Страница 103 из 496 Первая ... 3 53 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 153 203 ... Последняя
Показано с 1,021 по 1,030 из 4955
Like Tree6216Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #1021
    Новичок Аватар для Denis Sh
    Регистрация
    06.06.2010
    Адрес
    San Francisco, CA
    Сообщений
    31
    Спасибо
    14
    Сказали 10 раз в 5 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Население Лихтенштейна заболел

    dkofan likes this.

  2. Эти 5 пользователи сказали Спасибо Denis Sh за это сообщение::

    DVolk (31.01.2012), iwant (06.06.2012), Krapawel (27.04.2012), mari4ka (23.12.2011), MariShik (18.12.2011)

  3. #1022
    Новичок
    Регистрация
    22.03.2010
    Сообщений
    31
    Спасибо
    32
    Сказали 10 раз в 7 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти
    место для парковки. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
    буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
    обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!

  4. Эти 4 пользователи сказали Спасибо НатаНик за это сообщение::

    iwant (06.06.2012), mari4ka (23.12.2011), TigR_SP (13.02.2012), валюша_lepilka (20.12.2011)

  5. #1023
    Гражданин Аватар для Mik777
    Регистрация
    13.12.2009
    Адрес
    Baltimore MD
    Возраст
    45
    Сообщений
    17,124
    Спасибо
    1,140
    Сказали 10,351 раз в 3,890 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»
    "Боязнь оружия есть признак отсталого сексуального и умственного развития" З.Фрейд

  6. #1024
    MBA
    MBA вне форума
    Гражданин Аватар для MBA
    Регистрация
    15.05.2011
    Адрес
    LOS-ANGELES
    Возраст
    45
    Сообщений
    672
    Спасибо
    205
    Сказали 404 раз в 199 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Муж веселый бежит к жене.
    -Маня ,смотри , наш тамагочи забеременел! Вот написано " Я беременна".
    Жена:
    - Дурень, это твой пейджер!

  7. Эти пользователи сказали Спасибо MBA за этот пост:

    Krapawel (27.04.2012)

  8. #1025
    Гражданин Аватар для Mik777
    Регистрация
    13.12.2009
    Адрес
    Baltimore MD
    Возраст
    45
    Сообщений
    17,124
    Спасибо
    1,140
    Сказали 10,351 раз в 3,890 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Стюардеса с реально не реально большой грудью и охренительным декольте наклоняется к пассажиру:
    -Вам чай или кофе?
    Пассажир афигевший:
    -А в какой из них что?
    "Боязнь оружия есть признак отсталого сексуального и умственного развития" З.Фрейд

  9. Эти 3 пользователи сказали Спасибо Mik777 за это сообщение::

    Krapawel (27.04.2012), yevgen73 (23.12.2011), zaramax (24.12.2011)

  10. #1026
    Гражданин Аватар для KAORI
    Регистрация
    18.06.2009
    Адрес
    Там где тепло
    Сообщений
    6,652
    Спасибо
    311
    Сказали 2,914 раз в 1,505 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
    компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
    внешним устройством...
    Походу я флэшка...

    ************
    мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях

    ************
    Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить
    по столу новой норковой шубой.

    ***********
    xxx: В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как "корм дракона". Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.
    yyy: но это же только, если провинился? всё правильно.
    xxx: а как же простить и понять?
    zzz: простить и понять может только сытый дракон

    **************
    Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и
    только словами «Куплю», «Люблю»,"поедем" «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»
    Ждать и надеяться — верный способ скоропостижно рехнуться.
    Ой ;)

  11. Эти 3 пользователи сказали Спасибо KAORI за это сообщение::

    iwant (06.06.2012), mari4ka (24.12.2011), zaramax (24.12.2011)

  12. #1027
    Гражданин Аватар для zaramax
    Регистрация
    27.01.2010
    Адрес
    USA
    Сообщений
    1,896
    Спасибо
    2,130
    Сказали 854 раз в 427 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко
    играли на гитаре, а потому что у костра.


    Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для
    организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?


    Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?


    Как заработать денег?
    Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
    Задача: взять этот доллар.
    Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
    Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

    Утром на даче жена спрашивает мужа:
    - Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
    - Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
    - А зачем нам треугольная яма?


    В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.

    — Мне три литра мёда.

    Та наливает полную банку.

    — А папа завтра придёт и заплатит.

    — Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

    — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.




    Изя, ты уже устроился?

    — Нет, работаю пока...


    Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

    — Да! Это что, знаменитый аптекарь?

    — Да нет, это знаменитый физик!

    — А что он изобрёл?

    — Теорию относительности.

    — И что, её можно мазать на хлеб?

    — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

    — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?




    Учительница:

    — Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!

    Родительница:

    — Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!





    Отец проверяет дневник сына:

    — Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

  13. Эти 2 пользователи сказали Спасибо zaramax за это сообщение::

    iwant (06.06.2012), mari4ka (24.12.2011)

  14. #1028
    Гражданин Аватар для KAORI
    Регистрация
    18.06.2009
    Адрес
    Там где тепло
    Сообщений
    6,652
    Спасибо
    311
    Сказали 2,914 раз в 1,505 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Ко мне в Нью-Йорк приехал в гости из Израиля брат со своей семьей. Мама
    решила показать детям, как празднуют Christmas (Рождество) в Америке. У
    нас уже сложилась традиция посещать центр города и разглядывать витрины,
    которые в эти дни представляют собой сказочную зимнюю страну, где живут
    двигающиеся, как живые, фигурки рождественских героев. Брата, раввина,
    беспокоило, какой будет реакция его пятилетнего сынишки на
    рождественскую перегрузку. Он попытался объяснить ребенку, что мы,
    евреи, не празднуем Christmas.
    - Это превосходный праздник, - говорил он, - но не еврейский.
    Христианский религиозный праздник. У нас, евреев, нет праздника
    Christmas, у нас есть праздник Ханука, который отмечается примерно в то
    же время. Брат представлял себе, что ребенок может трогать елки и
    фонарики в торговом центре, тревожила его мысль и о Санта-Клаусе.
    - Все дети в магазине ждут толстого мужчину в красном костюме, -
    предвидел он. - Они будут забираться на него, говорить ему о своих
    пожеланиях, подарках, которые хотели бы получить, фотографироваться с
    ним. Санта-Клаус как бы сказочный персонаж, но он - рождественский
    персонаж. Мы можем наблюдать за ним, но не должны принимать от него
    подарков.
    - Где же он все-таки живет? В магазине или в книжке? – интересовался
    мальчик.
    - Он перемещается по кругу, - последовал ответ.
    Брат не учел того, что у нас обоих, у меня и у него, сохранились
    фотографии, где мы, когда были детьми, запечатлены вместе с Санта
    Клаусом. Задолго до того как стать раввином, он в детском саду даже
    участвовал в пышном рождественском представлении.
    Итак, моего маленького племянника отлично "подковали". Отправляясь в
    центральные магазины, он твердо знал, что Санта-Клаус не для него.
    Естественно, дети там стояли в длинной очереди, чтобы посидеть на
    коленях у Санта Клауса. Наш мальчик, и не помышляя становиться в эту
    очередь, не мог противиться желанию хотя бы понаблюдать за происходящим.
    Словно скользя, он делал шаг за шагом и незаметно для себя приближался к
    другим детям, не имея, однако, намерения присоединиться к ним. Но
    Санта-Клаус обратил внимание на одинокого ребенка, движущегося по
    течению в магазине. Возможно, он заметил желание в его глазах и, не
    исключено, разглядел кипу на его головке. Скоро он помахал ему рукой и
    спросил:
    - Почему ты не в очереди, малыш? Тебе не хочется посидеть на коленях у
    Санта-Клауса?
    - Мы - евреи, - пояснил мальчик.
    - Я вижу.
    Племянник подошел ближе и продолжил:
    - Мы не празднуем Christmas. У нас Ханука. Это не то же самое, но
    примерно в то же время.
    - Откуда ты? - спросил Санта-Клаус.
    - Из Израиля.
    Тут Санта-Клаус заговорил на иврите. Выяснилось, что он недавно вернулся
    из Иерусалима, где два года учился в иешиве. Конечно, учителя молодого
    человека не были бы в восторге от его костюма и занятия, но он очень
    нуждался в деньгах, а это была единственная работа, которую ему,
    толстяку, удалось получить. И к тому же, веселая.
    Не знаю, что подумали другие дети о мальчике, который по приглашению
    самого Санта-Клауса нарушил очередь и на непонятном языке минут
    пятнадцать разговаривал с ним. Сам он по дороге домой был крайне
    возбужден и торопился встретиться с отцом.
    С порога он закричал:
    - Папа! Папа! Ты можешь больше не волноваться! Санта-Клаус - еврей!!!
    Ждать и надеяться — верный способ скоропостижно рехнуться.
    Ой ;)

  15. Эти пользователи сказали Спасибо KAORI за этот пост:

    MariShik (30.12.2011)

  16. #1029
    Модератор Аватар для Юлик
    Регистрация
    14.01.2007
    Адрес
    Garden State
    Сообщений
    21,064
    Записей в дневнике
    3
    Спасибо
    5,991
    Сказали 10,123 раз в 4,790 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
    Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
    Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
    Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
    Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
    Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
    Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
    Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
    Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
    "Мы все плод больной фантазии... Лечить нас надо:-). Пошла помою туалет:-)" (c)uienifer
    Доктор пилЮлькин

  17. Эти 7 пользователи сказали Спасибо Юлик за это сообщение::

    Gayana (29.12.2011), Krapawel (27.04.2012), MariShik (30.12.2011), TigR_SP (13.02.2012), vvs88 (01.01.2012), zaramax (29.12.2011), ziv (29.12.2011)

  18. #1030
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Ну очень старый анекдот.
    Плывёт пароход из Израиля (Америки, Канады, Австралии....) в Россию (страны бСССР), а навстречу им из России (стран бСССР) в Израиль (Америку, Канаду, Австралию....). Пассажиры обоих кораблей столпились у бортов и крутят пальцами у висков.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook