Страница 109 из 498 Первая ... 9 59 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 159 209 ... Последняя
Показано с 1,081 по 1,090 из 4975
Like Tree6277Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #1081
    Гражданин Аватар для Mik777
    Регистрация
    13.12.2009
    Адрес
    Baltimore MD
    Возраст
    45
    Сообщений
    17,150
    Спасибо
    1,140
    Сказали 10,354 раз в 3,893 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Я понял, почему тестя называют тестем...
    Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

    farg likes this.
    "Боязнь оружия есть признак отсталого сексуального и умственного развития" З.Фрейд

  2. Эти пользователи сказали Спасибо Mik777 за этот пост:

    Krapawel (26.04.2012)

  3. #1082
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,236
    Спасибо
    512
    Сказали 1,561 раз в 890 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Знаю, что

    Американский форум: ты задаешь вопрос и тебе отвечают.
    Израильский форум: ты задаешь вопрос и тебе задают вопрос.
    Русский форум: ты задаешь вопрос и тебе объясняют, какой ты козел.

  4. Эти 7 пользователи сказали Спасибо DVolk за это сообщение::

    Krapawel (26.04.2012), Krysia (10.07.2012), LadyVirgo (07.03.2012), MBA (25.02.2012), mockinbird (02.07.2012), SnowRiver (22.01.2013), zaramax (25.02.2012)

  5. #1083
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
    Водитель:
    - Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
    Пассажир:
    - Какой ещё Мойше?
    Пассажир:
    - Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
    - Ну, знаете, иногда так не получается.
    - У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
    - Ну и ну!
    - Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
    - Вот это человек!
    - А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
    - Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
    - Вообще-то, я никогда его не встречал.
    - Откуда же вы столько про него знаете?
    - Я женился на его вдове.

  6. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Lucy (21.07.2012)

  7. #1084
    Гражданин Аватар для Shahnoza
    Регистрация
    02.08.2010
    Адрес
    USA
    Сообщений
    729
    Спасибо
    835
    Сказали 588 раз в 270 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
    Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
    Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
    Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "
    Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот фиг тебе"
    Последний раз редактировалось ziv; 06.03.2012 в 18:31.
    DV2011/ CN 274**/ 06-30-2011 Visa approved

  8. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Shahnoza за это сообщение::

    Lucy (21.07.2012), светик12 (07.03.2012)

  9. #1085
    Новичок Аватар для LadyVirgo
    Регистрация
    03.01.2012
    Адрес
    still Ukraine
    Возраст
    27
    Сообщений
    37
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    823
    Сказали 18 раз в 7 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Из сети

    - Раздаем клички.Ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей,а ты Алгеброй.
    - Почему я Алгебра?
    - Бесишь ты меня.

    Очень старый шарпей до сих пор не может понять каким местом он гавкает.

    Ужасное пришествие на концерте Бабкиной. Два человека попало под хоровод.

    Очень жадный продавец, даже когда его бьют, не даёт сдачи.

    Завтра восьмое марта. Дарите девушкам тюльпаны!АНЕКДОТЫ-x_1f387744.jpg

    Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.

    This is 8 MAAAARTAAAA!!!АНЕКДОТЫ-x_4afdb9c5.jpg


    Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.

    К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
    Последний раз редактировалось ziv; 07.03.2012 в 13:27.
    Все люди рождаются свободными и равными! Последующее неравенство – это следствие трудолюбия одних и лени других людей.

  10. Эти пользователи сказали Спасибо LadyVirgo за этот пост:

    igor1707 (25.03.2012)

  11. #1086
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,236
    Спасибо
    512
    Сказали 1,561 раз в 890 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Спасатель: Лодка № 99, почему вы так далеко? Немедленно возвращайтесь!
    С пляжа: Но у нас всего 70 лодок...
    Спасатель: Лодка № 66, что у вас там случилось???

  12. Эти пользователи сказали Спасибо DVolk за этот пост:

    zaramax (09.03.2012)

  13. #1087
    Новичок
    Регистрация
    04.03.2012
    Сообщений
    3
    Спасибо
    0
    Сказали 2 раз в 2 постах
    Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!"
    Отвечает: "Бухаешь?"

    Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
    - Кать, он ест пену!
    Через пару минут:..
    - Кать, она реально вкусная!

    Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

    Теперь в друзьях есть категории: родственники, лучшие друзья, коллеги, друзья по школе, друзья по вузу, друзья по аспирантуре. Осталось добавить:
    незнакомые, но крутые чуваки, "бухали вместе пару раз" и... хрен знает, кто это... они сами меня добавили...

    Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

    - Опиши себя.
    - Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

    Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
    - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
    Диктует дальше, подходит к студенту:
    - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

    Если мужчинa готов сделaть для женщины всё - знaчит, он её любит.
    Если женщинa готовa сделaть для мужчины всё - знaчит, онa его родилa.

    Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
    - официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "
    Блондинка:
    - Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!
    Последний раз редактировалось ziv; 09.03.2012 в 15:57.

  14. Эти пользователи сказали Спасибо Leyla-33 за этот пост:

    mockinbird (02.07.2012)

  15. #1088
    Гражданин Аватар для Mik777
    Регистрация
    13.12.2009
    Адрес
    Baltimore MD
    Возраст
    45
    Сообщений
    17,150
    Спасибо
    1,140
    Сказали 10,354 раз в 3,893 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от Leyla-33 Посмотреть сообщение
    ....
    все сайты с анекдотами уже давно баш цитируют
    "Боязнь оружия есть признак отсталого сексуального и умственного развития" З.Фрейд

  16. #1089
    Резидент Аватар для M I L A
    Регистрация
    26.08.2010
    Адрес
    UA - GR - USA
    Возраст
    41
    Сообщений
    65
    Спасибо
    980
    Сказали 69 раз в 15 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Гепард бежал за оленихой:
    - Догоню - убью! - злился гепард.
    Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
    - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал
    зубами горячую задницу.
    - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
    - Я умру без тебя.
    - Ничче, найдешь другую.
    Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
    - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
    - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
    Стервятники стали разлетаться.

    Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa "Подумaю".

    Кaк зaвязaть морской узел?
    1. Сворaчивaешь aккурaтненько нaушники.
    2. Клaдёшь в кaрмaн.
    3. Достaёшь - морской узел готов!

    Трое новых русских поймaли золотую рыбку. Думaют, блин, что бы зaгaдaть?
    Всё вроде есть. Первый:
    - Вот меня гaишники остaнaвливaют, a у меня мелких купюр никогдa нет.
    Рыбкa:
    - Нa тебе кошелёк — в нём всегдa будут лежaть 50 бaксов.
    Второй:
    - А меня тaрaкaны зaмучили!
    Рыбкa:
    - Нa тебе мaленького тaрaкaнчикa. Он всех тaрaкaнов съест и сaм потом
    сдохнет.
    Третий:
    - А меня мыши зaдолбaли!
    Рыбкa:
    - Вот, возьми мaленькую мышку. Онa всех мышей съест и сaмa сдохнет.
    Первый несётся обрaтно:
    - Рыбкa, дaй мне лучше мaленького гaишникa!

    Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
    - Вот, черт, яйца забыла купить!

    Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются: 

    - Hy , как тебе знаменитая русская зима? 

    - Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то!..

    Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!?
    never give up it's such a wonderful life

  17. Эти 2 пользователи сказали Спасибо M I L A за это сообщение::

    Guapa (29.03.2012), igor1707 (25.03.2012)

  18. #1090
    Новичок
    Регистрация
    21.03.2012
    Возраст
    32
    Сообщений
    4
    Спасибо
    0
    Сказали 0 раз в 0 постах
    11:58
    Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
    - Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, по-смотрите на фото и скажете:
    "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмен..."
    Голос Вовочки:
    - "А вот это Марь Иванна - давно уж померла"..

    Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
    - Еще не время, сын мой, обожди...
    Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
    - Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

    На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей.
    Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
    Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
    Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
    Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
    В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
    - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

    Дорожно-транспортное происшествие.
    Стоят два мента, один диктует, другой записывает.
    - Пиши- столкновение произошло на
    такой-то догоре. Машина такая-то. Труп. Голова лежит на...обочИне....
    обочЕне...
    Замахнулся ногой и пнул.
    - Пиши в кювете!

    Разговаривают двое дачников.
    - Слушай, тут, по-моему земля какая-то странная: я тут недавно посадил помидоры - выросла капуста, посадил петрушку - выросла редиска.
    - Это еще что, я вот недавно посадил мак - выросли менты.

    09:02
    В небольшой гримерке сидят двa неприглaшенных aктерa - комик и трaгик.
    Нa столе бутылкa дешевой водочки, бaночкa с огурчикaми.
    Трaгик (выпивaя водочку, зaкусывaя огурчиком):
    - М-мдa... Не приглaсили... Зaбыли...
    Комик (выпивaя водочку и зaкусывaя огурчиком)
    - М-мдa... Не приглaсили (рот рaсплывaется в улыбке) - помнят ещё!

    Мужик заходит в бар, заказывает виски:
    - Сколько с меня?
    - Три доллара.
    Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
    собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
    правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
    направо-налево и забирает деньги.
    На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
    заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
    злится, но за деньгами ходит.
    Короче, такая картина повторяется день за днем.
    И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
    вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
    мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
    стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
    второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
    Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
    его перед собой и говорит:
    - Пожалуй, возьму еще стаканчик.

    Идёт (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну,
    мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
    (м) - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы
    дают шерсти за год?
    (п) - Какие: чёрные или белые?
    (м) - Чёрные.
    (п) - 2 килограмма.
    (м) - А белые?
    (п) - Тоже 2.
    Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
    (м) - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
    (п) - Какие: чёрные или белые?
    (м) - Белые.
    (п) - Килограмм.
    (м) - А чёрные?
    (п) - Тоже килограмм.
    Мужик растерялся:
    (м) - Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие
    овцы, хотя результаты одинаковые?
    (п) - Дык чёрные овцы-то мои!
    (м) - А белые?
    (п) - Белые? Тоже мои.
    Последний раз редактировалось ziv; 21.03.2012 в 23:08.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 4 (пользователей: 2 , гостей: 2)

  1. alexzetor,
  2. manest

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook