Страница 7 из 38 Первая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 ... Последняя
Показано с 61 по 70 из 372
Like Tree133Likes

Тема: Просто фразы и диалоги

  1. #61
    Гражданин Аватар для Melisanta
    Регистрация
    31.07.2011
    Адрес
    The Golden State
    Возраст
    44
    Сообщений
    13,988
    Спасибо
    4,128
    Сказали 6,145 раз в 3,659 постах
    Жены декабристов поехали за ними в Сибирь... и испортили мужикам всю каторгу!



    О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: 'Он мёртв. Хорошо'.
    Последний раз редактировалось ziv; 18.09.2012 в 11:51.
    Бог любит атеистов более прочих, ибо они не достают его своими просьбами.

  2. Эти пользователи сказали Спасибо Melisanta за этот пост:

    LadyRain (07.04.2014)

  3. #62
    Гражданин Аватар для Melisanta
    Регистрация
    31.07.2011
    Адрес
    The Golden State
    Возраст
    44
    Сообщений
    13,988
    Спасибо
    4,128
    Сказали 6,145 раз в 3,659 постах

    Re: Просто фразы и диалоги

    ИЗ ЖЖ: "Ходил таки на матч Россия-Израиль и не знал за кого болеть - за своих или за наших!"
    igor1707 likes this.
    Бог любит атеистов более прочих, ибо они не достают его своими просьбами.

  4. Эти пользователи сказали Спасибо Melisanta за этот пост:

    LadyRain (07.04.2014)

  5. #63
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: Просто фразы и диалоги

    Прислали.

    Вечер.
    В ливинг руме (living room) Он и Она.
    Он сидит на кауче (couch) перед TV, лениво перелистывает кэйбл-ченелс.
    В свободной руке держит пакет с потэйто-чипсами.
    Слышится мерное похрустывание.
    Сбоку от ТV, в лав-софе сидит Она.
    Долго глядит на одну и ту же страницу раскрытого на коленях "Космополитена", но не читает, а как бы задумалась о чем-то своем.
    ОН: Тань, а Тань, ты шо там делаешь?
    ОНА (после некоторой паузы): Та нишо. Магазин читаю.
    ОН: Тань, иди сюда. Кино с Джулией Робертс посмотрим.
    ОНА (вздыхает, но ничего не говорит).
    ОН (продолжая есть чипсы): Тань, ты шо, анхэппи?
    ОНА (громко и с внезапным волнением): А шо мне быть хэппи-то?
    Никакого у меня в жизни нет ни фана, ни эксайтмента!
    Целый день сижу в кондо, клиню китчен, как дура. Шопинг делаю.
    Ну динер, там, приготовлю.
    В джим схожу поэксерсайзиться, фэйшиал в бьюти-салон сделаю.
    А вечером ты прийдешь – и сразу к ТВ.
    Ни тебе в аут пойти, ни тебе парти сделать.
    ОН (перестает есть чипсы, с трудом сдерживает нарастающее волнение):
    Айм сори! А у меня шо? С утра еду в офис, целый час в трaфике торчу.
    Работаю оувэр тайм. Софтвер пишу новый – у меня дэдлайн через месяц.
    Хоть дома я могу релакс спокойно?
    ОНА (как бы постепенно успокаиваясь): Можешь, Жорик, можешь. Но у всех бывает моумент, когда надо подумать и сделать свой чойс.
    ОН (с осторожным подозрением в голосе):
    Так в чем твой пойнт? Не пойму.
    ОНА: А в том, шо любовь – это, извиняюсь, комитмент и шэринг.
    В том, шо не кэраешь ты обо мне, Жора!
    ОН (отбрасывает ремоут-контрол и чипсы и подбегает к Ней): Танечка, да как ты можешь? Я же кэраю, кэраю.
    Я просто так бизи с этим софтвером. Вот допишу его, и хочешь – поедем на круз?
    Знакомый трэвл-эйджент хороший дил предлагал.
    ОНА (расстрогавшись, смахивает слезу): Хочу, Жорик, хочу. А в уикэнд пойдем в аут?
    ОН: Пойдем. В сандэй у Миши барбекью будет.
    ОНА (счастливо смеется)--И Они вместе садятся смотреть Джулию Робертс...

  6. Эти 5 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    LadyRain (07.04.2014), MihaeI (18.11.2012), Shahnoza (13.10.2012), XЛолик (13.10.2012), Эллико (18.10.2012)

  7. #64
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: Просто фразы и диалоги

    Жена это человек , который помогает мужу
    преодолевать проблемы, которых он бы
    и не знал, если бы не женился на ней!


    Думала дышать не могу без него - оказался насморк.

    - Дорогой, что ты делаешь?
    - Свидетельство о браке читаю!!!
    - Зачем? - Срок годности ищу!!!

    Искать женщину без недостатков, может только
    мужчина без мозгов!

    "А давайте пить
    чай!"- сказала хозяйка. "А давайте пить - что пили!!!"-
    заорали гости...

    Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо
    промолчать....... знаю ведь, зараза!!!! но не могу........!!!!!!!!

    Две одесситки: - Кларочка! Неужели ты
    ничего не заметила?! - Не, а шо!
    - Так я ж сегодня в салон красоты ходила!
    - И шо, закрыто было?

    МУЖ ЗАШЕЛ НА КУХНЮ И ЗАСТАЛ ЖЕНУ С ВЕНИКОМ И
    ГОВОРИТ:"ЛЮБИМАЯ, ТЫ УБИРАЕШЬ ИЛИ УЛЕТАЕШЬ?

    Скорость звука - странная штука. Родители что-то
    тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!


    Дочь звонит матери и жалуется:
    - Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет
    есть гречку! - Доченька, а ты расскажи ему, как
    ты старалась, когда её варила! - Оп-паньки, так её варить надо?...

    Зачем ребенку 2 родителя? А затем, что пока мама
    психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с
    детских закидонов, маму уже отпустило... :-))

    )

    Две подруги: - Как ты похудела! - На 7 кг!
    - И как тебе это удалось? - Да у меня муж -
    скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома
    ничего не делает - я на нервax вся! - Брось ты этого гада!
    - Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!
    =====================================================
    Доктор,скажите у вас наркоз общий или местный?
    - Больной не умничайте, допивайте свой второй стакан
    водки и ползите в операционную

    Пациент: - Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим
    диагнозом. Врач: - Ну что ж, подождем вскрытия.

    В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
    Бармен спрашивает: - Что случилось-то?
    - Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не
    разговаривать - Да уж... Представляю, как тебе
    хреново. - И не говори! Сегодня последний день...

    Доктор мне нужно эффективное
    средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу
    уголь. - В порошках или в таблетках?
    - В мешках. Вагоны будете разгружать!

    -- Когда родилась демократия? -- Когда бог подвёл Адама к
    Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

    Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

    Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он
    последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

    Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и
    правительство. Разница только в том, что он не
    боится открыто ругать правительство.

    Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.

    Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по
    которым можно жить.


    Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая
    должность в стране передаётся половым путём.



    Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.


    Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.


    Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране
    как не было, так и нет

    Вчера американские астронавты трижды выходили в
    открытый космос, причем дважды -- из-за неполадок в санузле...

    Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану

    В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...


    Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

    Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей
    было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут..

    Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор,
    который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется
    "одноразовой посудой"?


    Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
    "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"



    Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
    - Зачем мне жалеть чужого мужчину?

    Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью на
    теле появляются синие пятна! - Понимаю, у моей тоже
    характер ещё тот.

    Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она
    уже придумала как отомстить!!!


    В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама
    - красивая .

  8. Эти 6 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Alicia1007 (16.10.2012), Alloha (11.12.2014), Gaiechka (16.10.2012), LadyRain (07.04.2014), mari4ka (04.11.2012), Умнинда (18.10.2012)

  9. #65
    Резидент Аватар для ANTONIS
    Регистрация
    02.05.2012
    Адрес
    Tel Aviv...Dallas...Tel Aviv...Dallas...
    Сообщений
    187
    Спасибо
    93
    Сказали 219 раз в 69 постах

    Re: Просто фразы и диалоги

    Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
    - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
    Муж удивленно поворачивается к ней:
    - Ты чё это, сразу с козырей пошла?


    У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке -- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России -- тосковать.

    Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

    Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели: aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.

    -- Я слышал, ваши соседи живут, как два голубка???
    -- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

    Проверяющий на рынке:
    -- У вас есть документы на эту рыбу?
    -- А шо вам надо? -- свидетельство о смерти???

    Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.

    Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось



    Хочу на курсы повышения зарплаты!

    - Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
    - Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

    Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

    Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

    Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

    Само плывёт в руки только то, что не тонет.

    Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

    Пришло то время, когда время уже ушло...

    Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!".

    Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?



    Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
    dolgusha likes this.

  10. Эти 5 пользователи сказали Спасибо ANTONIS за это сообщение::

    Alicia1007 (16.10.2012), Gaiechka (16.10.2012), LadyRain (07.04.2014), Умнинда (18.10.2012), Эллико (18.10.2012)

  11. #66
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: Просто фразы и диалоги

    The way we're going to create jobs here is not just changing our tax code, but also to double our exports. And we are on pace to double our exports, one of the commitments I made when I was president.
    Б. Обама

  12. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    LadyRain (07.04.2014)

  13. #67
    Гражданин Аватар для Aramis
    Регистрация
    17.12.2006
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    827
    Спасибо
    174
    Сказали 222 раз в 122 постах

    Re: Просто фразы и диалоги

    Практически живу на работе, но зарплата всё меньше, видимо, начали вычитать за проживание.

    В семье всё должно быть по-честному: папа работает, а мама - красивая.

    Вспотел - покажись начальству.

  14. Эти пользователи сказали Спасибо Aramis за этот пост:

    LadyRain (07.04.2014)

  15. #68
    Гражданин
    Регистрация
    31.08.2010
    Возраст
    34
    Сообщений
    777
    Спасибо
    1,894
    Сказали 294 раз в 173 постах

    Re: Просто фразы и диалоги

    Врачи делятся на 3 категории: врач от Бога, врач - ну, с Богом, и врач - не дай Бог!

  16. #69
    Резидент Аватар для ANTONIS
    Регистрация
    02.05.2012
    Адрес
    Tel Aviv...Dallas...Tel Aviv...Dallas...
    Сообщений
    187
    Спасибо
    93
    Сказали 219 раз в 69 постах

    Re: Просто фразы и диалоги

    одесса
    -------
    >
    > *- Мадам! По чем ваша лошадь?
    > - Куда ви смотрите? Это - курица!
    > - Я смотрю на ценник!*
    >
    > *****************************************
    >
    > *- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
    > - Ну, канешна! Шо я, по- вашему, слепая что ли? *
    >
    > *****************************************
    >
    > *- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! *
    >
    > *****************************************
    >
    > *- Бабушкаааа, мне скучноооо...
    > - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!*
    >
    > *****************************************
    >
    > *- Не крутите мне мои Фаберже! *
    >
    > *****************************************
    >
    > *-Шоб ви так жили, как прибедняетесь! *
    >
    > *****************************************
    >
    > *- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог? *
    >
    > *****************************************
    >
    > *- Ой, на вам пух...
    > - не на вам, а на вас
    > - на меню?
    > - не на меню, а на мне...
    > - я и говорю, что на вам.*
    >
    > *****************************************
    >
    > *-Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал?
    > -Он там будет, даже если вы туда не пойдёте.*
    >
    > ****************************************
    > - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
    > - Уже ушел.
    > - Ну вот, здрасьте! А куда?*
    >
    > *****************************************
    >
    > *- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
    > - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?*
    >
    > *****************************************
    >
    > *- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
    > - Сара! Я таки его продал.*
    >
    > *****************************************
    >
    > *-Хаим, ты слышал? Моне вырезали гланды!
    > -Бедняга, он так хотел иметь детей*
    >
    > *****************************************
    >
    > *- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
    > - Таки нет!
    > - И шо так?
    > - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на
    > ней жениться!*
    >
    > *****************************************
    >
    > *- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
    > - Роза, как ви живете?
    > - Ой, Циля, и не спрашивайте!*
    > **
    > ****
    > ************
    > *
    >
    > Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
    > - Вам чай или кофе?
    > - А в какой из них что?
    >
    > *************
    > *
    >
    > Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после
    > чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился
    > несчастьем с женой - Цилей.
    > Та в ужасе:
    > - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
    > - Я уже составил. Тебя в нём нет .
    >
    > **********
    >
    > - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
    > - Что, на самом деле?
    > - Нет, рядом..
    >
    > **********
    >
    > - По чем стоит доехать до Дерибасовской?
    > - Пять рублей.
    > - А если я поеду с Изей?
    > - С Изей, без Изи... Пять рублей.
    > - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
    >
    > **********
    >
    > Одесский язык - самый правильный язык в
    > мире...А потом уже говяжий, свиной...
    >
    > **********
    >
    > В одесском трамвае:
    > - Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
    >
    > **********
    >
    > Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
    > оставшемуся на перроне:
    > - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
    > было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
    > **Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
    > **Он им, виновато:
    > - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего
    > человека огорчать.*
    >
    > ************
    >
    > *Заходит еврей в лавку:
    > - По чем стоит эта рыба?
    > - Это окорок!
    > - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас
    > спрашиваю, по чем она стоит! *
    >
    > ************
    >
    > *- Может - чаю?
    > - Может сразу?*
    > *
    > ***********
    >
    > *- Рабинович, что это у вас под глазом - синяк?
    > - А пусть не лезут!*
    >
    > ************
    >
    > *- Хаим, где ты сейчас работаешь?
    > - В негритянском джазе.
    > - И много у вас там негров?
    > - Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.*
    >
    > ************
    >
    > *Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
    > Она:
    > - О, Боже!
    > Он:
    > - Шо? Хлеб забыла купить?!!*
    >
    > ************
    >
    > *- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
    > обнаженных!
    > - В такой холод?! Наверное, моржи!
    > - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...*
    >
    > ************
    >
    > *На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
    > - Сколько стоит с обезьянкой?
    > - Сфотографироваться?*
    >
    > ************
    >
    > *Две одесситки:
    > - Роза, как тебе нравится моё новое платье?
    > - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!*
    >
    > ************
    >
    > *Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
    > - Твой пришел?
    > - Нет, чтоб он сдох, а твой?
    > - А мой пришел... чтоб он сдох рядом с твоим!*
    >
    > ************
    >
    > *- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
    > - Мастер...
    > - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?*
    >
    > ************
    > *
    >
    > - Гриша, я смотрю, у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с
    > шиком!
    > - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
    >
    > **********
    >
    > Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
    > - Извините, но тут медицина бессильна.
    >
    > **********
    >
    > - Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей
    > жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
    > - А в чем же дело?
    > - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

  17. Эти 4 пользователи сказали Спасибо ANTONIS за это сообщение::

    Brooke (29.11.2012), igor1707 (24.10.2012), LadyRain (07.04.2014), mari4ka (23.10.2012)

  18. #70
    Резидент Аватар для heyli
    Регистрация
    21.02.2011
    Адрес
    Ukraine, Donetsk
    Сообщений
    68
    Спасибо
    517
    Сказали 61 раз в 26 постах

    Re: Просто фразы и диалоги

    Booking.com
    Для хорошего настроения
    Самые любимыe и цитируемые фразы из советских кинофильмов

    1. За державу обидно!
    2. В связях, порочащих его, замечен не был.
    3. Штирлиц! А вас я попрошу остаться.
    4. Таможня дает добро.
    5. А кто не пьет? Назови. Нет, я жду.
    6. Не виноватая я!… Он сам пришел!
    7. Буду бить аккуратно, но сильно.
    8. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
    9. После первой не закусывают.
    10. Не в деньгах счастье, но без денег плохо.
    11. Вы женаты, гражданин майор? — Нет еще. — Считайте, что повезло.
    12. Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
    13. На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
    14. Куй железо, не отходя от кассы.
    15. Чудак же ты, Колька, на букву «мэ».
    16. Короче, Склифосовский.
    17. Ты за большевиков али за коммунистов?
    18. А это называется щечки.
    19. Белые пришли — грабют, красные пришли — грабют, ну куда крестьянину податься?
    20. Красиво идут! — Интеллигенция.
    21. Я академиев не проходил, я их не закончил.
    22. Митьку били. Митька ухи просит.
    23. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
    24. Да разве можно по такому отремонтированному пароходу топать ногами?
    25. … видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек
    26. Есть ли жить на Марсе, нет ли жизни на Марсе — это науке неизвестно.
    27. Спинку потрите, пожалуйста. Ну что, Вам жалко что ли?
    28. Это не заливная рыба… хрену к ней не хватает.
    29. Упал, очнулся — гипс.
    30. Будете у нас на Колыме — милости просим! — Да, нет, уж лучше вы к нам.
    31. Клиент созрел.
    32. И что это я в тебя такой влюбленный?
    33. Эта нога — у кого надо нога!
    34. Что хочет Мусик? — Мусик хочет водочки.
    35. Муля, не нервируй меня!
    36. А казачок-то засланный.
    37. Ларису Ивановну хочу…
    38. Такую личную неприязнь к потерпевшему испытываю, что даже кушать не могу.
    39. А вы почему кефир не кушаете? Не любите?
    40. Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела?
    41. Моментом в море
    42. Да не Суков, а Сухов.
    43. Есть ли у меня план, есть ли у меня план? Есть у меня план!
    44. Это вы, святой отец? Не зашиб ли я вас при последней встрече?
    45. Хочу над вами экскремент произвести!
    46. Скажите, Павел Андреевич, вы шпион? — Видите ли, Юра…
    47. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть!
    48. Ну чего ты себе это одел? А может, ты *****!!! — Сам ты *****!
    49. 10 грамм, для запаха.
    50. Гюльчатай, открой личико!
    51. Господин назначил меня любимой женой!
    52. Восток — дело тонкое.
    53. Долой предрассудки! Женщина — она тоже человек!
    54. Тебя посодют, а ты не воруй!
    55. Жениться надо на сироте…
    56. Свободу Юрию Деточкину!
    57. Я не трус, но я боюсь!
    58. Дитям — мороженое, бабе — цветы. Гляди, не перепутай,Кутузов!
    59. Наши люди в булочную на такси не ездят!
    60. Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!…
    61. А я тут лежу, курю в форточку…
    62. Я требую продолжения банкета!!!
    63. Все, что нажито непосильным трудом!… Куртка замшевая!… три…
    64. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!…
    65. Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
    66. Пить надо меньше, меньше надо пить…
    67. А давайте взвесимся на брудершафт.
    68. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
    69. Птичку жалко!!!
    70. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
    71. Что значит — туалетный работник? — Вот все вы спрашиваете,а потом обижаетесь.
    72. Люди! Ау-у!
    73. У тебя в голове мозги или кю?
    74. Вор должен сидеть в тюрьме!
    75. Граждане бандиты! Вы окружены! Выходи по одному и бросай оружие на снег!
    76. Ты когда-нибудь видел, чтоб у меня на столе документы лежали? Кабаки и бабы доведут до цугундера.
    77. Иди сюда, я тебе умный вещь скажу! Только ты не обижайся!
    78. Не учите меня жить, лучше помогите материально!
    79. С бумагой в стране напрженка.
    80. У вас несчастные случае на стройке были? Не было? Будут!
    81. Шурик, а может не надо? — Надо, Федя, надо!
    82. Хорошо сидим!
    83. Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
    Последний раз редактировалось ziv; 04.11.2012 в 15:45.

  19. Эти пользователи сказали Спасибо heyli за этот пост:

    LadyRain (07.04.2014)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Просто улыбнитесь!
    от Аринушка в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.10.2017, 22:03
  2. Афоризмы, крылатые фразы и т.д.
    от Mari_kan в разделе Литература
    Ответов: 96
    Последнее сообщение: 20.11.2016, 19:07
  3. "Me and my husband" — допустим ли такой вариант построения фразы?
    от Lucy в разделе Изучение Английского Языка
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 01.05.2011, 11:17
  4. Диалоги с женских форумов, лол
    от AnT0NiuS в разделе Юмор
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 27.02.2009, 03:03
  5. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56

Visitors found this page by searching for:

mendeleev

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook