Страница 115 из 498 Первая ... 15 65 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 165 215 ... Последняя
Показано с 1,141 по 1,150 из 4974
Like Tree6273Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #1141
    Постоянный резидент Аватар для rainerfas
    Регистрация
    05.02.2010
    Адрес
    российская империя
    Возраст
    26
    Сообщений
    247
    Спасибо
    619
    Сказали 96 раз в 51 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Немецкий анекдот времён войны:

    -Герр генерал! Итальянцы вступили в войну!
    -Что ж, пошлите против них три дивизии.
    -Но они вступили в войну на нашей стороне!
    -Это уже хуже. Придется послать им на помощь десять дивизий.

    Whatever happens, we have got
    The Maxim gun, and they have not.

  2. Эти пользователи сказали Спасибо rainerfas за этот пост:

    Demir (10.08.2012)

  3. #1142
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,236
    Спасибо
    512
    Сказали 1,557 раз в 887 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Из тех же времен:

    Декабрь 1941 г. Секретарь докладывает Рузвельту, что Венгрия объявила США войну.
    - Господин президент, Венгрия объявила нам войну!
    - Венгрия? А что это?
    - Королевство в Европе.
    - А кто у них король?
    - Там нет короля, но есть регент и парламент.
    - Короля нет, но это королевство? ммм... А кто регент?
    - Адмирал Хорти.
    - Адмирал? Так это морская держава?
    - Нет, у них нет выхода к морю.
    - Ну ладно. А почему они объявили войну? У них есть к нам какие-то претензии?
    - Нет.
    - К англичанам?
    - Нет.
    - К русским?
    - Нет.
    - А к кому же у них есть претензии?
    - К Румынии.
    - О, так они враги с Румынией?
    - Никак нет, они союзники.

  4. Эти 2 пользователи сказали Спасибо DVolk за это сообщение::

    AlexanderGerula (23.07.2012), rainerfas (23.07.2012)

  5. #1143
    Гражданин
    Регистрация
    21.10.2011
    Возраст
    44
    Сообщений
    749
    Спасибо
    72
    Сказали 755 раз в 223 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от victor_ch Посмотреть сообщение
    iz neta.
    Мужская мудрость..
    Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
    В 18 лет у меня появилась девушка с большими сиськами, ей было около двадцатипяти, в постели она научила меня всему, но у неё не было страсти.
    Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
    После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с “тусовщицей”. Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем…
    И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
    Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глупа.
    Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
    Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку … с большими сиськами.
    Слушайте, прочитал этот анек, и напомнил он мне одну цитату. Кажется мне что это Джером, хотя безусловно черт его знает. Порылся в инете, но найти не могу.

    Звучало примерно так:

    Один молодой человек искал себе невесту. Она должна былка быть рыжеволосой, из хорошей ирландской семьи, протестанткой, <... дальше чло перечисление качеств .. > И вы думаете он не нашел такую девушку? Напротив! Но когда он ее нашел, то оказалось что у нее совершенно не выносимый смех.


    Могу, конечно, в деталях ошибаться, но все таки - никто не помнит откуда это?
    Если бы это было так, это бы еще ничего, а если бы ничего, оно бы так и было, но так как это не так, так оно и не этак! Такова логика вещей!

  6. #1144
    Гражданин Аватар для art_357
    Регистрация
    05.05.2012
    Адрес
    The Spirit of America
    Возраст
    36
    Сообщений
    2,478
    Спасибо
    2,086
    Сказали 2,808 раз в 810 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Больной, скажите, вы страдаете извращениями?
    - ЧТО ВЫ, доктор, я ими НАСЛАЖДАЮСЬ....

  7. #1145
    Гражданин Аватар для Laminaria
    Регистрация
    05.05.2009
    Сообщений
    10,508
    Спасибо
    6,156
    Сказали 8,249 раз в 3,459 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Два парня продавщице: — Два велкопоповицких козела!
    Она: — Я вижу, дальше что???

  8. Эти 5 пользователи сказали Спасибо Laminaria за это сообщение::

    Brooke (09.09.2012), Melisanta (13.09.2012), ProstoMaria (11.08.2012), Shahnoza (02.08.2012), Снегурочка (08.08.2012)

  9. #1146
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,236
    Спасибо
    512
    Сказали 1,557 раз в 887 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Хочу купить себе айпад. Кто-нибудь пользуется? Какой фирмы посоветуете?

    (ц) башорг

  10. Эти пользователи сказали Спасибо DVolk за этот пост:

    Снегурочка (08.08.2012)

  11. #1147
    Гражданин Аватар для Sephiroth
    Регистрация
    27.10.2006
    Адрес
    Украина Крым
    Сообщений
    20,631
    Спасибо
    1,075
    Сказали 2,955 раз в 2,046 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Врачи

    Терапевт

    Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

    Хирург

    Он, как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

    Оториноларинголог
    У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухо-горло-носами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть лор-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей – это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

    Стоматолог

    Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье – количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости, – 28 визитами.

    Окулист

    Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

    Гинеколог

    Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

    Акушер

    Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

    Венеролог
    Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

    Невролог
    Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же, как и вы, понятия не имеет, как этого добиться.

    Аллерголог

    Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

    Психиатр

    А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну, скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

    Реаниматолог

    Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

    Нарколог
    Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

    Сексопатолог
    Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

    Сексолог
    Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

    Дерматолог
    Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

    Проктолог
    Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

    Анестезиолог
    Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

    Гастроэнтеролог и диетолог

    Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

    Иммунолог

    Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

    Пульмонолог

    Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

    Уролог
    Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

    Кардиолог
    Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

    Травматолог

    Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

    Фармаколог

    Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

    Токсиколог

    Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50 %.

    Вирусолог

    Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

    Эпидемиолог

    Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

    Педиатр

    Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

    Ортопед
    Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с Министерством образования.

    Ревматолог
    Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

    Рентгенолог

    Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

    Сомнолог

    Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретически – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

    Физиотерапевт

    Это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо, в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

    Эметолог

    А вы думали это все так просто – с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

    Эндоскопист
    Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

    Судмедэксперт

    Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

    Патологоанатом

    Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
    Enter нажат, к чему теперь рыданья…)))

  12. Эти 3 пользователи сказали Спасибо Sephiroth за это сообщение::

    diamond (05.08.2012), mari4ka (05.08.2012), ziv (13.09.2012)

  13. #1148
    Гражданин Аватар для Aneta
    Регистрация
    26.08.2009
    Адрес
    Philadelphia
    Сообщений
    1,642
    Спасибо
    113
    Сказали 616 раз в 376 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Жена кричит мужу из ванной комнаты:
    - Дорогой, я сбросила 2 паунта!
    - Смыть не забыла?
    Life is what happens to you while you're busy making other plans

  14. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Aneta за это сообщение::

    Kerrr (05.08.2012), mari4ka (05.08.2012)

  15. #1149
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,236
    Спасибо
    512
    Сказали 1,557 раз в 887 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Циля, я тебя умоляю, давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
    - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

    - Там Олю в роддом увезли.
    - А что с ней?
    - Не знаю...

    Самка богомола сжирает своего партнера сразу после совокупления. А самка человека растягивает это удовольствие на всю жизнь.

    Завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага.

    Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка — и, если угадываешь четыре цифры — получаешь зарплату.

    На Черноголовском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.

    Говорят у индейцев два кладбища. На одном хоронят хороших индейцев. А на другом – мертвых.

    - Как ваша фамилия?
    - Пе-пе-пе-петров.
    - Вы что, заика?
    - Нет, папа был заикой, а паспортистка была сволочью.

    70-ти летний дедушка проходит медосмотр. Доктор говорит:
    - Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
    - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует.
    - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
    - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится.
    - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
    - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
    mari4ka and igor1707 like this.

  16. Эти пользователи сказали Спасибо DVolk за этот пост:

    Marsia (24.09.2012)

  17. #1150
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    10,144
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,465
    Сказали 2,977 раз в 1,696 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    жена звонит мужу:дорогой, я все перепутала.Вместо таблеток от поноса я дала тебе успокаивающее,как ты себя чувствуешь?Муж:я совершенно спокоен,хоть и обделался
    mari4ka likes this.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook