Страница 123 из 499 Первая ... 23 73 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 173 223 ... Последняя
Показано с 1,221 по 1,230 из 4984
Like Tree6284Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #1221
    Гражданин Аватар для Roma_Sky
    Регистрация
    22.03.2010
    Адрес
    Russia, Siberia => USA, CA
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,602
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,989
    Сказали 786 раз в 373 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Добро должно быть с ремнем!

    Утро. жена:
    -Где же ты, мое жопце волохатенькое?
    муж:
    -Дорогая. я в ванной!
    жена:
    -Я вообще-то,кота ищу.

    Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
    - Какая есть пословица на этот случай?
    Невестка недолго думая:
    - Свинья везде грязь найдет ...

    Перебиралa семейную аптечку.
    Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср@ться.

    Жена утром заходит в гостиную и видит, как муж безуспешно пытается установить ёлку. Она скептически смотрит на эту картину и говорит: - Даже елка у тебя не стоит!

    Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки,завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду… — Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

    Поругались муж и жена. Переписываються только записками! Пишет муж:- Разбуди меня в 7 часов утра! Просыпается уже 10 часов, а на подушке записка:- Вставай уже 7!)

    Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же
    подрастают ещё моложе...

    -Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

    Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему
    безделью изысканность!

    Чем старше женщина тем хуже держится <<лапша>> на её ушах, а если такое
    и случается, то женщина быстренько придумает под каким <<соусом>> подать
    вам ее обратно.


    Сегодня на улицу выходить не буду... скользко... И ещё я тут...со своей сногсшибательностью!.

    Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе... всё
    равно она будет её делать, но без удовольствия.

    Звание <<Психолог года>> в очередной раз получила водка.

    Кухня -- враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.

    Счастье - это свойство характера. У одних в характере его все время
    ждать, у других непрерывно искать, у третьих - повсюду находить.

    Не берите от жизни все. Не донесете!



    Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

    Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

    Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно
    спрашивают его:- Где вы ее откопали?

    Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а
    старушки хотят ещё просто походить.

    Самый лучший психолог - это подруга с бутылкой шампанского.
    Если сильно захотеть можно и Гринкард выиграть!!! =)

  2. Эти 7 пользователи сказали Спасибо Roma_Sky за это сообщение::

    danas (07.02.2013), Gaiechka (06.02.2013), igor1707 (02.02.2013), mari4ka (01.02.2013), Sephiroth (02.02.2013), Эллико (08.02.2013), Юлик (22.02.2013)

  3. #1222
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,240
    Спасибо
    512
    Сказали 1,561 раз в 890 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Представляете, сейчас диктор по телевизору сказал "станция с тремями космонавтами на борту". Нет, ну просто позорище какое-то! Ведь уже неделю как с четырьмями!
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  4. #1223
    Гражданин Аватар для oleg kukva
    Регистрация
    24.11.2011
    Сообщений
    1,548
    Спасибо
    229
    Сказали 224 раз в 125 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Это не перегар,это корпоративный дух...
    Roma_Sky and igor1707 like this.

  5. Эти 2 пользователи сказали Спасибо oleg kukva за это сообщение::

    mari4ka (07.02.2013), Галииина (06.02.2013)

  6. #1224
    Гражданин Аватар для Roma_Sky
    Регистрация
    22.03.2010
    Адрес
    Russia, Siberia => USA, CA
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,602
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,989
    Сказали 786 раз в 373 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Решил с завтрашнего дня каждое утро заставлять себя заниматься зарядкой для телефона.

    ***

    Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

    ***

    Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.

    ***

    – Дорогая, мы посмотрели 300 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
    – Ладно, тогда выбирай сам. Я ни слова не скажу.
    – Вот эти…
    – Нет, они слишком светлые…

    ***

    – Что за ресторан! Трюфелей нет, телятины нет, устриц нет… Принесите мое пальто!
    – К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

    ***

    Мне, пожалуйста, двойной виски со льдом.
    – Девочка! Это школьная столовая!
    – Ой, извините, я задумалась… Компот, пожалуйста…

    ***

    Играют дети в догонялки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой поднимает и кричит:
    – Я в домике!
    Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендель и говорит:
    – А я ИПОТЕКА!!!

    ***

    – Благодаря спорту мой муж бросил пить .
    – А какому виду спорта?
    – Боксу.
    – Он стал заниматься боксом?
    – Не он, а я.

    ***

    – А зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
    – Чтобы все видеть.
    – Но ведь для этого есть глаза.
    – Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

    ***

    Встречаются два еврея…
    – Ты, говорят, женился?
    – Ага
    – Удачно?
    – Нет… Окна во двор…

    ***

    Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

    ***

    Настоящая лень, это когда потерялся пульт, телик включен на Доме-2, а вставать неохота...

    ***

    - Алло!Магазин? Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
    - Он сам ее не взял!

    ***

    Слава богу, что "Газпром" не заведует канализацией. При их мании перекрывать трубу все бы сидели по уши в г...

    ***

    только у нас в москве чтобы поскорее распродать товар на него поднимают цены

    ***

    В.В.Путин:
    "Россия светское государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания светскости"
    "Россия социальное государство, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания социальности"
    "Россия демократическое государство, мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания демократии"
    "В России положены бесплатные образование и здравоохранение, но мы должны уйти от вульгарного, примитивного понимания бесплатности"

    ***

    Отметил День рождения русской водки.
    Хорошо посидели вдвоём – я и именинница.

    ***

    Душа фрезеровщика Сидорова требовала пара, берёзовых веников и кваса. Тело требовало сна, желудок - еды, но начальник цеха требовал от него выполнения плана...

    ***

    Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!

    ***

    На лесоповале заключенные выдресировали бобров и отлынивали от работы.

    ***

    - Надо им точно так же отомстить - сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета.

    ***

    Если у вас каша в голове, значит, скоро набегут тараканы.

    ***

    Один бедный человек пригласил муллу, чтобы тот почитал над могилой его отца, и дал 10 монет. Приходит мулла, прочитал 10 минут и собирается домой, тут подходит богатый человек и говорит:
    - Мулла, прочти на могиле моего отца, - и дает 100 монет.
    Мулла пошел читать, и читает, читает, и так полчаса. Бедняк говорит:
    - О мулла, ты прочел на могиле моего отца 10 минут, а на его полчаса, как это понимать?
    Мулла:
    - Слушай, у тебя был умный отец, я ему один раз прочел, он все понял, а его отцу пришлось повторять.

    ***

    - Фаст-фуд очень вреден.
    - А мне его врач прописал.
    - Не может быть.
    - Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
    Если сильно захотеть можно и Гринкард выиграть!!! =)

  7. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Roma_Sky за это сообщение::

    mari4ka (07.02.2013), Эллико (08.02.2013)

  8. #1225
    Гражданин Аватар для oleg kukva
    Регистрация
    24.11.2011
    Сообщений
    1,548
    Спасибо
    229
    Сказали 224 раз в 125 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Где-то в доме есть такое тайное место,куда ключи,носки,пульты-уходят умирать...

  9. Эти пользователи сказали Спасибо oleg kukva за этот пост:

    Эллико (08.02.2013)

  10. #1226
    Гражданин Аватар для oleg kukva
    Регистрация
    24.11.2011
    Сообщений
    1,548
    Спасибо
    229
    Сказали 224 раз в 125 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Поле того,как Эдик сломал штопор,Коля зуб,а Юра палец,
    девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...

  11. Эти пользователи сказали Спасибо oleg kukva за этот пост:

    igor1707 (11.02.2013)

  12. #1227
    Резидент Аватар для serkaok
    Регистрация
    29.07.2011
    Возраст
    38
    Сообщений
    121
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо
    4
    Сказали 209 раз в 36 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Жена мужу:
    -Дорогой ты кота покормил?
    Муж:-Он сыт.
    Жена: -Ну как закончит покорми.

  13. Эти пользователи сказали Спасибо serkaok за этот пост:

    Brooke (15.02.2013)

  14. #1228
    Гражданин Аватар для Aneta
    Регистрация
    26.08.2009
    Адрес
    Philadelphia
    Сообщений
    1,643
    Спасибо
    113
    Сказали 616 раз в 376 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Ты что такой грустный?
    - Да вот, зашел на международный сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Нью-Йорк, США". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
    - Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
    - Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
    Life is what happens to you while you're busy making other plans

  15. Эти 3 пользователи сказали Спасибо Aneta за это сообщение::

    Brooke (15.02.2013), DVolk (12.02.2013), Kerrr (11.02.2013)

  16. #1229
    Гражданин Аватар для Roma_Sky
    Регистрация
    22.03.2010
    Адрес
    Russia, Siberia => USA, CA
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,602
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    2,989
    Сказали 786 раз в 373 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
    - Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
    - Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…


    Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
    - Ваш билетик? ?
    - Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
    - ? Нет.
    - А так? ? (поворачиваясь боком)
    - Нет.
    В это время двери открываются:
    - Так я же заяц!


    Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.

    - Алло, МЧС?
    - Да.
    - Помогите мне отсюда вылезти.
    - А где вы?
    - Вконтакте.

    Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.

    - Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
    - С чего вы взяли?
    - Люди во дворах колодцы роют.

    Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
    Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
    - Да они там апельсин едят..!
    Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!
    Если сильно захотеть можно и Гринкард выиграть!!! =)

  17. #1230
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,188
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,977 раз в 1,696 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Старый бородатый анекдот о России в представлении иностранцев:

    Обычный вечер, обычной российской семьи
    - Дорогая, я дома!
    - Почему так поздно?
    - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
    - Садитесь все! Давайте выпьем водки.
    - Мам, я пойду поиграю с медведем.
    - Хорошо, только сначала выпей водки.
    - А где наш дедушка?
    - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
    - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
    тоже выпей водки.
    - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
    А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
    - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
    - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
    Roma_Sky likes this.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook