Страница 128 из 498 Первая ... 28 78 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 178 228 ... Последняя
Показано с 1,271 по 1,280 из 4978
Like Tree6268Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #1271
    Гражданин Аватар для Roma_Sky
    Регистрация
    22.03.2010
    Адрес
    Russia, Siberia => USA, CA
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,602
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,989
    Сказали 786 раз в 373 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - [13:41] Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы. «Девственница из знатного рода». От так от.
    - [13:42] Ты татуху надеюсь еще не набил?
    - [14:29] Лёха?

    ***********************

    Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
    © Андрей Аршавин


    ***********************

    - Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
    - Чего-чего отрастила, Кузьмич?
    - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

    ***********************
    ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Двое неизвестных угнали башенный кран и скрылись в неизвестном направлении! Вооооооооооооооооон их видно!

    ***********************

    На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
    Главный технолог рассказывает им особенности производства:
    - И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
    Сидоров: - Купил!
    Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
    Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
    Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
    Все: - А как же сок?
    Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

    ***********************

    Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
    Говорят: - Открывай, наливай.
    Он: - Не могу - разолью.
    - Тогда колбаски порежь.
    - Не могу - пальцы порежу.
    - А что ж ты вообще можешь?
    - Посолить.

    ***********************

    Проверил сам.
    Когда мой котофей врубил режим "я ща нассу на ковер", то после первого же раза был отловлен и ....
    нет, не набит...
    Я взял кота, большой таз и 2 гири по 32 кг, кота под таз, на ссаки, наверх 2 гири, и на ночь....
    орал он конечно штопипец..... но щас он лучше лопнет, но никуда кроме лотка не пойдет....
    проверено-работает =)))

    ***********************

    За женщиной остается последнее слово в любом споре.
    Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

    ***********************

    - Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
    - Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

    ***********************

    Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

    ***********************

    Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
    Бык отвечает:
    . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
    Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
    Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица.

    ***********************

    Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

    ***********************

    Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденье. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
    - Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
    И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
    - Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

    ***********************

    1 сентября 2013 года. Дети с букетами подснежников идут в школу.

    ***********************

    В отместку за то, что люди отняли у зимы целый час, она отняла у них целый месяц.

    ***********************

    – Любимый, а давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: брюки лоснятся, рубашки выцвели, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

    ***********************

    У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик.
    В один прекрасный день девочка заявляет:
    - Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
    Мама, в мгновенной панике:
    - Что?! Что он с тобой делает??
    - Он учит меня считать до тысячи.

    ***********************

    На АвтоВАЗе уже сейчас выпускают автомобили, ни в чём не уступающие друг другу.

    ***********************

    После семейного скандала жена настолько холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

    ***********************

    Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит.

    ***********************

    Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!

    ***********************

    Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
    Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

    ***********************

    - Что обычно говорят студенты, когда не сдают сессию?
    - Служу России!

    ***********************

    Сын приехал к родителям с невестой-однокурсницей. Мать за ужином отводит сына в сторонку:
    - А ты, сынок, не мог бы ей намекнуть, чтобы она одевала платье подлиннее!
    - Мам, просто у нас украли в поезде багаж…
    - Хм… Т.е. в поезде она тоже без трусов разгуливала?!

    ***********************

    Жена: – Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам!
    Муж, шутя: - А главным призом будешь ты сама?
    Она: - Ты издеваешься?!
    Он: - Думаешь, никто не побежит???

    ***********************

    В кассе магазина:
    - Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
    - Но я же "Пепси" покупаю.
    - А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

    ***********************

    К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

    ***********************

    Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормление уток — это инвестиции в будущее.

    ***********************

    Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку "Glеnlivеt".
    - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
    Муж садится за стол в позу мыслителя.
    - О чем задумался? - спрашивает жена.
    - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя жена.

    ***********************

    Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!



    ***********************

    Пожалуй, ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

    ***********************

    Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше.

    ***********************

    я не могу...мне сейчас плохо станет...
    она решила мышку беспроводной сделать и отрезала ей шнур..

    ***********************

    Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
    Они высыпаются.
    А чем заняты те, которые высыпались?
    Правильно, они сверлят дрелью.

    ***********************

    Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

    ***********************

    Интересно:
    Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

    ***********************

    Пришло sms от оператора: "общайтесь с друзьями в три раза больше! "
    Ну спасибо... . У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

    ***********************

    - О боже что это на тебе?
    - Белье... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников...

    ***********************

    Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь — от детей.

    ***********************

    - Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
    - Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

    ***********************

    - Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - дает объявление: "Продам гараж"

    ***********************

    Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

    ***********************

    Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых, когда-то, смеялась вся страна...

    ***********************

    Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик.

    ***********************

    Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
    - Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

    ***********************

    - Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
    - Не поможет.
    - Это поможет. Я зарплату пропил.
    Если сильно захотеть можно и Гринкард выиграть!!! =)

  2. Эти 6 пользователи сказали Спасибо Roma_Sky за это сообщение::

    Brooke (30.03.2013), Cruward (30.03.2013), danas (10.04.2013), igor1707 (30.03.2013), Умнинда (28.04.2013), Эллико (01.04.2013)

  3. #1272
    Гражданин Аватар для oleg kukva
    Регистрация
    24.11.2011
    Сообщений
    1,547
    Спасибо
    229
    Сказали 223 раз в 124 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Бабка торопится на трамвай-но двери закрываются...
    Она бредет по тротуару.
    Вдруг перед ней падает бетонная плита.
    Она вздыхает:-И здесь не успела...

  4. Эти пользователи сказали Спасибо oleg kukva за этот пост:

    Эллико (01.04.2013)

  5. #1273
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,231
    Спасибо
    512
    Сказали 1,555 раз в 886 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Середина семидесятых, аэропорт Шереметьево-2, два еврея - эмигранта ожидают вылета. А рейс все задерживают и задерживают, каждый раз объявляя по громкой связи:
    - Уважаемые пассажиры, рейс на Вену задерживается в связи с отлетом делегации ВЦСПС в Индию...
    - Уважаемые пассажиры, рейс на Вену задерживается в связи с отлетом делегации КГБ на Кубу...
    - Уважаемые пассажиры, рейс на Вену задерживается в связи с отлетом делегации Моссовета в Чехословакию...
    Ну и т.д.
    Вздыхая, один эмигрант поворачивается к другому:
    - Слушай, Соломон, раз они все уехали, то может быть, нам остаться?
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  6. #1274
    Гражданин Аватар для oleg kukva
    Регистрация
    24.11.2011
    Сообщений
    1,547
    Спасибо
    229
    Сказали 223 раз в 124 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В аптеке:- 14 пачек презервативов пожалуйста
    -пакет надо?
    -Нет,она у меня красивая.

  7. #1275
    Гражданин Аватар для oleg kukva
    Регистрация
    24.11.2011
    Сообщений
    1,547
    Спасибо
    229
    Сказали 223 раз в 124 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Оригинальный шантаж маленькой вымогательницы:-Папа,дай денег,или я на твою рубашку чужими духами брызну.
    Roma_Sky likes this.

  8. #1276
    Гражданин Аватар для Roma_Sky
    Регистрация
    22.03.2010
    Адрес
    Russia, Siberia => USA, CA
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,602
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,989
    Сказали 786 раз в 373 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Как узнать когда испортился сыр с плесенью??

    Синоптики проспорили ящик пива больному ревматизмом.

    Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

    Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

    Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

    Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

    Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

    Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

    Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.

    Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.

    Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

    Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

    Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

    Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

    Пьяный бухгалтер не отдает себе отчет.

    Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец.

    Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает, что оно кончилось.

    Мальчик, чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...

    О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

    Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

    Обиженная на весь мир, Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице...

    Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

    Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

    Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

    Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

    - Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
    - Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

    Мама спит - она устала. Это я её достала!!! Я не буду унывать - пойду папу доставать!

    Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

    По данным Microsoft в России Windows вообще не используют!

    Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

    МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.
    igor1707 and Sweet_lana like this.
    Если сильно захотеть можно и Гринкард выиграть!!! =)

  9. Эти 9 пользователи сказали Спасибо Roma_Sky за это сообщение::

    CaravanSever (22.04.2013), igor1707 (23.04.2013), Laminaria (10.05.2013), mari4ka (06.05.2013), oleg kukva (01.05.2013), SNP (26.05.2013), Галииина (23.04.2013), Умнинда (28.04.2013), Эллико (01.08.2013)

  10. #1277
    Резидент Аватар для wqrts
    Регистрация
    14.02.2013
    Возраст
    31
    Сообщений
    80
    Спасибо
    30
    Сказали 49 раз в 23 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Миниатюры Миниатюры АНЕКДОТЫ-cosine.jpeg  

  11. Эти пользователи сказали Спасибо wqrts за этот пост:

    Эллико (01.08.2013)

  12. #1278
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,121
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,977 раз в 1,696 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Утро. Жена - мужу:
    - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
    - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
    Roma_Sky likes this.

  13. Эти пользователи сказали Спасибо igor1707 за этот пост:

    Умнинда (08.05.2013)

  14. #1279
    Гражданин Аватар для oleg kukva
    Регистрация
    24.11.2011
    Сообщений
    1,547
    Спасибо
    229
    Сказали 223 раз в 124 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    -Девушка,я могу стать вашей мечтой?
    -Вряд ли вы превратитесь в черный = Бентли=

  15. #1280
    Гражданин Аватар для oleg kukva
    Регистрация
    24.11.2011
    Сообщений
    1,547
    Спасибо
    229
    Сказали 223 раз в 124 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    ЗАДАЧА ДЖЕНТЛЬМЕНА:
    в 5 лет-проснуться в сухой кровати;
    в 17 лет-суметь переспать с женщиной;
    в 25 лет-найти хорошую жену;
    в 35 лет-карьера и семья;
    в 45 лет-семья и карьера;
    в 55 лет-найти хорошую жену;
    в 65 лет-суметь переспать с женщиной;
    в 75 лет проснуться в сухой кровати.

  16. Эти 5 пользователи сказали Спасибо oleg kukva за это сообщение::

    Brooke (10.05.2013), DVolk (28.04.2013), Laminaria (10.05.2013), Умнинда (28.04.2013), Эллико (01.08.2013)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook