Показано с 1 по 10 из 10

Тема: НА ДНЕ (новая версия)

  1. #1
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    13,637
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,540
    Сказали 3,388 раз в 2,049 постах

    НА ДНЕ (новая версия)

    В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
    Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
    Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
    От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
    Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
    На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
    После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
    Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
    Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
    Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
    Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
    Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
    На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
    Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
    Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
    Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
    Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
    Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
    — Ха! Съели, землеройки?
    Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
    Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
    На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
    Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
    Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
    А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
    Приезжал экскаватор, искал трубы.
    Не нашел.



    Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

  2. Эти 16 пользователи сказали Спасибо igor1707 за это сообщение::

    Adventurer (16.03.2012), Alesechka (12.04.2012), Armatana (12.04.2012), Bish-bio (15.03.2012), Danilov (01.04.2012), Dreamingcat (12.04.2012), farg (30.10.2012), Guapa (29.03.2012), jolly_girl (16.03.2012), Kitsune (12.04.2012), olexandr (15.03.2012), Progressiveage (16.03.2012), vvs88 (02.04.2012), Yorick (16.03.2012), валюша_lepilka (12.04.2012), Умнинда (12.04.2012)

  3. Бронирование Отелей в США
    Circuit advertisement
    Регистрация
    Always
    Сообщений
    Many




     

  4. #2
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    13,637
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,540
    Сказали 3,388 раз в 2,049 постах

    Re: НА ДНЕ (новая версия)

    Здравствуйте, я ваша тёща


    Утренним поездом к Коле приехала тёща.
    Ну, может не совсем теща, а только потенциальная тёща, да и приехала не столько к Коле, сколько к Алене, но не суть важно. Было восемь-ноль три, Коля собирался на работу. Ничто не предвещало явлений чрезвычайного характера, таких, как явление тёщи. Внезапность — одно из качеств настоящей, стратегически правильной тёщи.
    — Ой, мама приехала! — обрадовалась Алена, открыв дверь. — Как здорово! А чего ты приехала?
    — Просто хочу убедиться, что у вас тут все хорошо, — сказала теща, вручая Коле чемодан.
    — Все было отлично, — неосмотрительно сказал Коля и нажил себе смертельного врага.
    — А вы, я так понимаю, и есть Николай? — спросила теща с явным неодобрением.
    — Это мой Коля, познакомься, — сказала Алена.
    Теща посмотрела на Колю с прищуром, по ее лицу было понятно, что она никогда не любила людей с именем Николай, и вообще, на идише «Николай» означает «дрянной человек, бестолочь». Все это она передала одним движением ноздрей, Коля понял все буквально.
    Он отнес чемодан в комнату и спешно покинул зону поражения тещи. На работе он поделился трагедией с Олегом, тот предложил пожить пару дней у него. Коля немного поколебался, потом решил, что оставит трусливое бегство в качестве запасного варианта, если остальные попытки войти в контакт с тещей провалятся.
    Вечером, когда Коля вернулся домой, ему показалось, что количество тёщ по шкале количества тёщ достигает в квартире отметки «7» или даже «8» на каждый квадратный метр. Полина Ивановна была буквально всюду, Коля хотел помыть с дороги усталое лицо, но ванная была закрыта на защелку, Алена крикнула ему из кухни:
    — В душ не ходи, там мама!
    — Да я уже понял, — пробормотал Коля. Он сел было перед телевизором, но почти сразу в комнате образовалась тёща в халате, села в кресло, стала задавать неудобные вопросы, например, где пульт. Пульт был нужен срочно, в ближайшие минуты должен был начаться сериал. Полина Ивановна смотрела его на протяжении двухсот серий, пропустить двести первую было бы немыслимо, весь просмотр псу под хвост. Коля сидел на пульте, но стойко хранил эту тайну, он был готов унести ее с собой в могилу, если понадобится. Однако тёща каким-то образом все поняла, согнала его с дивана и завладела пультом.
    Тогда Коля укрылся в спальне, нашел у Алены на тумбочке какую-то макулатуру в мягкой обложке, лег на кровать и приготовился вздремнуть перед ужином. Буквально через пару минут в дверь заглянула тёща.
    — А почему у вас кот так воняет?
    Коля еще только поднимал бровь, чтобы удивиться как следует, а Аленка из кухни уже закричала:
    — Он не воняет, мама, он себя моет и ничем не пахнет!
    — Да? — спросила мама. — А вы давно своего кота нюхали?
    Коля не нашел ничего лучшего, чем ответить:
    — Он у нас не для этого.
    Презрительные взгляды, которыми Цезарь, бывало, перед смертью одаривал Брута, не шли ни в какое сравнение с теми, на какие была способна Полина Ивановна. Она неторопливо окатила Колю ушатом первосортного презрения и затем ответила:
    — Кота надо мыть, иначе он у вас запаршивеет и у него заведутся блохи!
    Коля хотел было воспротивиться, но пришла Алена, шепотом сообщила, что дешевле будет вымыть кота. Коля унес брыкающегося Барсика в душ и в течение пятнадцати минут героически преодолевал его сопротивление, кот не желал расставаться со своим уютным природным запахом. После душа их дороги разошлись, Барсик отправился под батарею зализывать гордость, а Коля открыл аптечку и обработал большую часть себя йодом.
    Тем временем Алена с мамой смотрели сериал, Полина Ивановна пересказывала ей вкратце содержание предыдущей сотни серий, Алена кивала, за пару минут она успела сродниться со всеми персонажами, правда еще немного путала имена. Коля пытался прокрасться обратно в спальню, но был замечен.
    — Коля, на кухне борщ, наливай в глубокие тарелки и неси в гостиную, — попросила его Алена. — И хлеба нарежь.
    Коля понял, что в его отдельно взятой квартире наступает эпоха матриархата, если игнорировать подобное, можно докатиться до полиандрии и еще бог знает до каких ужасов. Он сказал:
    — Алена, может ты сама?.. — но осекся на полуслове, поймав на себе взгляд тещи. Взглядом Полины Ивановны можно было убивать джедаев на месте. Когда Полина Ивановна выбрала для себя профессию бухгалтера, мир потерял выдающегося тореадора, под ее взглядом бык моментально осознавал бы свою неправоту и ставил бы сам себя в угол арены. Коля немедленно пересмотрел свое отношение к сервировке стола.
    Он шустро накрыл на три персоны и не забыл принести даже бумажные салфетки. Правда, тут же выяснилось, что хлеб нарезан слишком толсто, и к тому же полагается разрезать его вдоль ломтя, а не поперек, потому что иначе неудобно откусывать, и от хлеба падают крошки, и тогда заводятся тараканы.
    — У вас еще нет тараканов? — спросила Полина Ивановна.
    — Ну, мама, откуда у нас тараканы? — удивилась Алена. — У нас чисто, я же прибираюсь.
    — Тараканы в городе давным-давно пропали, — сказал Коля. — Исчезли, никто не знает почему.
    Полина Ивановна хмыкнула, ей было очевидно, что тараканы всего города сгруппировались в окрестностях Алёниной квартиры, ожидая, когда на пол нападает достаточное количество крошек от хлеба. Однако спорить с зятем было ниже ее достоинства. Вообще, с ее точки зрения, зять был чем-то вроде нового платья дочери, а в платье главное — чтобы оно хорошо сидело, желательно — молча. Но если уж оно не может держать язык за зубами, пусть хотя бы отвечает на поставленные вопросы.
    — Ну, а кем вы работаете, Николай? — спросила теща. Вопрос был с подвохом. Все домашние животные должны приносить пользу, коровка — молоко, овечка — шерсть, муж — деньги. Вопрос был призван выяснить коэффициент полезности Коли в домашнем хозяйстве.
    Коля рассказал. Теща хмыкнула еще раз. Ей хотелось спросить, во-первых, как Коля на такие мизерные доходы собирается обеспечивать ее дочь, а во-вторых, куда он девает такие огромные деньжищи? Вопросы были взаимоисключающими, Полина Ивановна долго выбирала между ними, но в этот момент у Рикардо и Наташи в сериале случилась свадьба, она отвлеклась, а когда опомнилась, Коля уже сбежал в спальню. Вскоре туда же ушла и Алена, она нашла Колю забившимся под одеяло с головой. Коля мечтал поскорее уснуть, проснуться и обнаружить, что всё это было дурным сном. В ногах у него свернулся Барсик, он испытывал те же чувства.
    Утром Коля проснулся первым, он надеялся потихоньку улизнуть на работу, не разбудив тещи. Он перемещался по квартире так осторожно, словно у него в гостиной храпела матка Чужих. Алена налила ему чаю, завернула пару бутербродов в пакет и проводила до дверей, однако избежать контакта не удалось. Когда Коля обувался в прихожей, появилась Полина Ивановна в халате.
    — На работу? — грозно спросила она.
    Коля подтвердил, что да, деньги сами себя не заработают, а семью надо обеспечивать, вы же понимаете. Теща разрешила ему идти.
    — До свидания, Николай, — сказала она.
    — Еще как до свидания, — пробормотал Коля и вывалился за дверь.
    Тогда Полина Ивановна обернулась к дочери и сказала:
    — Хороший молодой человек, мне нравится.
    Алена удивилась, она думала, что рейтинг Коли чуть ниже, чем у Барсика. Тогда мама пояснила:
    — Если сумел выдержать меня, значит, настоящий мужик.
    И, потрепав дочь по плечу, добавила:
    — Может я и тяжелый человек, зато справедливый. А кота мойте чаще, он у вас воняет.
    Потом она уехала, и вечером Коля вернулся в свой маленький рай. Там его ждала улыбающаяся Алена с тарелкой вчерашнего борща, мирно спящий Барсик и диван перед телевизором.
    И никаких тещ.
    Последний раз редактировалось igor1707; 16.03.2012 в 05:55.
    Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

  5. Эти 9 пользователи сказали Спасибо igor1707 за это сообщение::

    Bish-bio (13.04.2012), Danilov (01.04.2012), Dreamingcat (12.04.2012), Guapa (29.03.2012), jolly_girl (16.03.2012), Kitsune (12.04.2012), vvs88 (02.04.2012), валюша_lepilka (12.04.2012), Умнинда (12.04.2012)

  6. #3
    Резидент Аватар для Progressiveage
    Регистрация
    26.11.2008
    Адрес
    Chicago, IL - St. Petersburg, FL - Gainesville, FL - Denver, CO
    Возраст
    35
    Сообщений
    168
    Спасибо
    163
    Сказали 197 раз в 44 постах

    Re: НА ДНЕ (новая версия)

    Дядя Митя.. АХАХАХА чуть не уписался

  7. Эти пользователи сказали Спасибо Progressiveage за этот пост:

    igor1707 (16.03.2012)

  8. #4
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    13,637
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,540
    Сказали 3,388 раз в 2,049 постах

    Re: НА ДНЕ (новая версия)

    Слепец Гомер воспевал неприступные стены Трои так вдохновенно, словно сам их строил. А между тем, Троя — просто детский сад по сравнению с квартирой среднестатистического российского алкоголика. Приамы и Гекторы могут хоть всю ночь напролет славить Бахуса в своем оплоте алкоголизма, и ничего вы им не сделаете. Можете осаждать их хоть с милицией, хоть с самим Улиссом — черта с два вы добьетесь капитуляции. Если будете стучать в дверь и настаивать на своем, узнаете, как пройти короткой дорогой прямиком к себе на Итаку.
    У нас в доме жили два таких троянца, один был сыном, а другой матерью. Сын (имени его предания не сохранили, пусть будет Гектор) ходил в сапогах, носил тельняшку и по периметру лица выращивал колючую проволоку. Мать не носила ни бороды, ни тельняшки, так мы их и различали. За вычетом тельняшки и бороды дитя пошло совершенно в мать, даже синяки под глазами были мамины.
    Мама когда-то очень давно была замужем за капитаном милиции. Там сложная и запутанная история, если почитать Гомера, становится понятно, что в те времена было так принято. В конце истории дух капитана отправился в мрачное царство Аида, и никто не пошел его вызволять, родственникам было не до него. Старик Харон перевез его через Лету нахаляву, по блату. Согласно легендам, дух капитана жадно припал к водам реки забвения и пил из них долго и с наслаждением.
    От усопшего маме с ребенком осталась квартира на первом этаже, по соседству с вытрезвителем. Очень удобно, кстати, утром проснулся, два шага — и дома. Это вам не на Итаку через весь город тащиться.
    С соседними народами, населявшими дом, отношения у Гектора с мамой складывались натянутые. Соседние народы были ярыми противниками культа Бахуса вообще и вакханалий в частности. На прописанную в законе свободу вероисповедания они плевали с высокой колокольни. ЖЭК тоже оказался религиозно нетерпим, отключил воду и свет за неуплату. Пожилая Кассандра из пятой квартиры предвещала им многие беды и угрожала вызвать ахейцев в фуражках, если сатурналии не прекратятся. Но семейство стойко держалось веры отцов.
    Однажды ночью мать вышла во двор петь гимны пьяным нечеловеческим голосом. На звуки пения этой сирены приехали два дежурных ахиллеса, пытались увести с собой в вытрезвитель. Сирена прекратила пение и пообещала им объяснить, откуда в хлебе дырочки, если они не отвяжутся. Ахиллесы тогда попытались оттеснить ее обратно в ворота Трои. Завязалась остроумная перепалка, участники называли разные стороны света, на которые мог бы пойти оппонент, если бы только согласился. Мать пообещала снять с обоих руно вместе с рогами, не повредив ворса, а ахиллесы ответили:
    — Не гавкай, овца.
    В этом месте пришли еще ахиллесы. Те двое вызвали их в качестве подкрепления. Превосходящим числом они, наконец, справились и вынудили сирену отступить. Ахиллес нынче пошел мелкий, но его много.
    А наутро Гектор отправился во двор, в сарай. С канализацией в Трое было туго, последний унитаз давно пал смертью храбрых, не выдержав жестокого обращения. В таких условиях не до сибаритства. Гектор по утрам ходил в сарай и там курил, а окурок выбрасывал куда-то в дырочку. В то утро в дырочке одновременно с окурком оказалось что-то огнеопасное, и стены сарая объял пожар.
    Согласно розе ветров, в то утро дули пассаты. Пламя перекинулось с сарая на забор, а с забора на здание вытрезвителя. На втором этаже, над вытрезвителем, помещалась бухгалтерия милиции, там ахейцы хранили в сейфе канистру конфискованного спирта. Кто-то вызвал пожарные машины, но к тому времени, как те приехали, было ясно, что стратегические запасы амброзии утрачены в полном объеме, и можно уже не торопиться с тушением. Тем не менее, на всякий случай здание потушили. Троя, вопреки исторической справедливости, от огня не пострадала.
    Потом было много взаимных упреков, Гектора с матерью подвергли остракизму все, кто знал, что это такое. Кассандра убедительно обличила их, назвав мудаками. Соседи были склонны принять ее точку зрения. Жить в атмосфере всеобщей ненависти оказалось невозможно, и Гектор с матерью продали квартиру, а сами уехали в неизвестном направлении.
    Так закончилась история маленького, но гордого Илиона.
    Воспев его, я автоматически становлюсь немножко Гомером.
    Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

  9. Эти 6 пользователи сказали Спасибо igor1707 за это сообщение::

    Dreamingcat (12.04.2012), Kitsune (12.04.2012), TraOFF (21.03.2012), vvs88 (02.04.2012), валюша_lepilka (12.04.2012), Умнинда (12.04.2012)

  10. #5
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    13,637
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,540
    Сказали 3,388 раз в 2,049 постах

    Re: НА ДНЕ (новая версия)

    Котики поработили человечество!

    Это не метафора, это я фантазирую. Предположим, котики поработили человечество. Они контролируют все сферы деятельности. Сельское хозяйство спешно осваивает разведение племенных мышей и крыс. Собаководство под строгим запретом. В школах введен предмет «Котоведение», на котором учеников учат, как следует служить пушистым хозяевам. Конституция переименована в Котституцию. За людьми законодательно закреплена обязанность гладить кота по первому его требованию. Каждый скворечник в срочном порядке оборудуется лестницей для удобства доступа. Кастрация котов приравнена к геноциду, лица, занимавшиеся ветеринарной практикой, привлечены к суду, каждый случай разбирается отдельно. Коты требуют для виновных наказания по принципу «глаз за глаз» .Естественно, не все человеческие профессии окажутся нужны. Бывшие летчики, моряки, продавцы и офисные работники толпами идут на переквалификацию, переучиваясь на чесальщиков, гладильщиков, уборщиков лотка.
    А какие еще профессии окажутся востребованы в мире, где хозяйничают кошки? Какое занятие вы себе выберете, когда вашу профессию упразднят?
    Не торопитесь отвечать, подумайте хорошенько.
    А пока размышляете, чтобы не терять время впустую, можете погладить кота.
    Это приказ!
    Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

  11. Эти 4 пользователи сказали Спасибо igor1707 за это сообщение::

    Kitsune (12.04.2012), vvs88 (02.04.2012), валюша_lepilka (12.04.2012), Умнинда (12.04.2012)

  12. #6
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    13,637
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,540
    Сказали 3,388 раз в 2,049 постах

    Re: НА ДНЕ (новая версия)

    Кот-искуситель

    Серегу покусала киска, это не какой-нибудь непристойный эвфемизм, это суровая реальность.
    Он приехал на три дня в деревню, остановился в гостях у тетки. Тетка разводит большого рыжего кота, его настоящего имени Серега не спросил, все то время, что им пришлось прожить под одной крышей, Серега звал кота Муссолини. Он считал, что это имя коту очень идет, хотя сам кот, возможно, думал иначе. Во всяком случае, каждый раз, когда Серега звал его: «Муссолини, кыс-кыс!» — кот с презрением поправлял его: «Мао! Мао!»
    Так вот, этот Муссолини оказался настоящим мерзавцем, никто не смог бы заподозрить в этом милом пухлом пушистике столь ярой приверженности к бандитизму и такой лютой ненависти к человечеству. Во всяком случае, к той части человечества, от которой не зависело появление «Вискаса» в его миске.
    Муссолини невзлюбил Серегу с самого порога. Он считал теткину квартиру своей суверенной территорией, мириться с Серегиной интервенцией отказался наотрез. Серега не успел еще снять куртку, как в коридор походкой таможенника вошел кот, встопорщил шерсть на загривке, зашипел: «Ненавижу!» — одним словом, повел себя бестактно. Изгибом спины ему удалось недвусмысленно передать фразу:
    — Понаехали тут!.. А квартира не резиновая! Еще, небось, и жрать будет?
    Тетка собрала Сереге на стол, Серега сел, слопал за один присест две сосиски с гарниром и закусил их салом. Кот понял: да, это враг. Он ушел в подполье, за диван, начал там строить планы кровавой вендетты, однако потом тетка позвала его на кухню, насыпала в миску корма. Муссолини поел, улегся под батарею и задремал, месть оккупантам как-то сама собой отложилась на неопределенное время.
    Проснувшись утром, Серега вышел в ванную, умыться, там сидел Муссолини. Встреча была для кота неожиданностью, он думал, что Серега давным-давно убрался восвояси. Серега, со своей стороны, полагал, что кот смирился с его присутствием и будет рад его видеть. Он радостно приветствовал кота и хотел по-дружески потрепать его по загривку, ему хотелось заложить основы для долгой и прочной мужской дружбы. Да, поначалу у них не заладилось, но ведь теперь, когда они узнали друг друга получше, они наверняка смогут найти общий язык!
    Кот, однако, так не думал. Увидев, что Серега намерен поступить с ним фамильярно, он зашипел и впился зубами в Серегину руку. Внутри у него клокотала ярость, ненависть бурлила, а еще что-то издавало утробный звук: «Ур-р-р-р!»
    — Ах ты, вероломный негодяй! — возмутился Серега. Возмутился он другими словами, я передаю только суть его восклицания.
    Серегу забинтовали и отправили в медпункт, сделать прививку против кота. Муссолини был очень доволен собой, он разлегся на диване и благостно мурчал.
    — Что? — спрашивала его тетка. — Лежишь? Хулиган. Искусал Сережу, разве так можно?
    Муссолини прищуривал глаза, всем своим видом говоря: «Не стоит благодарности».
    Серега вернулся через час, хмурый. Утром его покусал кот, в медпункте медсестра ужалила его в задницу — все это выведет из себя и более уравновешенного человека. Серега — офицер российской армии, до какой-то степени он привык к тяготам и лишениям, укусы генералов и других ядовитых гадов ему нипочем, но всему ведь есть свои пределы.
    — Ну что, гюрза рыжая, — сказал он коту. — Где потерял нарукавную повязку со свастикой?
    Кот ничего не ответил, Сереге надо было сразу заподозрить недоброе, но он наивно полагал, что кот уже истратил свой запас коварства на сегодня. В некотором смысле коты ближе к осам, чем к пчелам: пчела жалит один раз в жизни, а осы и коты будут продолжать до тех пор, пока кто-нибудь не вырвет у них жало.
    Кот до самого вечера поджидал момент, когда Серега пройдет мимо него. После ужина Серега потерял бдительность, кот бросился из-под кресла и впился зубами в Серегину ногу. Серега сказал:
    — Ты делаешь мне больно! — ну, вы понимаете, это суть.
    Тетка отняла кота от ноги, упрекнула и вытолкала его в кухню. Потом перебинтовала Серегу, то и дело извиняясь за котовье поведение.
    К ночи рука и нога у Сереги распухли и сильно болели, кот оказался ядовитым. Когда Серега ложился спать, кот заглянул на минутку в комнату, зашипел на него и ушел. Серега лег спать в недоумении. Истерзанные органы болели, сон не шел, Серега половину ночи рифмовал кота с другими существительными.
    Утром, когда Серега собирался прогуляться по своим делам, выяснилось, что кот нахамил ему в туфлю.
    — Ну и кто из нас милитарист? — спросил Серега, но ответа не получил. Муссолини сидел на своем месте под батареей и умудрялся смотреть оттуда на Серегу сверху вниз.
    Серега понял: это война. Оставшиеся два дня он перемещался по квартире чрезвычайно осторожно, чтобы не наткнуться ненароком на кота. Завидев этого Шер-хана, крадущегося вдоль дивана, Серега поспешно переходил на другую сторону квартиры. Туфли он спрятал в шкаф, чтобы уберечь от нового осквернения.
    — Вот такие дела, Леха, — сказал мне Серега, когда я встретил его через несколько дней. Серега был забинтован и прихрамывал, но не потерял жизнерадостности и оптимизма. Если бы у меня на руках сидел кот, Серега первым делом захотел бы его погладить, таков уж Серега.
    Я посочувствовал ему.
    — Надо было его тоже укусить, — сказал я. — В отместку.
    Тогда Серега усмехнулся.
    — Зачем кусать, — сказал он. — Я тетке денег оставил, она все сделает, как надо.
    Никогда, никогда не кусайте российского офицера! Он терпелив, но всему есть свои пределы, и месть офицера может быть страшна. Особенно, если вы кот, а офицер кое-что знает о профилактике агрессивности у котов.
    Из своих личных денег Серега выделил средства на визит Муссолини к ветеринару.
    Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

  13. Эти 6 пользователи сказали Спасибо igor1707 за это сообщение::

    Dreamingcat (12.04.2012), Guapa (29.03.2012), Kitsune (12.04.2012), vvs88 (02.04.2012), валюша_lepilka (12.04.2012), Умнинда (12.04.2012)

  14. #7
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    13,637
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,540
    Сказали 3,388 раз в 2,049 постах

    Re: НА ДНЕ (новая версия)

    Как преодолевать кризисы

    Юля вышла на новый уровень человеколюбия, теперь она считает, что людей нужно любить на расстоянии, при первой попытке приблизиться — посылать нафиг. Юля знает — все люди хорошие, просто ей очень не везет, почти все, кто попадается ей на жизненном пути, исключения из этого правила.
    Юля вчера получила зарплату. Она и раньше знала, что деньги — зло, но никак не ожидала, что в борьбу со злом включится бухгалтерия, в этом месяце зла в ее жизни оказалось меньше на целую треть. Юле не хотелось показаться неблагодарной, но все-таки она собиралась самостоятельно разобраться со злом, причитающимся на ее долю, она вполне самостоятельная девушка и чужая помощь ей была совершенно не нужна.
    Она отправилась к начальству, ей хотелось услышать какие-нибудь слова утешения, вместо этого она узнала о вселенской гармонии. Оказывается, если где-то стало меньше денег, значит, где-то в другом месте денег прибавилось, Юлин директор говорил об этом так уверенно, что было ясно: ему абсолютно точно известно, где прибавилось. Равновесие во вселенной, сказал он, ни капельки не пострадало от того, что у Юли обнаружилась нехватка материальных средств, страдает от этого только ее низменное, приземленное эго. Надо быть легкой, как весенний ветерок, и думать о радуге и ромашках, деньги только отвлекают от прекрасного. Потому что думаешь о том, чтобы пойти и потратить их на мирское. А надо думать о духовном, а не о материальном, сказал он.
    На самом деле о духовном гораздо лучше думается на сытый желудок, Юля интуитивно это понимала. Она сказала, что в обмен на деньги она обещает думать о духовном день и ночь, может, даже еще и следующий день. Тогда директор сказал, что надо абстрагироваться от помышлений о зарплате.
    — Вот посмотри на меня, — сказал он. — Я абстрагировался, и меня эта проблема совершенно не волнует.
    В общем, стало ясно, что этот гад любит людей только тогда, когда они оказываются у него в постели, и даже потом непонятно, будут ли деньги в полном объеме. Юля расстроилась, думать о духовном не хотелось вообще, она взяла и написала заявление на увольнение. Директор сначала не хотел ее отпускать, просил не торопиться, все-таки она ценный работник, жалко такого терять. Юля сказала — ничего, вселенское равновесие не пострадает, если одна организация потеряет ценного работника, значит, другая приобретет. Думайте о радуге, Виктор Петрович.
    В общем, Юля теперь безработная, ей очень грустно. Она хотела пойти, развеяться, купить новые туфли, но денег не было, от этого она расстроилась еще больше. Юля собралась было отправиться домой, спрятаться под одеяло, доверить подушке свои девичьи слезы, но потом передумала, пришла ко мне в гости, на блины.
    Для блинов, я неоднократно это подчеркивал, необходимы всего три вещи: сковородка, продукты и огромный кулинарный талант. Мы отправились в магазин за продуктами, все остальное у меня было.
    Я заметил, если уж день не задался с самого начала, то каких-то приятных сюрпризов от него лучше не ждать. Если с утра вы успели лишиться честно заработанных денег, прослушать лекцию о вселенском равновесии и уволиться, то в конце такого дня с парашютом лучше не прыгать. Мы пришли в магазин, там на Юлю набросился охранник, прыщавенький юноша в пубертате, ему хотелось самоутвердиться за счет кого-нибудь, кто не сможет дать сдачи. Юля пила воду из бутылки, и юноша решил, что Юля воровка. Ничем не подтвержденное обвинение в воровстве само по себе возмутительно, но предположить, что мы настолько глупы, чтобы не догадаться спрятать награбленное — это уже оскорбление. Я поручился за Юлину честность, я сказал:
    — Она принесла бутылку с собой, я был с ней и видел, — но юноше этого показалось мало. Показания, не подкрепленные свидетельствами как минимум дюжины человек, охранниками в супермаркетах не принимаются.
    — А я не видел! — заявил он.
    По-моему, если охранник супермаркета строит свои выводы о порочности покупателей на основании того, чего он не видел, это свидетельствует о том, что он зря ест свой хлеб. Я так и сказал юноше, тогда он отступил за овощной прилавок и оттуда тихонько бубнил нехорошие слова.
    Юля очень обиделась на юношу.
    — Всю ауру испортил, гад! — сказала она.
    — А ты ему за это в чакры плюнь, — посоветовал я.
    Вот так Юля пришла к выводу, что людей нельзя подпускать к себе слишком близко, слишком многие злоупотребляют водой из козлиного копытца. Я исключение, я не обижаю Юлю, а наоборот, кормлю блинами.
    В магазине мы купили стандартный продуктовый набор для поднятия Юлиного настроения — вермут, тоник, оливки и сметану. Все, кроме сметаны, нужно смешать и выпить, а сметана нужна, чтобы макать в нее блины.
    Когда-то давно, в детстве, Юлю кормили блинами, но тогда она не сумела проникнуться любовью к ним.
    — У моей мамы блины резиновые, — призналась Юля. — У тебя лучше.
    Секрет нерезиновых блинов очень прост: я не добавляю каучук. Только экологически чистые яйца, мука и молоко, плюс немножко сахара и соли, получаются первосортные блины без малейшей примеси ГМО. Мы уселись на диван, включили смешное кино, смешали вермут с тоником и принялись есть блины. Да, я знаю, что подавать вермут к блинам не по фен-шую, но это все равно вкусно, попробуйте мне что-нибудь на это возразить.
    Юля сказала, что у нее кризис двадцати трех лет. Существует такой специальный кризис, который настигает человека за две недели до дня рождения. В чем именно заключается кризис, я не знаю, Юля упоминала о нем в самом общем смысле, подробности ей тоже неизвестны. День рождения у Юли в апреле, ей скоро будет двадцать три, это прекрасный возраст. Я страшно завидую Юле. Боже, где мой кризис двадцати трех лет?.. Я по нему очень тоскую в свои тридцать пять.
    За просмотром фильма настроение у Юли начало улучшаться, она смеялась так, будто показывали конопляное поле. Про охранника и директора она почти забыла, таково целительное воздействие блинов с вермутом на девичью душу. Юля сказала, она еще придет в гости, попозже, как только соскучится по блинам.
    Кризис — штука серьезная, и пройти через него непросто. Можно конечно, обратиться за помощью к психотерапевту, но я считаю, не стоит пренебрегать простыми домашними средствами преодоления кризисов. Например, купить вермута с тоником и оливками и прийти ко мне в гости, есть блины и смотреть кино.
    Помогает отлично, если не верите — спросите Юлю.
    Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

  15. Эти 5 пользователи сказали Спасибо igor1707 за это сообщение::

    Dreamingcat (12.04.2012), Kitsune (12.04.2012), nazik (12.04.2012), валюша_lepilka (12.04.2012), Умнинда (12.04.2012)

  16. #8
    Новичок Аватар для Kitsune
    Регистрация
    06.11.2011
    Адрес
    Almaty
    Возраст
    29
    Сообщений
    4
    Спасибо
    31
    Сказали 5 раз v 1 посте

    Re: НА ДНЕ (новая версия)

    Ох уж этот кризис двадцати трёх лет

  17. #9
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    13,637
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,540
    Сказали 3,388 раз в 2,049 постах

    Re: НА ДНЕ (новая версия)

    Цитата Сообщение от Kitsune Посмотреть сообщение
    Ох уж этот кризис двадцати трёх лет
    И не говорите
    Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

  18. #10
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    13,637
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,540
    Сказали 3,388 раз в 2,049 постах

    Re: НА ДНЕ (новая версия)

    Booking.com
    Да ты ведьма! (из "Записок психиатра")

    Будучи в обострении, пациент зачастую демонстрирует нечеловеческую силу и выносливость. Кажется, он попросту не задумывается, что ему что-то не по силам, что он способен испытывать боль или уставать. В результате старушка-одуванчик вполне способна запросто спустить вас с лестницы, а тщедушный олигофрен может дать деру от служителей Фемиды с двумя чугунными крышками от люков в каждой руке (металлолом ведь!).
    Ольгу привезли в приемный покой в сопровождении наряда милиции. Внешний вид больной здорово напоминал куколку — не фарфоровую, а ту, из которой потом появляется на свет бабочка. В качестве кокона фигурировали вязки. Сколько их ушло на это сооружение, сказать было трудно, но у фараона Рамзеса бы точно глазки от зависти повышибало. Когда кокон развернули, обнаружилось, что на запястьях у Ольги еще и наручники. Правый браслет отдельно от левого, перемычка порвана.
    Как выяснилось, Ольга на протяжении недели слышала у себя в голове голоса, которые между прочим сообщили ей, будто соседи по коммуналке участвуют в заговоре с целью ее, родимую, со света сжить и для осуществления своего коварного плана мажут ее дверь особым ядом. Возмущенная их коварством, больная несколько раз пыталась пристыдить негодяев, но те изображали правдоподобное недоумение и продолжали делать свое черное дело. Чаша терпения, и в лучшие времена не особо-то и глубокая, переполнилась, и пациентка, кипя праведным гневом, отправилась выяснять отношения. Злокозненные соседи пытались закрыться на замок в своей комнате, но не тут-то было! Дверь вынесло как пушинку, а чтобы неповадно было запираться впредь, этот мешающий предмет интерьера вылетел в окно (стоит ли упоминать, что открывать дверь было недосуг?). Подоспевший наряд милиции с трудом уговорил Ольгу примерить наручники, но тут соседи вспомнили какие-то старые обиды, выдвинули совершенно необоснованные претензии… Словом, подъехавшая следом спецбригада успела к моменту, когда такая нужная в хозяйстве вещь, как наручники, была порвана, как та грелка.
    В наблюдательной (эвфемизм слова буйный) палате нашего Самсона в юбке во избежание эксцессов привязали к койке — целое искусство, знаете ли, мастера БДСМ нервно курят в углу. Больная громко и в доходчивой манере изложила окружающим свою позицию по этому вопросу. На шум откликнулась другая пациентка, Валя, тоже привязанная к койке в паре метров от Ольги (накануне она поколотила соседок по палате, выясняя, кто из них увел ее жениха).
    — Это ты моего парня к себе присушила! — безапелляционно заявила она вновь прибывшей.
    — Тебя, дуру, не спросила! — откликнулась та в сердцах.
    — Да ты ведьма! — резюмировала Валя.
    Думаете, на перебранке все и закончилось? Как бы не так! Когда кипящий в двух сердцах гнев нашел точку приложения, ничто уже не могло помешать дамам перейти от слов к действиям. Подпрыгивая и раскачивая койки, противоборствующие стороны сближались сантиметр за сантиметром, пока, наконец, не коснулись друг друга… Санитарки, которые через некоторое время заглянули в палату, увидели лежащих бок о бок на вплотную сдвинутых койках Олю и Валю. Заплеванных, уставших, но донельзя довольных каждая собой!
    Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

Nobody landed on this page from a search engine, yet!

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook