Страница 127 из 497 Первая ... 27 77 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 177 227 ... Последняя
Показано с 1,261 по 1,270 из 4970
Like Tree6243Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #1261
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,230
    Спасибо
    512
    Сказали 1,555 раз в 886 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    А теперь прослушайте прогноз погоды. Итак, сегодня, в пятницу, 48-го февраля 2013 года....

    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  2. #1262
    Гражданин Аватар для oleg kukva
    Регистрация
    24.11.2011
    Сообщений
    1,547
    Спасибо
    229
    Сказали 223 раз в 124 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Мужчина должен говорить только три слова:люблю,куплю,поедем...

  3. #1263
    Гражданин Аватар для Roma_Sky
    Регистрация
    22.03.2010
    Адрес
    Russia, Siberia => USA, CA
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,602
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,989
    Сказали 786 раз в 373 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Трудно найти иголку в стоге сена?
    А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!

    * * *

    Брелок-это такая штучка, которая позволяет потерять все ключи сразу

    * * *

    Когда мама спрашивает: — Почему такой срач в комнате? Надо отвечать «Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом…»

    * * *

    Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
    неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

    * * *

    Отец проверяет дневник сына:
    физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. —"Господи, этот дебил ещё и поёт!"

    * * *

    Репортаж с соревнований: "Но вот сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно".

    * * *

    В русских автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто"
    и "не закрыто".

    * * *

    Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

    * * *

    - Как в гости сходил?
    - Приняли хорошо.
    Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

    * * *

    В детском саду.
    - Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
    - Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

    * * *

    Летит гордый орел над горами. У него из задницы вылезает червяк в кожаном шлеме пилота 20-х годов и развиваюшемся шарфе и спрашивает орла: - Высота? Орел отвечает - 300 метров над землей. Червяк: -Скорость? -60 км/ч. -А прибавить можешь? - Могу, если пукну. - Не надо, держи 60.

    * * *

    Я такая бегу, а волосы такие назад. Ноги такие вперёд, и я такая &уяк!...

    * * *

    Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

    * * *

    Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
    - И зачем нам это?
    Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
    - Блин, я че, домой пришел? Вот ничего себе я задумался!

    * * *

    - Ты на рыбалке сколько поймал?
    - Меньше чем Колян.
    - Так он ничего не поймал.
    - А я еще и удочку потерял.

    * * *

    Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован второй раз

    * * *

    Приходит мне SMS-ка: "Привет, как дела?". Смотрю незнакомый номер. Отвечаю: "ОК! А кто это, незнакомый номер". Пишут: "Нина, когда ты запомнишь мой номер? Лора". Отвечаю: "Лора, когда ты запомнишь номер Нины? Вова".

    * * *

    Модный торговый центр. Идет пара - он и она. Он ее нежно обнимает, и говорит:
    - Да, клевые сапоги. Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!

    * * *

    Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.
    igor1707 likes this.
    Если сильно захотеть можно и Гринкард выиграть!!! =)

  4. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Roma_Sky за это сообщение::

    igor1707 (23.03.2013), Эллико (28.03.2013)

  5. #1264
    Новичок Аватар для Cruward
    Регистрация
    22.08.2012
    Возраст
    37
    Сообщений
    43
    Спасибо
    214
    Сказали 23 раз в 12 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он.

    Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на х%

    Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

    Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.
    Здесь нестабильно даже ухудшенье... (с)

  6. Эти 4 пользователи сказали Спасибо Cruward за это сообщение::

    igor1707 (24.03.2013), Галииина (24.03.2013), Умнинда (29.03.2013), Эллико (28.03.2013)

  7. #1265
    Гражданин Аватар для oleg kukva
    Регистрация
    24.11.2011
    Сообщений
    1,547
    Спасибо
    229
    Сказали 223 раз в 124 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Муж очень поздно возвращается домой.
    Открывает дверь,перед ним стоит жена,в руке сковородка.
    Муж: -Иди ложись спать,я не голодный...

  8. Эти 2 пользователи сказали Спасибо oleg kukva за это сообщение::

    Roma_Sky (25.03.2013), Эллико (01.08.2013)

  9. #1266
    Гражданин Аватар для oleg kukva
    Регистрация
    24.11.2011
    Сообщений
    1,547
    Спасибо
    229
    Сказали 223 раз в 124 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Официант,скажите,а салат сегодняшний?
    -Я Вам больше скажу,он еще и завтрашний!

  10. Эти пользователи сказали Спасибо oleg kukva за этот пост:

    Roma_Sky (28.03.2013)

  11. #1267
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,230
    Спасибо
    512
    Сказали 1,555 раз в 886 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    выбор автомобиля…

    1. Год выпуска.
    а) б/у гуано — будут сыпаться
    б) новые гуано — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

    2. Страна-производитель
    а) немецкие гуано — нет настоящего японского качества
    б) японские гуано — нет настоящего немецкого качества
    в) корейские гуано — нет вообще никакого качества
    г) французские гуано — потому что гуано и все
    д) американские гуано — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
    е) китайские гуано — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
    ж) наши гуано — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

    3. Двигатель
    а) Бензиновый гуано — жрет много
    б) Дизельный гуано — ремонтировать дорого
    в) Гибрид гуано — батареи бешеных денег стоят
    г) Газ гуано — непременно взорвется и воняет

    4. Коробка передач
    а) Ручка гуано — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
    б) Роботизированная ручка гуано — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
    в) Автомат гуано — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
    г) Вариатор гуано — непременно сдохнет

    5. Привод
    а) Передний гуано — непонятно, как из заноса выходить
    б) Задний гуано — непонятно, как в занос не попасть
    в) Полный гуано — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

    6. Кузов
    а) Седан гуано — холодильник не влезет
    б) Хетчбек гуано — багажник маленький
    в) Универсал гуано — на фига этот сарай
    г) Купе гуано — назад лезть неудобно
    д) Кабриолет гуано — дует
    е) Автобус гуано — большой слишком

    7. Класс авто
    а) А гуано — мопед с крышей
    б) B гуано — едет как мопед, жрет как машина
    в) C гуано — типа большой, а на самом деле маленький
    г) D гуано — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
    д) E гуано — ну и как парковать эту корову?
    е) F гуано — вы видели, сколько оно стоит?

    8. Руль
    а) Правый гуано — обгонять не получится
    б) Левый гуано — дорого и нет настоящего японского качества

    9. Прочее
    а) Тонировка гуано — ничего не видно
    б) Отсутствие тонировки гуано — все видно с улицы и жарко

    С сайта http://www.inpearls.ru/
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  12. #1268
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,230
    Спасибо
    512
    Сказали 1,555 раз в 886 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Стянуто с жж

    1. У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

    2. У некоторых отпуск от работы отличается только айпишником.

    3. Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

    4. Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.

    5. Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

    6. Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.

    7. Обожаю русские форумы. Картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установки штифтов в передних верхних зубах.

    8. Путаясь в соцсетях, в комнату вошел мальчик.

    9. В Киеве отменили ежегодный конкурс детского рисунка на асфальте. И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта.

    10. Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.

    11. — Расскажете о себе в двух словах?
    — Всякое бывало…

    12. Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

    13. Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно, а потом он уводит твоего парня.

    14. Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

    15. Мечтаете похудеть к лету? Расслабьтесь, лета не будет.

    16. Плохие советы отнимают время, хорошие — опыт.

    17. Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...

    18. Весна не хочет наступать, чтобы, не дай боже, Потап и Настя Каменских не написали новый хит.

    19. Говорят, что деньги меняют людей. Но отсутствие денег меняет их ещё больше.

    20. Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

    21. Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.

    22. Поспешишь — Youtube насмешишь.

    23. Обидно, когда ты любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щёчку, потому что это ты сам.

    24. Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.

    25. Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

    26. - Дорогой, а почему у тебя спина поцарапана?
    - Меня орёл нёс.

    27. Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

    28. Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.

    29. Ни одна капля не считает, что виновата в наводнении.

    30. Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...

    31. Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

    32. Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ.
    igor1707 likes this.
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  13. Эти 4 пользователи сказали Спасибо DVolk за это сообщение::

    danas (10.04.2013), igor1707 (29.03.2013), Умнинда (29.03.2013), Эллико (01.04.2013)

  14. #1269
    Резидент Аватар для wqrts
    Регистрация
    14.02.2013
    Возраст
    31
    Сообщений
    80
    Спасибо
    30
    Сказали 49 раз в 23 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Девица в сапогах-чулках и розовой меховой кацавейке и парень в дорогом спортивном костюме приближаются к маршрутке.
    Парень (сумеречно):
    - Ну полезай уже!
    Девица (критически оглядывая пассажиров, занявших переднее рядом с водителем сиденье):
    - Бизнес-класс занят, кусичка. Ждём следующую!

  15. Эти 2 пользователи сказали Спасибо wqrts за это сообщение::

    Cruward (30.03.2013), igor1707 (29.03.2013)

  16. #1270
    Гражданин Аватар для oleg kukva
    Регистрация
    24.11.2011
    Сообщений
    1,547
    Спасибо
    229
    Сказали 223 раз в 124 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Девушка запыхавшись,вбегает на работу в офис.
    -Добрый член! Тьфу ты,нет:-Толстый день!
    Ой,в общем,девки,че вчера было...

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 1 , гостей: 1)

  1. LadyRain

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook