Страница 129 из 498 Первая ... 29 79 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 179 229 ... Последняя
Показано с 1,281 по 1,290 из 4973
Like Tree6272Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #1281
    Гражданин Аватар для Aramis
    Регистрация
    17.12.2006
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    827
    Спасибо
    174
    Сказали 222 раз в 122 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Телефонистка:
    - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    - что, совсем??
    - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!


  2. Эти пользователи сказали Спасибо Aramis за этот пост:

    Умнинда (08.05.2013)

  3. #1282
    Гражданин Аватар для Aramis
    Регистрация
    17.12.2006
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    827
    Спасибо
    174
    Сказали 222 раз в 122 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Вы патриот России?
    - Да.
    - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
    - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
    Melisanta likes this.

  4. Эти 4 пользователи сказали Спасибо Aramis за это сообщение::

    igor1707 (07.05.2013), piligrim33 (22.05.2013), Умнинда (08.05.2013), Эллико (01.08.2013)

  5. #1283
    Новичок Аватар для pomnenka
    Регистрация
    07.05.2013
    Адрес
    Saint Petersburg
    Возраст
    30
    Сообщений
    27
    Спасибо
    7
    Сказали 49 раз в 5 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик. (с)

  6. Эти 2 пользователи сказали Спасибо pomnenka за это сообщение::

    oleg kukva (12.05.2013), Умнинда (08.05.2013)

  7. #1284
    Администратор Аватар для AnT0NiuS
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    Chicago IL
    Возраст
    37
    Сообщений
    11,532
    Спасибо
    1,132
    Сказали 5,651 раз в 1,674 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В парикмахерской.
    - Голову мыть будем?
    - Да чего уж там, купайте всего!

    Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!" - о-ой сколько бы народу курить бросило!

    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

  8. Эти 3 пользователи сказали Спасибо AnT0NiuS за это сообщение::

    DVolk (10.05.2013), Laminaria (10.05.2013), Эллико (01.08.2013)

  9. #1285
    Гражданин Аватар для oleg kukva
    Регистрация
    24.11.2011
    Сообщений
    1,547
    Спасибо
    229
    Сказали 223 раз в 124 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Продам готовый бизнес-место у метро, коробка для денег, гитара!


    Окончательно завязать с пьянкой мешают вчерашние недопитые 150 граммов, стоящие в холодильнике.
    Roma_Sky likes this.

  10. #1286
    Резидент Аватар для wqrts
    Регистрация
    14.02.2013
    Возраст
    31
    Сообщений
    80
    Спасибо
    30
    Сказали 49 раз в 23 постах

  11. #1287
    Гражданин Аватар для oleg kukva
    Регистрация
    24.11.2011
    Сообщений
    1,547
    Спасибо
    229
    Сказали 223 раз в 124 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Доказано,что мама провожающая сына в армию,может разогнаться по перрону до 50 км\час.

  12. #1288
    Новичок
    Регистрация
    11.05.2013
    Сообщений
    4
    Спасибо
    0
    Сказали 0 раз в 0 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Девочка с пирсингом, купаясь в Днепре, поймала карася и две красноперки.

  13. #1289
    Гражданин Аватар для Aneta
    Регистрация
    26.08.2009
    Адрес
    Philadelphia
    Сообщений
    1,642
    Спасибо
    113
    Сказали 616 раз в 376 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине праздничный сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!
    Life is what happens to you while you're busy making other plans

  14. #1290
    Гражданин Аватар для Roma_Sky
    Регистрация
    22.03.2010
    Адрес
    Russia, Siberia => USA, CA
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,602
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,989
    Сказали 786 раз в 373 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтер спрашивает:
    - Даун?
    Янукович:
    - Ну, даун, не даун, а президентом выбрали... .

    Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".

    Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
    - Ты такая теплая, как земля.
    Она в ответ: - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!

    Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

    - Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный ворует?
    - Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести". А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)

    Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать
    - иди работать.

    Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту".
    — Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
    — Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
    — Идиоты! Это же вообще про собак!

    Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
    Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком.
    - Дорогой мне нужна твоя помощь

    Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

    С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

    - В поездах дальнего следования появится Интернет.
    - Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

    Приехал значит мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает, значит, у одесситов, как туда пройти.
    Те ему вежливо и подробно все объясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:
    - Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют...
    Мужик думает: "Все равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал".
    Выходит на Дерибасовскую, и видит - идет навстречу здоровенный такой детина... Ну все, думает мужик, сейчас он меня... Ну, чтоб не обидно - я ему первый врежу! Разбежался - и как даст детине в рожу.
    Тот и говорит:
    - Вот правду сказали - НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ...

    Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
    Он останавливается и спрашивает:
    - Сколько просишь за косилку?
    Пацан отвечает:
    - Мне лишь бы на велик хватило!
    Священник подумал и говорит:
    - Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
    - Идет! - говорит пацан.
    Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:
    - Твоя косилка не заводится, что с ней?
    - Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.
    - Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
    - Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!

    - А почему у вас дети такие седые?
    - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

    Урок "Основы православной культуры". Учительница:
    - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
    А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
    Вовочка:
    - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

    Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
    - Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

    Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
    Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.

    Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звезды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

    — Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
    — С мясом…
    — Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

    Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
    Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
    Если сильно захотеть можно и Гринкард выиграть!!! =)

  15. Эти 5 пользователи сказали Спасибо Roma_Sky за это сообщение::

    igor1707 (27.05.2013), Kerrr (27.05.2013), mari4ka (05.06.2013), Галииина (02.06.2013), Умнинда (24.06.2013)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook