Страница 108 из 498 Первая ... 8 58 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 158 208 ... Последняя
Показано с 1,071 по 1,080 из 4974
Like Tree6273Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #1071
    Новичок
    Регистрация
    20.11.2011
    Возраст
    54
    Сообщений
    25
    Спасибо
    32
    Сказали 3 раз в 3 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Анекдоты про диету , и не только


    жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
    полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
    - не думаю, что это тебе поможет.
    - конечно, поможет, - отвечает муж. - а иначе как я смогу увидеть
    цифры?

    диалог парня и девушки в магазине:
    - могла бы и извиниться.
    - подумаешь на ногу наступила.
    - коза
    - дебил
    - дура
    - урод
    - меня антон зовут
    - марина
    - очень приятно...

    встретились две подруги. - как ты похудела - восклицает одна. - мне изменяет муж, - отвечает другая. - я так страдаю. - так разведись с ним! - не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

    как заметно похудела за последнее время ваша жена!
    - этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек



    худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

    жена встает на весы. муж ухмыляется, глядя на стрелку:
    - ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
    - ну, и какой?
    - пять с половиной метров!

  2. Эти пользователи сказали Спасибо Inna Pivovarova за этот пост:

    mari4ka (16.02.2012)

  3. #1072
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
    Подскакивает к одесситу:
    - Вы не знаете, где находится почта?
    - Знаю. А зачем она вам?
    - Хочу послать деньги родителям в Москву.
    - Пошлите со мной.
    - Нет! Я вас не знаю!
    - Не бойтесь, пошлите со мной!
    - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
    - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски:
    Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

  4. Эти 4 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Brooke (09.03.2012), DVolk (17.02.2012), farg (29.12.2012), zaramax (16.02.2012)

  5. #1073
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Рабинович заходит в магазин:
    -Я хотел бы купить для моей жены пуловер.У нее завтра день рождения.
    -Какого размера и расцветки?
    -Все равно,послезавтра она придет и сдаст его.

    Рабинович заходит в зоомагазин:
    -Я хотел бы купить птичку,которая очень хорошо поет.
    Продавец показывает птицу за 1000€,но с од-ной ногой.
    -Столько денег за инвалида!
    -Хм...Вам нужен певец или танцор?

    -Хаим,я никак не пойму,почему такой человек,как ты,который все обо всем великолепно знает и все может,зарабатывает так мало...

    -Хаим,не демонстрируй тут свой интеллект!
    -Но я молчу.
    -Вот-вот.Делаешь вид,что думаешь.

    -Ты какой-то бледный,Хаим,что случилось?
    -Да понимаешь,жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
    -И что?
    -Вчера наорал на нее,сказал,чтобы она прекратила эти встречи.
    -Ну?
    -Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

  6. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Demir (20.02.2012), zaramax (17.02.2012)

  7. #1074
    MBA
    MBA вне форума
    Гражданин Аватар для MBA
    Регистрация
    15.05.2011
    Адрес
    LOS-ANGELES
    Возраст
    45
    Сообщений
    672
    Спасибо
    205
    Сказали 404 раз в 199 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Рабинович пришел подать в газету сообщение о смерти жены.
    - Сколько стоит самое дешевое?
    - Три рубля.
    Рабинович : - Напишите " Сарочка умерла"
    - Самое дешевое объявление состоит из четырех слов.
    Рабинович оживился: -Тогда добавьте " Продам Москвич"

  8. Эти пользователи сказали Спасибо MBA за этот пост:

    zaramax (17.02.2012)

  9. #1075
    Гражданин Аватар для Shahnoza
    Регистрация
    02.08.2010
    Адрес
    USA
    Сообщений
    729
    Спасибо
    835
    Сказали 588 раз в 270 постах
    Разговор трёх подруг:
    — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях!
    — А я на дне океана, так круто было, вау!!!
    — ...А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила…



    — Царь-батюшка, дракон проголодался.
    — А что он ест?
    — Дев невинных.
    — Да, видать, сдохнет он у нас...

    Папа:
    - Ну, здравствуй сынок, как провёл время?
    Сын:
    - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.
    Мама:
    - Точно? И друзей не приводил?
    Сын:
    - Нет. Никого не звал, честно!
    Папа:
    - И девушку в гости не приглашал?
    Сын:
    - Вы что? Нет, конечно!
    Мама:
    - То есть ты все выходные, в пустой квартире, провёл один уча уроки?
    Сын:
    - Ну да!
    Папа:
    -Лошара!

    Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:
    - Please, call 266-419.
    Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:
    - "Two Chikses for one night"?!

    Ой ну вот это жесть...

    Разговор двух друзей
    - Ну как твоя любимая?
    - Масло надо поменять.....или ты про Иру?

    - Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день...
    как мы будем интересно общаться...
    - И как?
    - А что как? Получила одно унижение! Я ему - все лучшее, а он... сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, обблюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется - икает, уставившись тупо в одну точку... даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
    - Мдааа... Мне жаль. Будете расставаться?
    - Да щас! Ему же всего два месяца!

    - Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
    - Ты не обидишься, если я скажу правду?
    - Нет.
    - Я сплю с твоей сестрой.

    ***

    Муж заходит домой:
    - Дорогая, я уже дома
    - Дорогой, ты где был?
    - Дорогая, пиво пил.
    - Дорогой, дорогое?
    - Дорогое, дорогая.

    ***

    Молодая жена поздней ночью звонит своей маме вся в слезах :
    -Мама, уже полночь, а мужа нет дома и телефон не отвечает ! У него другая! Он сейчас у неё! Это очевидно! Он меня разлюбил и завел себе другую женщину! Он у любовницы сейчас, поэтому и телефон не берёт!
    На что мать ей отвечает :
    - Доченька, ну зачем же ты думаешь сразу самое плохое? Может его просто машина сбила и он всего лишь лежит в реанимации без сознания?
    Последний раз редактировалось ziv; 20.02.2012 в 15:45.
    DV2011/ CN 274**/ 06-30-2011 Visa approved

  10. Эти 4 пользователи сказали Спасибо Shahnoza за это сообщение::

    Bish-bio (20.02.2012), Demir (20.02.2012), mari4ka (20.02.2012), zaramax (20.02.2012)

  11. #1076
    Гражданин Аватар для zaramax
    Регистрация
    27.01.2010
    Адрес
    USA
    Сообщений
    1,896
    Спасибо
    2,130
    Сказали 854 раз в 427 постах
    У меня в ванной из крана течет вода.
    - А должно что?
    - Судя по квитанции за январь Хеннеси


    Здрасте. Это ракетный комплекс?
    - Вы не туда попали.
    - Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!

    Умирaет стaрый еврей. Слaбым голосом спрaшивaет:
    — Моя женa рядом?
    — Дa, мой дорогой.
    — А мои дети здесь?
    — Дa, пaпочкa.
    — Мои внуки здесь?
    — Дa, дедушкa!
    — Тогдa почему нa кухне свет горит?



    Чем вы занимались до того, как женились?
    - Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался


    Дедушка, а сколько тебе лет?
    — Сто пятьдесят восемь.
    — Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
    — Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...




    Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или всё-таки женщина?
    - Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!



    Приближается 23 февраля... Всемирный день
    пены для бритья!...


    Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы! На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх му@@ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы



    Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит:
    - Это ты, мой лягушонок?
    - Нет. Это владелец пруда.



    Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
    — Ага, а я черное кружевное…

    Девушка, кем это вы себя мните?
    - Не ваше это дело, кем я себя мну.


    Приходит женщинa нa исповедь
    - Грешнa я, бaтюшкa, кaждое утро смотрю нa себя в зеркaло и думaю: "До чего же я крaсивa! ".
    - Это не грех, дочь моя, это зaблуждение.



    Просыпается девушка утром в гостях, осматривает комнату и говорит:
    - Да, и комната у тебя тоже маленькая!..



    Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
    - Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!



    Тёща зятю:
    -И за что только моя дочка тебя любит?
    Зять:
    -Показать?



    Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".




    В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
    - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
    - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
    - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.



    Поймaл еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрaшивaет:
    - Еврей?
    - Дa!
    - Убей срaзу!




    Ну как у вас с детьми?
    - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
    - А Лена как?
    - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже



    Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
    - Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
    Кот думает:
    - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...


    Ну, как до дома дошёл?
    - Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…



    Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
    - Разве они плохо прожарены?
    - Я не знаю, но они у меня салат жрут.



    Отец - сыну:
    - Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
    - Папа, всё то, что тебя может порадовать - мы ещё вчера с пацанами выпили!

    Вам грибочков положить?
    - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
    - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.


    Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».





    Послушайте, кореша, подумайте, что будем Саше дарить, на день рождения?
    - Айфон? Айпод?
    - Саш, может, ты выйдешь, мы без тебя подумаем…



    Мам, давай возьмем котёнка!
    - Нет доча, когда он вырастет будет ср.ть в углах!
    - А тигрёнка?
    - Нет, когда он вырастет, ср.ть в углах будем мы.


    В связи с недавней реформой и переименованием милиции РФ в полицию заволновались и отечественные медики…



    Сколько вам лет, мадам?
    - Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
    - Да? И что же вас так задерживало в пути?
    Последний раз редактировалось ziv; 20.02.2012 в 17:35.

  12. Эти 7 пользователи сказали Спасибо zaramax за это сообщение::

    Aramis (21.02.2012), Gaiechka (03.03.2012), MBA (21.02.2012), Merinda (21.02.2012), mockinbird (02.07.2012), Shahnoza (20.02.2012), Victoria R. (21.02.2012)

  13. #1077
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    40
    Сообщений
    3,236
    Спасибо
    512
    Сказали 1,560 раз в 889 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от zaramax Посмотреть сообщение
    Приближается 23 февраля... Всемирный день
    пены для бритья!...
    С другого форума: Есть у нас в церкви батюшка, и получает он каждый год на 23 февраля штук по 7-8 бритвенных наборов от прихожанок. Это несмотря на мощную полуметровую бороду. И как он любит говорить "Прости, Господи, мою душу грешную, но бабы дуры"

  14. #1078
    Гражданин Аватар для Julles
    Регистрация
    12.05.2008
    Адрес
    Silicon Valley, CA
    Возраст
    32
    Сообщений
    1,877
    Записей в дневнике
    113
    Спасибо
    536
    Сказали 1,333 раз в 634 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Можно подумать на теле человека нечего брить кроме бороды! (Уж женщины это знают как никто другой)))
    2010EU225** 13.06.09 первый пакет-> 16.03.10 - второй пакет -> 23.03.10 интервью -> 07.08.10 welcomed in the United States :) -> 01.09.10 GC arrived

  15. #1079
    Администратор Аватар для AnT0NiuS
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    Chicago IL
    Возраст
    37
    Сообщений
    11,532
    Спасибо
    1,132
    Сказали 5,651 раз в 1,674 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от Julles Посмотреть сообщение
    Можно подумать на теле человека нечего брить кроме бороды! (Уж женщины это знают как никто другой)))
    ну так мужчины там не бреют

    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

  16. #1080
    Гражданин Аватар для Partner
    Регистрация
    15.01.2007
    Адрес
    California
    Сообщений
    15,266
    Спасибо
    409
    Сказали 7,296 раз в 4,103 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от AnT0NiuS Посмотреть сообщение
    ну так мужчины там не бреют
    Конечно, не бреют. Они там стрижут

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook