Страница 10 из 497 Первая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 60 110 ... Последняя
Показано с 91 по 100 из 4966
Like Tree6232Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #91
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    370
    Спасибо
    0
    Сказали 33 раз в 31 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Стоит ёжик у края высокой такой пропости и кричит: "Медвежооооноооок!!! Медвежооооноооок!!!" А неподалёку от него пасётся лошадь. Наконец ложаде надоедает слушать ёжика, она ему и говорит: "Слыш, ёж, да прекрати ты орать, достао уже" А ежик не обращает внимания и продолжает кричать: "Медвежооооноооок!!! Медвежооооноооок!!!. Лошадь уже почти из себя выходит: "ЁЖИК! ДА ЗАТКНИСЬ ТЫ!!!!" А ежик игнорирует всё и продолжает кричать: "Медвежооооноооок!!! Медвежооооноооок!!!. Лошадь наконец теряет самообладание, разбегается и хочет пнуть ежа в пропасть, а ёж делает шаг в сторону и лошадь падает вниз. Ёжик(вздохнув): "Лошаааадкааа!!!"
    ________________________________________________________________

    - Доктор, сколько же мне осталось жить?
    - Десять...
    - Десять чего: дней, недель, месяцев, лет?
    - Девять... восемь....
    ________________________________________________________________
    Врач: - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - В карты играете? - Нет. - Как с женщинами? - Избегаю. - У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли? - Один есть, доктор. - Какой же? - Вру много...

    America...America...Words fail to convey my feelings!

  2. #92
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    — Вчера завод «Виагры» произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

    *************************
    Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

    ***************

    — М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
    — Ну и я не знаю!
    — Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы — тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
    — Ну, наверное попробую списать.
    — Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
    — Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
    — Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
    — Эээ…
    — Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ… при условии, что деньги я тоже беру?
    — Ну, что напишу, то и сдам…
    — Блин!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, ****, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
    — А когда пересдача?!
    — Через год, дебил!!!
    — А где?
    — В жопе!!!
    — В смысле?
    — В смысле бабки давай, козел!!!
    — Ааа, намек понял… Вот, возьмите…
    — Фу-у-у… Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

  3. #93
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
    Мужик спрашивает у экскурсовода:
    — Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
    — В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
    ****************************

    — Вы тут веселитесъ — а у меня попугайчик умер!
    — Че — реалъно, что ли?!!
    — Нет, блин! Со спецэффектами!!!

  4. #94
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Вопpос аpмянскому pадио:
    - Почему финны не едят чахохбили?
    Ответ:
    - В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.
    ***************

    Из дневника будущей мамаши:
    "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

    **************************

    Результат скрещивания птичного гриппа с коровьим бешенством - Бешеные чихающие коровы летают над городом и прицельно гадят на пешеходов...

  5. #95
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    370
    Спасибо
    0
    Сказали 33 раз в 31 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    У чукчи спрашивают:
    - Чья космонавтика самая лучшая в мире?
    - НАСА, - гордо ответил чукча.
    __________-____________-_____________-___________-

    - Почему у вас в ларьке нет пива? Ведь на табличке написано:"П И В О"
    Продавец отвечает:
    - А мало ли что там написано! Вот у меня на сарае написано - х.., а там - дрова.
    __________-___________-____________-____________-_____________-

    Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
    - Молодой человек - деньги за проезд?
    Пьяный, оттопыривая карман:
    - Сыпь сюда...
    America...America...Words fail to convey my feelings!

  6. #96
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    370
    Спасибо
    0
    Сказали 33 раз в 31 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу.
    Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
    Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:
    - Что ты ему сказал?
    - Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
    Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
    - За что?!!!
    - За то, что в детстве кашу не ел.
    America...America...Words fail to convey my feelings!

  7. #97
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Вчера в воронежском театре оперы и балета ставили "Лебединое озеро". Во время исполнения танца маленьких лебедей одна балерина чихнула. Во избежание распространения птичьего гриппа решено было уничтожить всю стаю.

    ****************************
    Xороший слоган должен подходить презервативу.
    Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
    марками начали выпускаться презервативы. Например:

    Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
    Презервативы "Nokia" - Connecting people!
    Презервативы "Пежо" - игры кончились
    Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
    Презервативы "Билайн" - С нами удобно
    Презервативы "МТС" - люди не только говорят
    Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
    Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
    Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
    Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
    Презервативы "M&M´s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
    Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
    Презервативы "Макдональдс" - I´m loving it
    Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
    Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
    Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
    Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
    Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
    Презервативы "Л´ореаль" - Ведь ты этого достойна
    Презервативы "Nike" - Just do it!
    презервативы Adidas: Impossible is nothing
    презервативы Danone: М-м-м Данон
    презервативы Nescafe: Хорошее начало хорошего дня
    презервативы Pepsi: Ask For More
    презервативы UEFA: My Game Is Fair Play
    презервативы Panasonic: Ideas For Life
    презервативы Snikers: не тормози - сникерсни
    презервативы Colgate: Нет защиты лучше
    презервативы Allways: говорят языком твоего тела
    презервативы Gillet: The Best A Man Can Get
    презервативы Duracell: Работают до 10 раз дольше
    презервативы Lipton: знак хорошего вкуса
    презервативы Intel: Intel Inside
    презервативы Yandex: Найдётся всё
    презервативы Ярпиво: Больше позитива
    презервативы Tic-Tac: Море свежести и всего 2 калории
    Презервативы "Виспа" - всё дело в пузырьках...
    Презервативы "Немирофф" - всё дело в перце...
    Презервативы "Россия"- что может быть вкуснее?
    Презервативы "Тик-Так" - всего 2 калории..
    Презервативы "Филлипс"- изменим жизнь к лучшему...
    Презервативы "Рич Интердентал" - проникают даже в самые труднодоступные места...
    Презервативы "Камаз" - танки грязи не боятся...
    Презервативы "Нескафе" - хороший вкус, хорошее начало...
    Презервативы "Рибок" - просто будь в форме...
    Презервативы "Толстяк" - а мужики-то не знают!
    Презервативы "Патра" - презервативы с пробкой...
    Презервативы "Кнор" - вкусен и скор...
    Презервативы "Секрет" - создан специально для женщин...
    Презервативы "Золотая бочка" - надо чаще встречаться...
    Презервативы "Энерджайзер" - работают до 10 раз дольше...
    Презервативы "Моя семья" - Деточка, ты же лопнешь!
    Презервативы "Рич" - хорошая штука, как не крути...
    Презервативы "Олейна" - Дорогой, мне кажется, ты скоро станешь папой!
    Презервативы "Финт" - для тех, кто и вправду крут...
    Презервативы "Шаума" - укрепляют волосы до самых кончиков...
    Презервативы "Жиллет" - лучше для мужчины нет...
    Презервативы "Магги" - маленькие победы каждый день...
    Презервативы "Ксерокс" - лучший способ размножения...
    Презервативы Бочкарев - надо чаще встречаться.
    Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!!
    Презервативы Фрутис - нути-с, отведайте-с Фрутис!
    Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас.
    Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно.
    Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.
    Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.
    Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий!
    Презервативы Nеmirоff - все дело в перце.
    Презервативы Dairy Delight - Got Milk?
    Презервативы Вольксваген - Маленький, но крутой!
    Презервативы Вольксваген - Создан для защиты!
    Презервативы Gillette Mach 3 - вы делаете одно движение - они 3
    Презервативы Gillette Mach 3 Turbo - можете не двигаться
    презервативы бритва Оккама - не стоит преумножать сущности до бесконечности
    Презервативы Тюнс-сделай больше.
    Презервативы Рондо: Рондо сближает.
    Презервативы Самсунг: будь лидером.
    Презервативы "Тетли" - ни капли мимо!!!
    Презервативы "Джонни Уокер" - Продолжай движение!
    Презервативы Мегафон. Вместе мы можем больше!

  8. #98
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
    LadyRain likes this.

  9. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    LadyRain (13.04.2014)

  10. #99
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Молодой адвокат спрашивает старого:
    - Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
    - Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
    - Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
    - Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

  11. #100
    Новичок Аватар для R@mantik
    Регистрация
    08.02.2006
    Адрес
    Минск > CT > Мінск
    Возраст
    40
    Сообщений
    25
    Спасибо
    1
    Сказали 13 раз v 1 посте

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец!
    - О, боже! Я ребёнок фотографии!

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 1 , гостей: 1)

  1. piligrim33

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook