Страница 111 из 498 Первая ... 11 61 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 161 211 ... Последняя
Показано с 1,101 по 1,110 из 4974
Like Tree6277Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #1101
    Гражданин Аватар для Aneta
    Регистрация
    26.08.2009
    Адрес
    Philadelphia
    Сообщений
    1,642
    Спасибо
    113
    Сказали 616 раз в 376 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
    - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл?
    Что ты молчишь, Сережа?
    А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!!!

    Life is what happens to you while you're busy making other plans

  2. Эти 5 пользователи сказали Спасибо Aneta за это сообщение::

    Labas (02.03.2013), Mik777 (08.04.2012), steel0505 (26.04.2012), victor_ch (08.04.2012), zaramax (19.04.2012)

  3. #1102
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Скaчки. Перед нaчaлом зaбегов в конюшню входит инспектор ипподромa и видит, кaк один тренер что-то дaет своей лошaди. Инспектор: - Что это еще зa тaблетки?! - Это? Это просто кaрaмельки. Сaм ем, вот и дaл лошaди. Хотите? - Ну дaвaйте..Перед сaмым стaртом тренер говорит своему жокею:- Всю дистaнцию держись в середине. Вперед выходи только нa последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор

  4. Эти 3 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    igor1707 (13.04.2012), steel0505 (26.04.2012), victor_ch (08.04.2012)

  5. #1103
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Две бывшие одесситки на Brighton Beach
    -Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
    -А какой именно?
    -Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть афроамериканцы и нас всех будут насиловать!
    После долгой паузы ...
    -Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
    Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
    Это же только все их предвыборные обещания!!!..

    - Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
    - Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!!

  6. Эти 4 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    DVolk (13.04.2012), igor1707 (13.04.2012), Lora (19.04.2012), zaramax (19.04.2012)

  7. #1104
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,236
    Спасибо
    512
    Сказали 1,561 раз в 890 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    С баша. Очень актуально для данного форума:

    Arc: У нас на работе ввели электронную систему подсчёта отработанного времени (по карточкам).
    Arc: Тестерам эта идея не понравилась и они в знак протеста начали работать по 72 часа в сутки.

  8. Эти 2 пользователи сказали Спасибо DVolk за это сообщение::

    MariShik (27.04.2012), victor_ch (20.04.2012)

  9. #1105
    Новичок
    Регистрация
    13.04.2012
    Возраст
    29
    Сообщений
    3
    Спасибо
    0

    Re: АНЕКДОТЫ

    Представление в грузинском театре. Все роли исполняют
    мужики - грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк,
    КШ у постели задает ему вопросы.
    КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
    В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
    КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
    В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
    КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
    Пауза....
    В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!!!!!!!

  10. #1106
    Гражданин Аватар для Lora
    Регистрация
    19.11.2007
    Адрес
    Calif :)
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,298
    Спасибо
    1,077
    Сказали 683 раз в 375 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Пишет девушка:
    Всё таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают.
    Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл.
    Всё, я в шоке.

    Настроение - хуже не бывает. Блин.. самое время прокомментировать кому-нибудь фотки...

    - Привет! Я - Женя, а ты?
    - А я защищаю интересы студенческой молодёжи на федеральном уровне.
    - Красивое имя!
    Девочка, зелёные огни в другой стороне.
    - Плевать, я зажгу свои!..

  11. #1107
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Старый но смешной анекдот.

    Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго,

    машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик

    с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов

    и останавливается возле них.

    - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

    - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами

    как-нибудь.

    Тот достает ствол и кричит:

    - Быстро в машину!

    Мужики испугались, побежали с ним рядом.

    Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг

    тормозов:

    - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня

    прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному

    полю в объезд, через километр вас подберу.

    Обрадовались мужики, что от дурака открестились.

    Подходят к посту и к ГАИшнику:

    - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик

    заставил бежать!

    - С рулем от камаза?

    - Да!

    - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

    - По кукурузному полю побежал.

    Ничего не понимая, отвечают мужики.

    Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

    - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади,

    другой в люльку!

    - Ты что, мужик, дурак?

    Тот хватает автомат и орет:

    - Быстро по местам! Один сздади, другой в

    люльку!

    Делать нечего - "сели" мужики по местам.

    Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет

    на одного:

    - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на

    прямых ногах? Быстро присаживайся!

    Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему

    по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят,

    оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

    - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно

    на камазе!

  12. Эти 4 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Brooke (07.06.2012), Inga (09.07.2012), steel0505 (26.04.2012), yunika vin li (07.05.2012)

  13. #1108
    PVA
    PVA вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    02.07.2009
    Сообщений
    660
    Спасибо
    72
    Сказали 260 раз в 126 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Штирлиц, проходя по переулку увидел, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
    — «Модератор» — подумал Штирлиц.

  14. Эти пользователи сказали Спасибо PVA за этот пост:

    steel0505 (26.04.2012)

  15. #1109
    Постоянный резидент Аватар для Diddy
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Казахстан, Алматы
    Возраст
    26
    Сообщений
    415
    Спасибо
    158
    Сказали 159 раз в 81 постах
    — Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

    Вась, лови топор!.. Че молчишь, не поймал что ли?
    Последний раз редактировалось ziv; 26.04.2012 в 07:14.

  16. #1110
    Гражданин Аватар для Elshan
    Регистрация
    31.05.2010
    Сообщений
    883
    Спасибо
    87
    Сказали 454 раз в 278 постах
    Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
    Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
    Маша: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит шоколад.
    Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
    Саша: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит самокат.
    Папа: Самокат уже твой.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит мне мопед.
    Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
    Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахоль будет рад.
    Мамин хахоль наш сосед.
    Папа купит мне мопед.

    - Мама, а почему папа лысый?
    - А он у нас очень умный!
    - А почему у тебя так много волос?
    - Заткнись и ешь...

    Жалобы русских и американских туристов

    Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
    Русские: Супер! В номере есть телевизор!

    Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
    Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

    Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
    Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

    Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
    Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

    Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
    Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

    Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
    Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

    Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
    Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

    Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
    Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

    Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
    Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

    Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
    Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.

    Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
    Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

    Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
    Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

    Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
    Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

    Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
    Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

    Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
    Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

    Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
    Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

    Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
    Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

    Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
    Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

    Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
    Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

    Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
    Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

    Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
    Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
    Последний раз редактировалось ziv; 26.04.2012 в 07:51.

  17. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Elshan за это сообщение::

    Brooke (07.06.2012), Inga (10.07.2012)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 3 (пользователей: 1 , гостей: 2)

  1. oleg kukva

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook