Страница 102 из 531 Первая ... 2 52 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 152 202 ... Последняя
Показано с 1,011 по 1,020 из 5310
Like Tree8318Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #1011
    Постоянный резидент Аватар для Donald0710
    Регистрация
    22.08.2011
    Адрес
    St.Petersburg
    Возраст
    48
    Сообщений
    214
    Спасибо
    452
    Сказали 78 раз в 43 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

    Звонит мужик в морг и говорит:
    - Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
    - А почему вы так думаете?
    - Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.



    - Милая, ведь с презервативом - это не измена?
    - Ага, а с глушителем - не убийство...

    Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
    Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
    - Нахал! Да ещё при жене!
    Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
    - Света, честное слово!..
    Жена:
    - Да ладно... Это я погладила...
    "We are each of us angels with only one wing. And we can only fly by embracing one another" - Luciano De Crescenzo

  2. Эти 3 пользователи сказали Спасибо Donald0710 за это сообщение::

    Boboxon Kamolov (07.12.2011), Krapawel (27.04.2012), валюша_lepilka (20.12.2011)

  3. #1012
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,914 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Муж засиделся поздно у компа. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит:
    - Верни-ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот - хочу такие занавески на кухню...

  4. Эти 5 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Donald0710 (09.12.2011), Krapawel (27.04.2012), vvs88 (09.12.2011), zaramax (01.12.2011), валюша_lepilka (20.12.2011)

  5. #1013
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,914 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Приходит он на урок к ученикам (У).
    М: Какая тема последнего задания?
    У: Падежи.
    М: Повторяем падежи:
    Именительный: кто, что.
    Родительный: кого, чего.
    Дательный: кому, ...?
    (пишет на доске)
    кто/что
    кого/чего
    кому/?
    М: А дальше кто знает?
    У (прикалываются): Не помним.
    М: Тогда выведем.
    Пусть неизвестное слово Х, тогда:
    кто/что
    кого/чего
    кому/Х
    составляем пропорцию:
    кого/чего = кому/Х,
    (го) сокращается, получаем:
    ко/че = кому/Х
    аналогично сокращаем (ко), получаем:
    1/че = му/Х
    Перемножим:
    1 * Х = че * му
    Получаем:
    Х = чему

  6. Эти 5 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Donald0710 (09.12.2011), Marinaaa (04.12.2011), MariShik (04.12.2011), zaramax (03.12.2011), валюша_lepilka (20.12.2011)

  7. #1014
    Резидент Аватар для wandergraph
    Регистрация
    12.03.2010
    Адрес
    DN, UA
    Возраст
    36
    Сообщений
    154
    Спасибо
    36
    Сказали 60 раз в 35 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    На злобу дня:

    Итак. Перед вами три кандидата.

    1. Первый кандидат неоднократно был замечен в связях с мафией, ежедневно выпивает по бокалу мартини и виски. Содержит двух любовниц, несмотря на преклонный возраст. Заядлый курильщик.

    2. Второй кандидат патологический лентяй – дважды его увольняли с работы за нарушение дисциплины, любитель поспать на рабочем месте. О любовницах не известно, но тоже пьет и курит.

    3. Третий кандидат имеет чистую биографию. Ветеран войны, награжден боевыми наградами. В связях с мафией замечен не был. Не пьет, не курит, выступает за здоровый образ жизни и железную дисциплину. В быту очень скромный и не любит роскошь.

    Ну а теперь сами кандидаты:

    1. Авраам Линкольн
    2. Уинстон Черчиль
    3. Адольф Гитлер
    _ _ _

    Корреспондент ОРТ подходит к прохожему, сзади стоит оператор и снимает репортаж

    - Простите, за кого вы будете голосовать на выборах?
    Mужик:
    - Да зае…
    Корреспондент, перебивая и поворачиваясь к оператору:
    - Как видите, уважаемые зрители, люди, опрошенные нами на улицах собираются голосовать за «Единую Россию»!

    - - - - - - - -

    Воинскую часть везут голосовать на избирательный участок. Перед посадкой в автобус прапорщик решил провести разъяснительную работу.

    - Товарищи солдаты, голосовать нужно так – если вы за ЕР, то ставьте напротив галочку, если вы против ЕР, то крестик.

  8. Эти 4 пользователи сказали Спасибо wandergraph за это сообщение::

    Boboxon Kamolov (07.12.2011), Donald0710 (09.12.2011), MariShik (07.12.2011), валюша_lepilka (20.12.2011)

  9. #1015
    Постоянный резидент Аватар для Donald0710
    Регистрация
    22.08.2011
    Адрес
    St.Petersburg
    Возраст
    48
    Сообщений
    214
    Спасибо
    452
    Сказали 78 раз в 43 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Приходит муж домой под утро, жена его спрашивает: «Где был?» «У друга ночевал».
    Она берет телефон и начинает звонить десяти его друзьям.
    «Ну что?» – спрашивает муж. А она ему: «У шести ночевал, у четырех еще спишь»
    "We are each of us angels with only one wing. And we can only fly by embracing one another" - Luciano De Crescenzo

  10. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Donald0710 за это сообщение::

    Boboxon Kamolov (09.12.2011), валюша_lepilka (20.12.2011)

  11. #1016
    Резидент Аватар для wandergraph
    Регистрация
    12.03.2010
    Адрес
    DN, UA
    Возраст
    36
    Сообщений
    154
    Спасибо
    36
    Сказали 60 раз в 35 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    -------------------------
    Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
    Последний раз редактировалось ziv; 09.12.2011 в 06:00.

  12. Эти 2 пользователи сказали Спасибо wandergraph за это сообщение::

    Krapawel (27.04.2012), валюша_lepilka (20.12.2011)

  13. #1017
    Гражданин Аватар для Mik777
    Регистрация
    13.12.2009
    Адрес
    Baltimore MD
    Возраст
    46
    Сообщений
    18,782
    Спасибо
    1,142
    Сказали 10,589 раз в 4,071 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - дайте, пожалуйста, ящик пива, 10 бутылок водки и блок "мальборо".
    - вот, возьмите.
    - спасибо.
    - молодой человек! подождите минуточку!
    - что случилось?
    - возьмите меня с собой...
    "Боязнь оружия есть признак отсталого сексуального и умственного развития" З.Фрейд

  14. Эти 3 пользователи сказали Спасибо Mik777 за это сообщение::

    Aramis (09.12.2011), zaramax (10.12.2011), валюша_lepilka (20.12.2011)

  15. #1018
    Гражданин Аватар для zaramax
    Регистрация
    27.01.2010
    Адрес
    USA
    Сообщений
    1,896
    Спасибо
    2,130
    Сказали 855 раз в 428 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Почему в конце денег остается еще так много месяца?

    Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
    колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
    врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
    так смеялся, что у него все прошло.
    Спасибо Вам за наших докторов".
    Последний раз редактировалось zaramax; 10.12.2011 в 01:35.

  16. Эти пользователи сказали Спасибо zaramax за этот пост:

    валюша_lepilka (20.12.2011)

  17. #1019
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,914 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Привезли от "Единой России" чукче подарки: консервы, газеты, телевизор и радиоприёмник.
    Чукча включает телевизор - там Путин.

    Выключает телевизор.
    Включает радио - там тоже Путин.

    Выключает.
    Открывает газету - там снова Путин...


    Подумал чукча - и не стал открывать консервы.

  18. Эти 3 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    victor_ch (15.12.2011), zaramax (15.12.2011), валюша_lepilka (20.12.2011)

  19. #1020
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,914 раз в 3,054 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Booking.com
    Несколько еврейских бородатых анекдотов.



    Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке,
    закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
    -- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
    -- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там
    внизу без сознания...

    Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Калитку
    открывает игуменья:
    -- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы!
    Раввины:
    -- Ну а мы таки со стороны жениха!..

    Разговаривают два музыканта. Один возмущается:
    -- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку, джаз, могли придумать
    какие-то негры!
    -- Сёма, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!

    Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать
    деньги из грязи.

    -- Считается, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
    -- Серп -- ясно для чего...А молот?
    -- Для наркоза, наверное...

    -- Рабинович, что такое судьба?
    -- Ой, это если вы идете по улице и вам прямо на голову падает кирпич!
    -- А если мимо?
    -- Значит, не судьба.


    -- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец...
    -- Понимаю, понимаю... Обрезать -- жалко, надкусить -- больно.

    -- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?
    -- Никто меня не берет.
    -- А шо, ты уже всех спросила?..

    Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
    -- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать
    холодильники эскимосам!
    -- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342
    жены...
    -- Ну, шейху-то продать не трудно!
    -- Да, <<Роллс-Ройс>> не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

    Еврей в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. К нему подходит раввин:
    -- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
    -- Да, ребе, а как ты узнал?
    -- Да уж видно... Поверь -- это не поможет!
    -- Да, действительно, моя тёща такая ушлая -- и близко к пляжу подходить не
    желает!


    На площади одного еврейского местечка толпится народ.
    -- Почему собралось столько людей, -- спрашивает прохожий, -- что случилось?
    -- Ничего, -- отвечает ему кто-то.
    -- А чего ж такая толпа?
    -- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.

    -- Хаим!Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей...
    -- Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

    -- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
    -- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
    Реальный -- в два раза хуже пессимистического.

    Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
    -- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел
    учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и
    поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил
    диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в
    этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
    Natali50 likes this.

  20. Эти 3 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Aramis (18.12.2011), zaramax (18.12.2011), валюша_lepilka (20.12.2011)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

Футо cекc мама

Мулла cекc

читать аникдоти

анекдот балалайкаанекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит Cекиc мoлдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкане сдавайся 245козабана анекдотыЛoшат cекиcМамkа пазвали дочь на cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человекскачать анегдот . маленькая сьарушка зоходит в национальный банкCекc фото биалогияанекдот оттиск печати тюленьИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказалАникдоти про целкуелиза cекc фотопрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюафриканский шах и его жинка шашкаCекиc футоCеkc фoтo cабаkа и жена

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook