Страница 102 из 498 Первая ... 2 52 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 152 202 ... Последняя
Показано с 1,011 по 1,020 из 4971
Like Tree6243Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #1011
    Постоянный резидент Аватар для Donald0710
    Регистрация
    22.08.2011
    Адрес
    St.Petersburg
    Возраст
    48
    Сообщений
    214
    Спасибо
    452
    Сказали 78 раз в 43 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.



    Звонит мужик в морг и говорит:
    - Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
    - А почему вы так думаете?
    - Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

    - Милая, ведь с презервативом - это не измена?
    - Ага, а с глушителем - не убийство...

    Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
    Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
    - Нахал! Да ещё при жене!
    Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
    - Света, честное слово!..
    Жена:
    - Да ладно... Это я погладила...
    "We are each of us angels with only one wing. And we can only fly by embracing one another" - Luciano De Crescenzo

  2. Эти 3 пользователи сказали Спасибо Donald0710 за это сообщение::

    Boboxon Kamolov (07.12.2011), Krapawel (27.04.2012), валюша_lepilka (20.12.2011)

  3. #1012
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Муж засиделся поздно у компа. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит:
    - Верни-ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот - хочу такие занавески на кухню...

  4. Эти 5 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Donald0710 (09.12.2011), Krapawel (27.04.2012), vvs88 (09.12.2011), zaramax (01.12.2011), валюша_lepilka (20.12.2011)

  5. #1013
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Приходит он на урок к ученикам (У).
    М: Какая тема последнего задания?
    У: Падежи.
    М: Повторяем падежи:
    Именительный: кто, что.
    Родительный: кого, чего.
    Дательный: кому, ...?
    (пишет на доске)
    кто/что
    кого/чего
    кому/?
    М: А дальше кто знает?
    У (прикалываются): Не помним.
    М: Тогда выведем.
    Пусть неизвестное слово Х, тогда:
    кто/что
    кого/чего
    кому/Х
    составляем пропорцию:
    кого/чего = кому/Х,
    (го) сокращается, получаем:
    ко/че = кому/Х
    аналогично сокращаем (ко), получаем:
    1/че = му/Х
    Перемножим:
    1 * Х = че * му
    Получаем:
    Х = чему

  6. Эти 5 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Donald0710 (09.12.2011), Marinaaa (04.12.2011), MariShik (04.12.2011), zaramax (03.12.2011), валюша_lepilka (20.12.2011)

  7. #1014
    Резидент Аватар для wandergraph
    Регистрация
    12.03.2010
    Адрес
    DN, UA
    Возраст
    35
    Сообщений
    153
    Спасибо
    36
    Сказали 59 раз в 34 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    На злобу дня:

    Итак. Перед вами три кандидата.

    1. Первый кандидат неоднократно был замечен в связях с мафией, ежедневно выпивает по бокалу мартини и виски. Содержит двух любовниц, несмотря на преклонный возраст. Заядлый курильщик.

    2. Второй кандидат патологический лентяй – дважды его увольняли с работы за нарушение дисциплины, любитель поспать на рабочем месте. О любовницах не известно, но тоже пьет и курит.

    3. Третий кандидат имеет чистую биографию. Ветеран войны, награжден боевыми наградами. В связях с мафией замечен не был. Не пьет, не курит, выступает за здоровый образ жизни и железную дисциплину. В быту очень скромный и не любит роскошь.

    Ну а теперь сами кандидаты:

    1. Авраам Линкольн
    2. Уинстон Черчиль
    3. Адольф Гитлер
    _ _ _

    Корреспондент ОРТ подходит к прохожему, сзади стоит оператор и снимает репортаж

    - Простите, за кого вы будете голосовать на выборах?
    Mужик:
    - Да зае…
    Корреспондент, перебивая и поворачиваясь к оператору:
    - Как видите, уважаемые зрители, люди, опрошенные нами на улицах собираются голосовать за «Единую Россию»!

    - - - - - - - -

    Воинскую часть везут голосовать на избирательный участок. Перед посадкой в автобус прапорщик решил провести разъяснительную работу.

    - Товарищи солдаты, голосовать нужно так – если вы за ЕР, то ставьте напротив галочку, если вы против ЕР, то крестик.

  8. Эти 4 пользователи сказали Спасибо wandergraph за это сообщение::

    Boboxon Kamolov (07.12.2011), Donald0710 (09.12.2011), MariShik (07.12.2011), валюша_lepilka (20.12.2011)

  9. #1015
    Постоянный резидент Аватар для Donald0710
    Регистрация
    22.08.2011
    Адрес
    St.Petersburg
    Возраст
    48
    Сообщений
    214
    Спасибо
    452
    Сказали 78 раз в 43 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Приходит муж домой под утро, жена его спрашивает: «Где был?» «У друга ночевал».
    Она берет телефон и начинает звонить десяти его друзьям.
    «Ну что?» – спрашивает муж. А она ему: «У шести ночевал, у четырех еще спишь»
    "We are each of us angels with only one wing. And we can only fly by embracing one another" - Luciano De Crescenzo

  10. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Donald0710 за это сообщение::

    Boboxon Kamolov (09.12.2011), валюша_lepilka (20.12.2011)

  11. #1016
    Резидент Аватар для wandergraph
    Регистрация
    12.03.2010
    Адрес
    DN, UA
    Возраст
    35
    Сообщений
    153
    Спасибо
    36
    Сказали 59 раз в 34 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    -------------------------
    Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
    Последний раз редактировалось ziv; 09.12.2011 в 07:00.

  12. Эти 2 пользователи сказали Спасибо wandergraph за это сообщение::

    Krapawel (27.04.2012), валюша_lepilka (20.12.2011)

  13. #1017
    Гражданин Аватар для Mik777
    Регистрация
    13.12.2009
    Адрес
    Baltimore MD
    Возраст
    45
    Сообщений
    17,128
    Спасибо
    1,140
    Сказали 10,351 раз в 3,890 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - дайте, пожалуйста, ящик пива, 10 бутылок водки и блок "мальборо".
    - вот, возьмите.
    - спасибо.
    - молодой человек! подождите минуточку!
    - что случилось?
    - возьмите меня с собой...
    "Боязнь оружия есть признак отсталого сексуального и умственного развития" З.Фрейд

  14. Эти 3 пользователи сказали Спасибо Mik777 за это сообщение::

    Aramis (09.12.2011), zaramax (10.12.2011), валюша_lepilka (20.12.2011)

  15. #1018
    Гражданин Аватар для zaramax
    Регистрация
    27.01.2010
    Адрес
    USA
    Сообщений
    1,896
    Спасибо
    2,130
    Сказали 854 раз в 427 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Почему в конце денег остается еще так много месяца?

    Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
    колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
    врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
    так смеялся, что у него все прошло.
    Спасибо Вам за наших докторов".
    Последний раз редактировалось zaramax; 10.12.2011 в 02:35.

  16. Эти пользователи сказали Спасибо zaramax за этот пост:

    валюша_lepilka (20.12.2011)

  17. #1019
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Привезли от "Единой России" чукче подарки: консервы, газеты, телевизор и радиоприёмник.
    Чукча включает телевизор - там Путин.

    Выключает телевизор.
    Включает радио - там тоже Путин.

    Выключает.
    Открывает газету - там снова Путин...


    Подумал чукча - и не стал открывать консервы.

  18. Эти 3 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    victor_ch (15.12.2011), zaramax (15.12.2011), валюша_lepilka (20.12.2011)

  19. #1020
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Несколько еврейских бородатых анекдотов.



    Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке,
    закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
    -- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
    -- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там
    внизу без сознания...

    Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Калитку
    открывает игуменья:
    -- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы!
    Раввины:
    -- Ну а мы таки со стороны жениха!..

    Разговаривают два музыканта. Один возмущается:
    -- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку, джаз, могли придумать
    какие-то негры!
    -- Сёма, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!

    Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать
    деньги из грязи.

    -- Считается, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
    -- Серп -- ясно для чего...А молот?
    -- Для наркоза, наверное...

    -- Рабинович, что такое судьба?
    -- Ой, это если вы идете по улице и вам прямо на голову падает кирпич!
    -- А если мимо?
    -- Значит, не судьба.


    -- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину украинец...
    -- Понимаю, понимаю... Обрезать -- жалко, надкусить -- больно.

    -- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?
    -- Никто меня не берет.
    -- А шо, ты уже всех спросила?..

    Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
    -- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать
    холодильники эскимосам!
    -- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342
    жены...
    -- Ну, шейху-то продать не трудно!
    -- Да, <<Роллс-Ройс>> не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

    Еврей в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. К нему подходит раввин:
    -- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
    -- Да, ребе, а как ты узнал?
    -- Да уж видно... Поверь -- это не поможет!
    -- Да, действительно, моя тёща такая ушлая -- и близко к пляжу подходить не
    желает!


    На площади одного еврейского местечка толпится народ.
    -- Почему собралось столько людей, -- спрашивает прохожий, -- что случилось?
    -- Ничего, -- отвечает ему кто-то.
    -- А чего ж такая толпа?
    -- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.

    -- Хаим!Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей...
    -- Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

    -- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
    -- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
    Реальный -- в два раза хуже пессимистического.

    Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
    -- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел
    учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и
    поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил
    диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в
    этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
    Natali50 likes this.

  20. Эти 3 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Aramis (18.12.2011), zaramax (18.12.2011), валюша_lepilka (20.12.2011)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 1 , гостей: 1)

  1. Айрин&К

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook