Страница 130 из 498 Первая ... 30 80 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 180 230 ... Последняя
Показано с 1,291 по 1,300 из 4977
Like Tree6248Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #1291
    Гражданин Аватар для oleg kukva
    Регистрация
    24.11.2011
    Сообщений
    1,547
    Спасибо
    229
    Сказали 223 раз в 124 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    -Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка,-молвила сестрица Аленушка-а иначе я проституткой, а ты наркоманом станешь...

    Roma_Sky and Галииина like this.

  2. #1292
    Гражданин Аватар для oleg kukva
    Регистрация
    24.11.2011
    Сообщений
    1,547
    Спасибо
    229
    Сказали 223 раз в 124 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Две подруги разговаривают:
    -Первая:-А ты знаешь позу наездницы?
    -Вторая:- Знаю,сидишь на шее,клюешь ему голову и показываешь направление,

  3. #1293
    Гражданин
    Регистрация
    29.09.2006
    Адрес
    BY -> MD
    Возраст
    33
    Сообщений
    642
    Спасибо
    58
    Сказали 359 раз в 146 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    ПОЧЕМУ НЕТ МЯСА?
    Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертациии и правят страной, а куры сдохли со смеху...
    Roma_Sky likes this.

  4. #1294
    Гражданин Аватар для oleg kukva
    Регистрация
    24.11.2011
    Сообщений
    1,547
    Спасибо
    229
    Сказали 223 раз в 124 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Муж купает ребенка,кричит из ванной:
    -Катя,он пену ест!
    Через пару минут:
    -Кать, она реально вкусная!
    Roma_Sky likes this.

  5. Эти пользователи сказали Спасибо oleg kukva за этот пост:

    Эллико (01.08.2013)

  6. #1295
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,112
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,977 раз в 1,696 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Из армии он вернулся другим человеком - на голову ниже, чем был, кучерявым и почему-то эстонцем

  7. #1296
    Гражданин Аватар для Roma_Sky
    Регистрация
    22.03.2010
    Адрес
    Russia, Siberia => USA, CA
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,602
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,989
    Сказали 786 раз в 373 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Нарушай закон подлости — просто помогай людям.

    Объявление:
    Делаем копии любых документов.
    Оригинал не требуется.

    Знаешь что, дорогая... Ты уже выбирай: либо твоя голова перестаёт болеть, либо - билет на балет...

    - Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент!
    - Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?!
    - Нет, мы разводимся.

    Переписка по ICQ:
    - Превед, што делоиш?
    - На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

    Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

    - Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик — быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали?
    - Дворником в аттракционе «Лабиринт».

    Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу;" Будь готов к приёмке дров»…

    Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
    Сара кричит:
    - Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
    Абрам спокойно:
    - Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

    В больницу требуется группа людей с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.

    С наступлением вечера с каждым часом еда в холодильнике становится всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

    Улитка может спать несколько лет. Улитка — мой кумир!

    - Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?
    - Бери.
    - Тебе хорошо говорить «бери»! А я в нем на юге запарюсь!
    - Не бери.
    - Днем-то жара, а вечером прохладно! Без свитера как пить дать простужусь и умру.
    - Бери.

    Встреча выпускников школы.
    Учительница:
    - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
    - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

    Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нафиг не нужен...

    Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!

    Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

    Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

    Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда эрекция - это мечта о будущем.

    Одиночество – это когда к тебе не пристает даже загар.

    Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически.

    Променяю женскую способность переживать из-за фигни на мужскую способность забивать на все и не париться.

    Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях, люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

    Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!

    Вопрос армянскому радио:
    - Чем отличается жопа от власти?
    Ответ:
    - Жопа долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом жопа.

    Поставили новый забор во дворе психбольницы. Покрасили в красный цвет. На следующий день психи его съели. Поставили жёлтый - съели. Поставили зелёный. День проходит, два. Психи спокойно сидят полукругом у забора, молчат. Подходит врач.
    - Чего не едите?
    - Дак он не поспел. Сидим. Ждём пока поспеет.

    Если бы за воровство, как в старину, отрубали руки, то в Думе вместо кнопок для голосования БЫЛИ БЫ ПЕДАЛИ!!!

    Тесть открывает дверь зятю. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке: "Дома?"
    Тесть, показывая тоже самое обеими руками: "ОБЕ!!!"

    Сегодня коллега по работе отожгла:
    - Друзья, а что такое покупки наебай ком?
    Пришлось долго объяснять, что e-bay это честная компания...

    В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
    - Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
    - Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

    Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти..

    В школе я изучала 2 иностранных языка: английский и алгебру...

    - Тааак, на что жалуемся?
    - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
    - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

    Отнёс на помойку старый ПК, купил навороченный "планшет" за две тысячи долларов! Подключился к Интернету... а там те же котеги.

    Глупенькая!! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера?! Зато нога ...вон...СОРОК ЧЕТВЕРТОГО!

    Ехала сегодня в маршрутке... по ходу, подаренные на 23 февраля мужикам дезодоранты - ЗАКОНЧИЛИСЬ!

    Проиграла мужу в карты желание, кто ж знал, что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю...

    Хотел зайти на сайт правительства, а антивирус пишет: "данный ресурс может быть опасен для Вашей страны"!

    Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
    - Еще бы одно колесо, и была бы машина.
    - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
    - А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать

    Шеф фирмы говорит помощнику:
    - Вызови мою машину.
    Помощник секретарю:
    - Вызови Мерседес шефу.
    Секретарь диспетчеру:
    - Карету к поъезду.
    Диспетчер водителю:
    - Телегу нашей обезьяне.

    Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
    Бармен говорит:
    - Куда тебе целую бутылку — упьёшься ведь?
    - Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
    На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
    - А сегодня у тебя что?
    - Узнал, что и средний сын педик.
    На третий день заказ повторяется. Бармен:
    - Кто сегодня?
    - Старший сын… тоже…
    - Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
    - Да… жена.
    Если сильно захотеть можно и Гринкард выиграть!!! =)

  8. Эти 4 пользователи сказали Спасибо Roma_Sky за это сообщение::

    igor1707 (15.06.2013), mari4ka (18.06.2013), Галииина (23.06.2013), Умнинда (24.06.2013)

  9. #1297
    Гражданин Аватар для oleg kukva
    Регистрация
    24.11.2011
    Сообщений
    1,547
    Спасибо
    229
    Сказали 223 раз в 124 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    -Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
    -Ну, вкусные...Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном!

  10. #1298
    Новичок Аватар для zhukkk
    Регистрация
    13.06.2013
    Возраст
    24
    Сообщений
    20
    Спасибо
    13
    Сказали 6 раз в 6 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Шеф звонит секретарше:
    -У меня встал вопрос!
    -Извините но у меня месячный отчет!
    Шеф бросает трубку.Секретарша решила пожалеть шефа и заходит к нему в кабинет:
    -Может тогда задним числом?Или в устной форме?
    -Спасибо я уже от руки набросал!
    Roma_Sky likes this.

  11. #1299
    Гражданин Аватар для oleg kukva
    Регистрация
    24.11.2011
    Сообщений
    1,547
    Спасибо
    229
    Сказали 223 раз в 124 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Сидор Петрович,курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем взасос!!!

  12. Эти пользователи сказали Спасибо oleg kukva за этот пост:

    zhukkk (17.06.2013)

  13. #1300
    Гражданин
    Регистрация
    31.08.2010
    Возраст
    33
    Сообщений
    725
    Спасибо
    1,858
    Сказали 285 раз в 166 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Как вас с такой дикцией взяли на радио!? У вас что, там блат?
    - Почему блат? Сестла!

  14. Эти 3 пользователи сказали Спасибо mari4ka за это сообщение::

    igor1707 (18.06.2013), Roma_Sky (18.06.2013), zhukkk (20.06.2013)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook