дворовой драке в Китае пострадало 534674 человека.

    Женщина — это чудо, которое всегда знает «кто виноват? » и «что делать? », но никогда не знает «в чем я завтра пойду? » и «что мы сегодня будем есть?

    Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". ок.
    Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин! ".

    Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью

    Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

    Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

    Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
    Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

    - Я вчера почти трезвая была!
    - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!

    - Доктор, когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
    - И почему же Вы не перестали?

    Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - убрать.

    Кто рано встает — тот в онлайне один.

    Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.

    Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: - Да ну, ты что, мне завтра на работу!

    Один приятель спрашивает другого:
    - А ты где отдыхал?
    - Нигде, я летать боюсь
    - Так ты выпей!
    - Да я когда выпью мне и тут хорошо…

    Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.
    danas likes this.
    Если сильно захотеть можно и Гринкард выиграть!!! =)

  12. Эти 7 пользователи сказали Спасибо Roma_Sky за это сообщение::

    danas (01.08.2013), igor1707 (02.08.2013), Katerina_L (01.08.2013), mari4ka (02.08.2013), Melisanta (01.08.2013), Симаха (09.08.2013), Умнинда (02.08.2013)

  13. #1319
    Гражданин Аватар для Галииина
    Регистрация
    27.09.2011
    Возраст
    28
    Сообщений
    1,776
    Записей в дневнике
    5
    Спасибо
    2,963
    Сказали 978 раз в 471 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    И посмеяться, и вспомнить правила русского языка. Для филологов и просто любителей русского)))
    44 страшилки русской грамматики.

    1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
    2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
    3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
    4. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
    5. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
    6. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
    7. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
    8. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
    9. И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
    10. У слова "нет" нету форм изменения.
    11. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
    12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
    13. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
    14. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
    15. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
    16. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
    17. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
    18. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
    19. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
    20. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
    21. Проверяйте в тексте пропущенные и лишние слова в тексте.
    22. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
    23. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
    24. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
    25. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
    26. Правиряйте по словарю напесание слов.
    27. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
    28. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
    29. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
    30. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
    31. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
    32. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
    33. Будьте более или менее конкретны.
    34. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
    35. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
    36. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
    37. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
    38. Hанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
    39. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
    40. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
    41. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
    42. Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì.
    43. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
    44. Если, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, сорняки особо не используй, вот.
    mockinbird likes this.
    Если ангела не выпустить на волю, он превращается в дьявола.***Вами управляет тот, кто вас злит

  14. Эти 3 пользователи сказали Спасибо Галииина за это сообщение::

    mari4ka (08.08.2013), Melisanta (08.08.2013)

  15. #1320
    Гражданин Аватар для Sweet_lana
    Регистрация
    25.02.2013
    Сообщений
    3,862
    Спасибо
    458
    Сказали 1,778 раз в 945 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
    Спасибо, посмеялась от души )))))))))) все поговорки научным языком - это нечто!
    Laugh as much as you breath and Love as long as you live!

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 3 (пользователей: 2 , гостей: 1)

  1. BarBoss

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook