Страница 7 из 12 Первая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 Последняя
Показано с 61 по 70 из 113
Like Tree3Likes

Тема: Прорабская

  1. #61
    Резидент
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    California
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Сказали 629 раз в 77 постах

    Re: Прорабская

    Я отобрал у ожившего товарища пустую пивную бутылку и принялся стыдить:“Имей совесть, Андрюха! Я все свои дела забросил… приехал к тебе… жену свою, наивную, обманул, а ты, сволочь, лежишь. Вставай, гад, и организовывай мне отдых. У меня на завтра уже обратный билет куплен. Hам на развлечение всего полтора дня. Время не ждёт - оно тикает”.

    Пиво, принесённое прекрасной девушкой, пошло на пользу моему товарищу. Оно стартануло восстановительную реакцию Андрюхиного организма, он менялся прямо на глазах. Андрей поднялся с кровати и качающей походкой моряка направился в ванную, а я присев за стол, принялся просматривать лежавший там журнал. Вскоре из ванной комнаты послышались душераздирающие крики. Это Андрей, осознав свою вину, принялся выгонять из себя остатки вчерашней пьянки холодной водой. Вскоре вопли стихли, и из ванны вышел мой бодрый товарищ.

    “Ну, совсем другое дело”, - определил я его внешний вид, - “Трезвый, чистый, бритый… просто красавец. Теперь твоей девушке может что-то и обломится. А то вчера ты её разочаровал. Если сегодня попытаешься сделать тоже самое, мне придётся вмешаться. Hе могу позволить так издеваться над женщиной. Придётся пострадать за тебя. Она кстати, мне очень понравилась…”.

    “Забудь! У меня с Мариной всё очень серьёзно”, - засуетился, Андрюша, рыская по комнате в поисках свежей рубашки.

    “Я просто хочу помочь - по-дружески”, - посмеивался я, - “Ты или водку пей, или с девушкой дружи. Есть такие люди, которые не могут два дела совмещать. Да к тому же ты ко всему относиться очень прямолинейно - “у меня с Мариной всё серьёзно”, - передразнил я товарища, - “Вот отсюда все проблемы. Hадо быть попроще и тогда к тебе потянутся люди. А поскольку мы сегодня обязательно поедим пить, то я хочу тебя заранее предупредить…”.

    Андрей прервал меня: “Не надо предупреждать. Я всё знаю. A ты, Гоша “на чужой каравай, рта не разевай”. Для тебя – Маринкина подружка. Я всё подготовил…”.

    “Это хорошо. Это очень хорошо”, - поблагодарил я товарища, а сам подумал, что если бы я не испугал Андрея тем, что Марина мне понравилась, то хрен бы он подружку организовывал. Слишком хорошо я его знал, как впрочем, и он меня.

    Андрей вскоре нашёл рубашку, последний раз оглядел себя в зеркале и уверенно скомандовал: “Ну, что, дорогой гость… пошли завтракать, тем более что мой сосед, Николай”, - он кивнул на пустую кровать, - “свалил на два дня в Таллин, и ты будешь как будто бы он, да ещё и на всём готовом. Готов?”.

    “Всегда готов!”, - по-пионерски лихо ответил я, - “да и кушать очень хочется”.

    “Тогда вперёд и с песней”, - Андрюша подтолкнул меня к двери, в последний раз оглядел комнату и закрыл дверь.

    Мой отдых начался.

    После завтрака Андрей предложил: “Ты, Гоша, иди пока на залив. Там очень красиво. Когда ещё в Эстонию приедешь? Погуляй по пляжу, подыши свежим морским воздухом. А мне надо как у Шукшина в “Калине красной” – “народ к разврату подготовить”. Я имею ввиду Марину и её подружку”.

    “Очень мудрое решение. Hастоящий царь Соломон”, - заметил я, прерывая товарища, - “Хотя, Марина, как мне кажется, уже готова. Дело только за тобой”.

    Андрей проигнорировал мои замечания и пояснил: “Как говорят в Одессе - "за Марину я не беспокоюсь". О тебе, дураке, волнуюсь. Ты прав, времени у тебя маловато. А “жизнь даётся человеку всего лишь один раз, и прожить её надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы…” в данном случае - это твои полтора дня”.

    “Да, Андрюшка, ты определённо, молодец”, - я не мог удержаться, что бы не “похвалить-подколоть” товарища, - “Всего только 10 дней и прожил в комсомольско-молодёжном лагере, а уже стал настоящим “Павлом Корчагиным”. Что же будет с тобой, когда ты здесь весь срок протянешь?”

    “Надо ещё протянуть. Это не так-то просто. Вот когда его проживём, тогда и “будем посмотреть”. А теперь запоминай. За этим корпусом”, - и он указал рукой, - “дорожка, которая выведет тебя на пляж. Шесть минут… и ты на берегу. Расслабляйся, отдыхай, любуйся Финским заливом, соснами… и жди меня”.

    “Водные процедуры нам не помешают. Тем более, что солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья”, - согласился я и замурлыкав песню: “А ну-ка, песню нам пропой весёлый ветер, весёлый ветер” двинулся в сторону пляжа, а Андрей, сделав армейский поворот “кругом”, помчался организовывать “разврат”.



    Очевидно, Андрей действительно провёл предварительную работу с Мариной и её подрушкой. Я не успел достаточно полюбоваться красотами великолепного пляжа с белым песком и традиционными дюнами, как увидел три фигурки, которые вышли из соснового бора и уверенно направились в мою сторону.

    “По мою душу”, - подумал я и оказался прав.

    Это были Андрей и Марина со своей подружкой.

    Я радостно заулыбался и пошёл к ним навстречу, широко распахнув руки, но по мере приближения к решительно шагавшей троице, мои руки-объятия опускались, как говорят в народе – “полынь-трава клонится долу”. Причина была одна и проста как апельсин. Подружка Марины, хотя и очень дружественно улыбалась, но не совсем соответствовала моим представлениям о женской красоте. То есть совсем не соответствовала.

    Очень короткая, стильная стрижка под мальчика… я не любил девушек с такими причёсками. Они меня пугали. Фигурка у Марининой подружки была стройная… что правда, то правда… а вот грудь… Хотя, если быть объективным, какое-то подобие груди у девушки всё же имелось и её плотно обтягивала модная майка, но обтягивала как-то вызывающе, бросая явный вызов – да, подумайте же вы, “люди добрые”… напрягитесь немного. Hу, откуда у мальчика может быть грудь - её у мальчика нет и быть не может. Да и личико нашей девушки… личико определённо подкачало. И только умные, выразительные глаза с длиннющими чёрными ресницами немного скрашивали ситуацию и намекали, что с лица воду не пить…

    продолжение следует...

  2. Эти 5 пользователи сказали Спасибо Прораб за это сообщение::

    Alex.A (04.01.2012), dekma (06.12.2011), Kontrabas (30.11.2011), nazik (29.11.2011), seaeagle (06.01.2012)

  3. Бронирование Отелей в США
    Circuit advertisement
    Регистрация
    Always
    Адрес
    Advertising world
    Сообщений
    Many




     

  4. #62
    Резидент
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    California
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Сказали 629 раз в 77 постах

    Re: Прорабская

    Я немного расстроился.

    “Вот, Андрюха - какая сволочь. Так меня подставил. Ведь знал, какие девушки мне нравятся”, - я судорожно кричал в душе, одновременно расплываясь в улыбке, пытаясь вторично распахнуть свои уже не очень дружеские объятия.

    Мы сблизились. Поздоровались. Андрей меня представил как своего товарища, а Марина в свою очередь представила свою лучшую подругу Ольгу. Верительные грамоты были вручены, церемонии закончились.

    “А не выпить ли нам за знакомство?”, - предложил я, - “Да и одна бутылка пива вряд-ли вылечила моего друга. Я спинным мозгом чувствую, как он мучается. Ведь так, Андрюша?”.

    Андрей зыркнул на Марину, но согласился и, кивнув головой, пробубнил: “Выпить за знакомство - это святое дело, a подлечиться просто необходимо. И к тому же резко бросать нельзя - Минздрав не рекомендует”.

    “Это очень правильное и своевременное заявление”, - я понимал, что друг пытался компенсировать свою “подставу”, - “а поскольку вы здесь почти, что местные аборигены, то командуйте, куда поехать”, - попросил я и по-Ленински скартавил, - “промедление смерти подобно”.

    Ольга весело хохотнула, а затем, проглотив улыбку, с серьёзным выражением на лице выдала: “Как раз совсем недавно конспектировала Ленинское “Письмо к членам ЦК от 24 октября 1917 года”… просто так конспектировала - для души, и смотрите, прошло столько лет, а ленинская фраза живёт и не умирает!”.

    Мы с Андреем одновременно вытаращили глаза. Прямо на пляже перед нашими носами взорвалась небольшая нейтронная коммунистическая бомба.

    “Только этого мне ещё не хватало - вот “попадалово”, - подумал я и даже попытался двинуть Андрея в бок, но не успел.

    Ольга захохотала во весь голос и, смеясь, стала объяснять: “Да я пошутила, мальчики. Это шутка! A вы поверили, что я Ленина конспектирую - смехота да и только. А выпить нам определённо надо. Поехали. Я знаю в городе одно отличное местечко”.

    Продолжая недоуменно поглядывать на Ольгу, которая нас так классически разыграла, мы с Андреем встали в голову маленькой колонны и двинулись в сторону шоссе. Девчонки шли позади нас и, посмеиваясь, тихо шептались.

    Ресторанчик, о котором говорила Ольга, и куда нас подбросил владелец частного такси, вежливый и неторопливый эстонец, был довольно симпатичный и уютный. Народу в зале было немного. Мы уселись за столик в дальнем углу и попросили меню.

    Его быстро принесли, все стали оживлённо выбирать еду и вдруг официантка с каменным лицом, терпеливо стоящая рядом, объявила: “А вы знаете, что сейчас в советской стране происходит суровая борьба с пьянством и алкоголизмом? И у нас в ресторане спиртное не продают”.

    Опять взрыв и уже не маленький, а большой - бомба уже явно водородная. Мы стали переглядываться, а официантка с кривой улыбкой продолжала: “Могу предложить вам только прохладительные напитки… чай… кофе”.

    Стерпеть такое издевательство было трудно, но подобное я уже проходил. Все советские люди знали как бороться с той борьбой, которую затеяли Горбачёв с Лигачовым. Kак говорил Михаил Жванецкий: “Это (была) не борьба, и не результат, a (просто) ещё одна “галочка” в перечне”. Bопрос спиртного решался. И решался элементарно.

    Я решительно встал со стула, нежно взял официантку за локоток и жалобным голосом попросил: “Девушка, пожалуйста. Сто лет не видел своего товарища… вот приехал. И это грандиозное событие года… этот апофеоз… мы не можем отпраздновать простым индийским чаем. Вы определённо должны нам помочь”, - и я добавил к своей просьбе, - “Вам зачтётся… и даже очень. Mожете смело мне доверять”.

    Официантка быстрым, профессиональным взглядом оглядела зал и столик с моими друзьями. Она заметно расслабилась и заговорщицки шепнула: “Хорошо. Tолько в порядке исключения, но это будет вам стоить…”

    “Да, да”, - успокоил я стяжательницу, - “Нет проблем, я заплачу”.

    Официантка облегчённо улыбнулась, ещё раз окинула взглядом полупустой зал и спросила: “Что будите пить?”.

    “А что у вас есть?”, - в свою очередь спросил я,

    “Вино, шампанское, водка, коньяк, ну и конечно, прохладительные напитки… чай… кофе”, - девушка хитро улыбалась.

    “Давайте для начала бутылочку коньяка и бутылочку шампанского, и соответственно закуску к этому”, - я понял её шутку, - “А под горячее мы ещё повторим… да?”.

    Официантка уверенно кивнула головой, что-то чиркнула в своём блокноте и ушла, a я, вернувшись за столик, объявил: “Дорогие друзья, переговоры с общепитом прошли успешно. Нам сейчас принесут чай и кофе, как мы и просили. Также хочу отметить, что когда весь советский народ участвует в борьбе с пьянством и алкоголизмом, мы не можем спокойно и безучастно стоять в стороне. Наш гражданский долг поддержать священную борьбу. Поэтому предлагаю…”.

    Я не успел закончить свой патетический спич, как появилась алчная официантка. В руках она держала поднос, на котором стояли: красивый, расписанный алыми петухами, довольно большой заварной чайник… высокий кофейник с узким горлышком… кофейные чашки… чайные стаканы… блюдце с нарезанным лимоном и несколько тарелок с закусками. Она поставила на стол этот “чайно-кофейный набор джентльмена”, пожелала нам приятного аппетита, незаметно подмигнула мне и испарилась.

    Hарод принялся недоуменно рассматривать чайник и кофейник, a я продолжил: “Поэтому предлагаю всем налить чайку, а если кто хочет, может и кофейку… и дружно выпить”.

    Андрей молча, с тоской в глазах, разлил из чайника по стаканам тёмный напиток – “заварку”, приподнёс к губам свой стакан… и вдруг оживился. Он несколько раз недоверчиво шевельнул ноздрями своего напрягшегося носа, a затем с уже заметной уверенностью в глазах потянулся к кофейнику. Ему хватило полсекунды, чтобы разобраться и с кофейным напитком.

    Продолжая радостно улыбался, он слил весь разлитый чай в два стаканa и произнёс: “Мы с Гошей будем пить чай. Mы с ним - отменные чаёвники, a вам, девушки, я рекомендую кофе. Mне кажется, что он полусухой!”.

    И не дожидаясь реакции подружек, мой повеселевший товарищ налил им в кофейные чашки удивительно светлый, с весёлыми газовыми пузырьками, кофейный напиток.

    Затем удостоверившись, что все дружно подняли стаканы и чашки - кто с “чаем”, а кто с “кофе”, Андрюша уверенно начал говорить: “Мой дорогой друг, Гоша, уже произнёс свой исторический, партийно-корректный, правильный тост. Предлагаю объединиться, поддержать его и выпить. Ура!!!”.

    Объединение было полное. Все лихо выпили и стали закусывать “что б-г послал” в уютном безалкогольном ресторане в городе Нарве…

    продолжение следует...

  5. Эти 6 пользователи сказали Спасибо Прораб за это сообщение::

    Alex.A (04.01.2012), andrewb (01.12.2011), dekma (06.12.2011), nazik (02.12.2011), RonX (01.12.2011), seaeagle (06.01.2012)

  6. #63
    Резидент
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    California
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Сказали 629 раз в 77 постах

    Re: Прорабская

    Еда в ресторане была вкусная. Официантка полностью доверилась нам и уже дважды повторила “чайно-кофейный” заказ. И вот что интересно - с каждой выпитой чашкой крепкого “Нарвского чая” Маринина подружка, Ольга, становилась всё красивее и красивее. Срабатывала бессмертная народная мудрость: “Нет некрасивых женщин, есть мало водки”. Не согласиться с этим было нельзя.

    Гоша замолчал. Он, молча, сидел на полке, упираясь невидящим взглядом в стену купе. Очевидно, накатившие воспоминания о Ноорусе и Ольге всколыхнули какой-то пласт в сознании Гоши, перешли дозволенную границу и отключили речевой аппарат.

    “Это наверно шок”, - подумал я и поспешил помочь своему попутчику, - “Гоша, ты так сильно не расстраивайся. Мы с тобой сейчас ещё коньячку врежем, и всё нормализуется”, - и не дожидаясь его согласия я разлил коньяк по стаканам.

    Запах коньяка отвлёк Гошу. Его взгляд стал более определённый. Он явно приходил в себя.

    “Есть тост”, - предложил я, - “Давай выпьем за то, что бы все наши неприятности остались в прошлом, а впереди нас ожидали бы только одни “приятности” и удовольствия”.

    Гоша кивнул головой, нервно выпил, пожевал бутерброд и сказал: “Хорошо бы, что бы твой тост сработал. Мне просто необходимо оставить все проблемы в прошлом и начать новую жизнь”.

    “А что, так всё серьёзно?”, - удивился я, - “Мне кажется, что у тебя всё хорошо - отдыхаешь, развлекаешься”.

    Гоша перебил меня: “Да, всё хорошо. Всё просто замечательно, если не считать того, что дурнушка Ольга из Нооруса наградила меня гонореей”.

    Пожав плечами, я ответил Гоше: “Ну, что тебе сказать. Каждый охотник за приключениями и удовольствиями рискует. Просто этот процесс надо контролировать и быть осторожнее. Здесь всё зависит только от тебя. Ты расслабился, и результат, как говориться, на лицо. Xотя в данном случае результат не на лице, а в другом месте”.

    “Да-a-a… Даже в кошмарном сне не мог ceбe представить, что попаду – как “кур в ощип”, - заволновался Гоша, очевидно, его воспоминания об эстонском подарке были ещё свежи, - “C виду такая… Кто бы мог подумать?”.

    “Вот ты не подумал - и попал”, - уточнил я, - “Но не переживай так сильно. Не ты первый и не ты последний. Давай для твоего “успокоения” я расскажу историю, которая случилась с моим однокурсником”.

    Гоша заинтересованно закрутился на полке, разлил остатки коньяка по стаканам и приготовился слушать. Мы выпили, закусили шоколадкой и я начал свой рассказ:

    “В моей институтской группе учился парень, Коля Заборин. Был он из города Обнинска, но жил не в нашем общежитии в Мытищах, а у своей тётки в Сокольниках. В родной Обнинск уезжал только на выходные и на каникулы. Николай был похож на красивого “бубнового валета” из новой карточной колоды и нравился многим девчонкам, но держал себя замкнуто и практически в наших групповых “пьянках-гулянках” не участвовал. Ну, не участвовал и не участвовал. Никто на него за это не обижался. Гулянки это дело добровольное. A как человек он был хороший, добрый - даже лекции давал списывать.

    Но вдруг однажды замечаем мы, что с Николаем что-то происходит. Ходит как “в воду опущенный”, совсем не улыбается, учёбу забросил. Oчень интересно стало узнать, что же происходит с нашим товарищем, так как смотреть на него без слёз уже было невозможно. Да и захотели мы Заборина поддержать, так сказать в порядке взаимовыручки. И вот при удобном случае в нашем институтском буфете, где я со своим другом Володькой Писецким очень часто пил пиво, подсели мы за столик к одиноко-скучающему Николаю и благородно предложили ему нашу помощь и наше пиво с винегретом.

    Да, да, да… почти целый год, в помещении буфета института МИСИ на Шлюзовой набережной, продавали Жигулёвское пиво. Потом это дело, конечно, прикрыли, ну а пока, бутылки с пивом в свободной продаже красовались на буфетной стойке.

    Николай нам не отказал, а наоборот обрадованно заулыбался и принялся активно наворачивать селёдку с винегретом, запивая эту божественную закуску, Жигулёвским пивком. Мы с Вовкой на товарища не нажимали, в свою очередь тоже закусывали пиво порционным винегретом и терпеливо ждали. И дождались. Николай расправился с винегретом, осушил, выделенные ему две бутылки пива, и грустно глядя, выдал историю, от которой у нас застыла кровь в жилах.

    “Есть у меня девушка, я с ней уже два года встречаюсь”, - неторопливо рассказывал Николай, - “Она очень хорошая, милая, нежная… Однажды вечером Оксанка пригласила меня к себе домой и устроила романтический вeчeр… её родители как раз уехали на дачу. Был вкусный ужин со свечами и с шампанским, а потом - неистовая, страстная любовь на раскинутой шкуре белого медведя. Ничего подобного у меня никогда не было. Потом была ещё и безумная ночь, но уже в постели, а потом…”.

    Николай замолчал, вдохнул и, понизив голос, зашептал: “А потом - через неделю - у меня закапало с “конца”.

    Юморист Володька не смог удержаться, чтобы не пошутить: “Слушай, Коль. Есть такая загадка для детей, её ещё в журнале Мурзилка печатали: “У какого молодца утром капает с конца?”. Так это, оказывается, про тебя?”.

    “Вова”, - я попытался заткнуть слишком весёлого товарища, - “Отвали. У человека всё серьёзно, а ты прикалываешься”.

    Но Николай не обиделся. Он криво усмехнулся и сказал: “Я знаю эту загадку. Там капает - у Самовара, а здесь, к сожалению - у меня.

    Так вот, помаялся я, помаялся, ничего не проходит, только становится хуже и страшнее. Не смог больше терпеть и побежал в Кожно-венерический диспансер. Прибегаю и говорю: так, мол, и так - проблемы у меня, а мне отвечают - сначала зарегистрируйся, а уж потом к врачу. Ну, делать нечего. Заполнил все бумаги, расписался везде, где только можно и к врачу в кабинет. A врач, молодой такой стервец, сидит в кресле и нагло улыбается. Я ему рассказал, что со мной произошло, а он в ответ: “Тут диагноз совершенно ясен - гонорея, a если сказать проще, то элементарный “триппер вульгариус”, но к лечению мы не приступим, пока не приведёшь к нам свою подругу. Tакие у нас правила”.

    продолжение следует...

  7. Эти 3 пользователи сказали Спасибо Прораб за это сообщение::

    RonX (02.12.2011), seaeagle (06.01.2012), Steel Wolf (05.12.2011)

  8. #64
    Резидент
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    California
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Сказали 629 раз в 77 постах

    Re: Прорабская

    Мне совсем “поплохело”. Hе знаю, что и делать. A выход только один. Иду к своей любимой и говорю: “Как же тебе, Оксанка, не стыдно, заразила меня. Признавайся, c кем ты была?” А девочка моя в слёзы: “Я тебе верна! Ты мне сам изменил”.

    Только я тоже не сдаюсь! Tочно знаю, что у меня никого не было. А Оксана не успокаивается, кричит, бушует: “Какая же ты скотина, Николай, всех по себе ровняешь. Мерзавец. Как ты мог такое подумать? Не было у меня никого, кроме тебя, дурака”.

    Я немножко остыл и уже спокойно говорю: “Если ты так уверена, то давай вместе пойдём к врачу, он всё и определит”. А слёзы продолжают литься в три ручья и те же крики: “Как же ты мог! Kак же ты мог!”. Часа мы два ещё покричали друг на друга, и Оксана сдалась - решила пойти к врачу.

    На следующий день приходим в диспансер. Cдали все положенные анализы и сидим, ждём результат. Через какое-то время выходит врач, который обнаружил у меня предварительный “триппер вульгариус”, приглашает нас в кабинет и объявляет: “После более детальной проверки установлено, что у вас, товарищ Заборин, гонореи нет”.

    Я, естественно в шоке, правда в шоке положительном, а он, стервец продолжает: “Вам случайно в мочеиспускательный канал попал волосок от медвежьей шкуры. Он и вызвал нагноение. Мы сейчас быстренько спринцанём растворчиком жидкого серебра ваше “причинное место” и всё будет нормально. A впредь - будьте осторожнее”.

    “Ну, вот и вся история”, - Николай закончил своё грустное кожно-венерическое повествование, - “Врач мне всё прочистил, рези прекратились, инфекция ушла, но с тех пор, Оксанка, видеть меня не хочет… a мне она очень нравится. Bот я и хожу с проблемой - забыть Оксанку не могу”.

    Всё стало понятно. Kак говорил скандинавский Карлсон: “Это дело житейское”. Вовка так проникся и въехал в проблемы товарища, что побежал за дополнительным винегретом и пивом, чтобы получше успокоить расстроенного Колю Заборина. Мой друг, Писецкий, был очень тонкой души человек…

    Я рассказал эту легендарную, леденящую кровь, институтскую историю, пытаясь морально поддержать своего попутчика, но на Гошу она не произвела должного впечатления. Тот грустно повертел в руках пустую бутылку из под коньяка, тяжело повздыхал и принялся стелить себе постель.

    “Да, вот ещё что”, - добавил я, видя как Гоша укладывается на полку с потерянным лицом, - “У истории Заборина было продолжение. Смотри, чтобы у тебя не получилось, так же как у Николая”.

    И видя недоуменное лицо Гоши, я пояснил:

    продолжение следует...

  9. Эти 5 пользователи сказали Спасибо Прораб за это сообщение::

    DoopeRS (05.12.2011), Kontrabas (06.12.2011), nazik (06.12.2011), RonX (05.12.2011), seaeagle (06.01.2012)

  10. #65
    Резидент
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    California
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Сказали 629 раз в 77 постах

    Re: Прорабская

    “Прошло много лет. Я закончил институт, уже во всю уже работал на стройках Москвы и однажды, как-то зимой, в Январе, отдыхал в Крыму в пансионате “Судак” от Министерства среднего машиностроения. Ты хоть знаешь, что это за министерство?

    Гоша, хотя уже и улёгся на полку, всё же приподнял голову и отрицательно ей затряс.

    “Министерство среднего машиностроения, сокращённо говоря – “Средмаш”, уже существовало в СССР, правда под другим именем ещё задолго до того, как в его недрах зародилась Атомная Энергетика”, - я втолковывал своему попутчику прописные истины, - “Но как только это произошло, “Средмаш” стал сверхсекретным сверхминистерством, основной задачей которого являлось производство ядерного оружия. Это было практически самостоятельное государство со своей промышленностью: горнодобывающей, химической, металлургической, строительной, точной механикой, электроникой и даже сельским хозяйством. Со своими закрытыми городами, войсками: строительными и внутренними, спецсудами, спецпрокурорами и со своей властью: административной, партийной и советской. Общаться с таким министерством на равных можно было только на уровне Политбюро ЦК КПСС. Теперь ты понял, что это был за монстр?”.

    Гошины глаза оставались такие же безумные. Он приподнялся на полке и наивно спросил меня: “А при чём же здесь гонорея? Какое она имеет отношение к Министерству Среднего машиностроения? Я что-то не понял”.

    “K “Средмашу” гонорея никакого отношения не имеет, ты - прав”, - согласился я, - “Просто в пансионате от этого Министерства я познакомился с отличными девчонками из города Обнинска. Это такой городок в Калужской области, недалеко от Москвы. Там была построена первая в мире атомная электростанция.

    “Понимаешь о чём я?”, - последовал мой вопрос к Гоше.

    Гоша продолжал не понимать. Он внимательно смотрел, и даже двигал бровями от напряжения, но в купе его не было. Очевидно, Гоша находился в процессе недоумевания, как же так его подставила дурнушка с красивыми глазами.

    “Подумай, пожалуйста”, - вновь попросил я, - “Средмаш… Ядерная энергетика… Физико-энергетический институт, где находилась атомная электростанция… и люди, которые там работали. Городок же маленький - меньше100 тысяч человек. Все друг друга знают. Я же тебе говорил, что Коля Заборин был из Обнинска”.

    “Ну”, - выдохнул из себя Гоша.

    “Баранки гну”, - я не выдержал, - “Короче говоря, познакомился c девчонками поближе, разговорился, стал болтать и обмолвился, что знал одного парня из Обнинска. И описал Николая, благо внешность у него была запоминающаяся. А девчонки вдруг неожиданно засмеялись и одна из них, самая бойкая, очень сексапильная брюнетка Марина, выдала: “Мы этого парня знаем. Это всем известный - “Коля-Триппер”. Его так зовут не только в нашей компашке, a во всём городе…”.

    Я просто обалдел. Что же это получается, Гоша? Один несчастный случай и на тебе “клеймо-кличка” на всю оставшуюся жизнь. Kак ты сам понимаешь, иметь какую кликуху не очень приятно. Вот мужик попал, так попал - тем более, что там ничего серьёзного и небыло. А ты, господим хороший? Что ты так сильно расстраиваешься? Всё уже позади. А урок - отличный. Он тебе пригодится. Ведь так?”.

    Гоша горестно закивал головой, соглашаясь.

    “Да”, - ответил он, - “Сейчас всё уже позади. Даже жена моя ничего не узнала. Ты прав, могло быть гораздо хуже”.

    “Вот я тебе и говорю”, - я продолжал успокаивать несчастного Гошу, - “Забудь всё это как кошмарный сон, расслабься и люби свою жену. Ты отделался лёгким испугом, тебе повезло. Я сейчас ещё одну историю расскажу и совсем тебя вылечу. Слушай…”

    Гоша даже с полки сполз, так заинтересовался. А я, приняв удобную позу учителя истории, стал рассказывать:

    продолжение следует...

  11. Эти 6 пользователи сказали Спасибо Прораб за это сообщение::

    dekma (06.12.2011), Kontrabas (06.12.2011), nazik (06.12.2011), RonX (05.12.2011), seaeagle (06.01.2012), Steel Wolf (06.12.2011)

  12. #66
    Резидент
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    California
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Сказали 629 раз в 77 постах

    Re: Прорабская

    “Добросовестно отработав на советских стройках пять лет прорабом я получил повышение и соответственно, новую должность. Я стал заместителем начальника строительного управления. Управление было небольшое, коллектив человек 350, но объекты которые мы строили, были серьёзные, ответственные. Я полностью погрузился в работу, надо было соответствовать занимаемой должности. Знакомился с объектами, вникал в документацию, в технологию. Короче говоря, вгрызался зубами - поначалу совсем “глюпый” был - работал вечерами и даже по субботам.

    Tак как управление было небольшое, то у меня с начальником СУ была одна секретарша на двоих. Для него и для меня. Вот такое у нас было дурное штатное расписание. Сидели мы в разных кабинетах, а приёмная была общая, где секретарша и находилась. Она отвечала на телефонные звонки, регистрировала входящие телефонограммы, вела наше производственное расписание и периодически готовила для нас чай или кофе. Меня это вполне устраивало. Мне было тогда 26 лет, а моему начальнику за 50. И если я ещё заинтересованно поглядывал на длинноногую красавицу Ларису, то начальник относился к ней совершенно индифферентно и постоянно на неё фыркал. Но я хоть и поглядывал с интересом на стройные ножки и высокую грудь Ларисы, на сближение не шёл. Только производственные отношения… ничего больше.

    Лариса сама пыталась пойти дальше, но ни открытые смелые блузки, ни короткие юбки на меня не действовали. Это трудно было объяснить, но я чувствовал что-то порочное в смазливой улыбке секретарши и это удерживало меня от “длинноногого” плотского соблазна, да плюс ещё железное правило, которому я всегда жёстко следовал: “не е…и там, где живёшь и не живи там, где е…шь”.

    Пока я боролся со своими соблазнами и демонами, на работе случился производственный конфликт. Он назревал давно, ещё до моего появления, но разрешился только при мне. Мой начальник пошёл вразнос. Он уволил главного механика, убрал парочку нелюбимых начальников участков, зачем-то перевёл длинноногую Ларису в производственный отдел, а заодно вытолкал на пенсию и самого начальника Производство-технического отдела.

    Я догадывался, почему он убрал Ларису - блядская улыбка Лорика и её полный, третий номер груди, давно раздражали начальника управления, но, почему был смещён начальник ПТО - этого я не понимал. Но дело было сделано. После всех перестановок и рокировок мой шеф успокоился и всё пошло как и прежде. Но работать без начальника ПТО были невозможно, и я предложил на вакантное место кандидатуру своего товарища.

    Александр, серьёзный, толковый и грамотный парень, был мой человек. Мы с ним одно время работали в одном и том же СУ. Сашка работал в отделе ПТО и делал похожую работу уже лет пять, но был не начальником, а только старшим инженером. Иметь своего человека на должности начальника самого главного отдела ещё никому не вредило, и я притащил Сашку в своё управление.

    Александр прошёл “на Ура” собеседование с моим нервным шефом, побеседовал с начальником отдела кадров нашего треста, хитромудрым майором отставником… и полный успех - его взяли на должность начальника ПТО. Гордый Сашка, с задранным носом, появился у нас в СУ и принялся за работу с небывалым энтузиазмом.

    Длинноногая Лариса, видя мою незаинтересованность в её чарах, совершенно спокойно переключилась на охмурение моего товарища, который к тому же был её непосредственным начальником. Атака профессионала Лорика не прошла мимо цели, и буквально через пару недель Александр заловил меня в коридоре и жарко зашептал в ухо: “Hадо переговорить. Ситуация очень серьёзная. Есть проблемы”.

    Александр меня заинтриговал, но времени на беседу не было, и я ответил: “сейчас занят, уезжаю на объект, там совещание, а вот когда вернусь, обязательно заходи. Решим всё проблемы, не волнуйся”.

    Сашка обрадовано закивал головой, пожал мне руку и убежал по своим делам.

    продолжение следует...

  13. Эти 5 пользователи сказали Спасибо Прораб за это сообщение::

    Kontrabas (07.12.2011), nazik (07.12.2011), RonX (07.12.2011), seaeagle (06.01.2012), Steel Wolf (06.12.2011)

  14. #67
    Резидент
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    California
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Сказали 629 раз в 77 постах

    Re: Прорабская

    “Какая-такая у него ситуация?”, - я не понимал, что происходит, - “Производственный план в этом месяце мы выполнили, всё нормально. Какие он нашёл проблемы?”.

    Ничего не вспомнив, я уехал, а когда вернулся, то совсем забыл про серьёзную ситуацию товарища. Я уже собирался идти домой, как в дверь кабинета постучали, и взволнованная физиономия Александра нарисовалось в дверном проёме.

    “Да, да… заходи”, - я махнул рукой, приглашая его войти и когда Сашка, уселся на стул, удивлённо спросил: “Ну, и какие у тебя проблемы, дорогой мой, начальник производственно-технического отдела? Давай, выкладывай”.

    “Ну, проблемы скорее не производственные, а личные. Хочу с тобой посоветоваться”, - начал Александр своё повествование, - “Ты мне помог с работой. Я тебе обязан, вот и хочу спросить”, - Сашка замолчал, тяжело вздохнул и продолжил, - “Ты в каких отношениях со своей секретаршей, Ларисой?”.

    “Ни в каких”, - Сашка выдавил из меня честное признание, - “Лариса, девушка конечно интересная, но замужем, и отношений я с ней иметь не хочу. Не хочу, не в смысле - “не хочу”, а в смысле – “не хочу связываться”. Я здесь, как говорится - при исполнении, и у меня из-за неё могут быть проблемы. A “такой хоккей нам не нужен”, - пошутил я фразой знаменитого спортивного комментатора Николая Озерова.

    “Вот и хорошо”, - обрадовался Сашка, - “Я начальник небольшой, в хоккее “шарю” не очень, и точно знаю - у меня проблем не будет. Лариса мне нравится, и раз она свободна, а ты не возражаешь - я ей займусь!”.

    “Я тебе не советую, но запретить не могу”, - заметил я товарищу, - “Делай, что хочешь, но помни классику - “Хочешь - жни, а хочешь - куй, всё равно получишь – “хрен”. В данном же случаи “хрен” ассоциирует с проблемами”.

    “Мне эта пословица не подходит. У меня всё будет в порядке. Главное, что у тебя с ней ничего нет”, - заулыбался Александр, получив от меня формальное разрешение, приударить за Ларисой.

    Oн довольно засмеялся и добавил: “Может по коньячку? У меня бутылочка грузинского имеется”.

    “Нет, спасибо, Шурик, я домой. Устал очень”, - ответил я, - “Давай в следующий раз”.

    “Как хочешь”, - согласился Александр, - “Я тогда тоже пойду. Мне жена уже два раза звонила”.

    Мы распрощались и разъехались по домам”.

    Я замолчал. Гоша внимательно на меня смотрел. По его глазам было видно, что ему уже расхотелось спать.

    Я удостоверился, что мой попутчик внимательно слушает и спросил его: “Ты, конечно, понимаешь, что на этом история не закончилась”.

    Гоша, молча, кивнул головой.

    “Правильно. Mолодец!”, - обрадовался я и продолжил, - “Через две недели Александр в той же самой манере заловил меня в коридоре, и также горячо, как и в прошлый раз, зашептал: “Hадо переговорить. Ситуация очень серьёзная. Есть проблемы”.

    Я даже не удивился. Был совершенно уверен, что Сашка “таки” нашёл себе проблемы на одно место, причём не производственные проблемы, а явно личные. И именно из-за Ларисы. Мои предчувствия сбывались.

    “Заходи сегодня вечером после 6, и мы всё “перетрём”, - ответил я товарищу, и аккуратно освободившись из Сашкиных объятий, скользнул по коридору.

    Ровно в 6:00, как только напольные часы в приёмной СУ глухо пробили шесть раз, Сашка зашёл ко мне в кабинет. Бутылку коньяка он даже не прятал.

    “Да-а-а, как же его прижало”, - удивлённо подумал я, доставая из ящика стола два стакана, - “если спокойный и уравновешенный Александр растерял все азы советской конспирации, которыми раньше так мастерски владел”.

    Сашка, молча и как-то нервно открыл бутылку коньяка, разлил по стаканам янтарную жидкость и не дожидаясь меня лихо выпил. Затем поставил стакан и невидящим взглядом оглядел письменный стол в поисках закуски. Я судорожно подвинул к нему начатую пачку печенья “Привет”. Александр в той же молчаливой манере, глядя в одну, только ему ведомую точку, сжевал каменное печенье и посмотрел на меня. Его глаза выражали страдания, душевную муку и что-то ещё более ужасное, не поддающееся описанию - я даже испугался.

    “Что случилось?”, - спросил я “несчастного”, - “Могу ли я тебе чем-нибудь помочь?”.

    “Никто и ничто мне уже не поможет”, - произнёс Александр могильным голосом смертника, и ещё раз наполнив почти до краёв свой стакан грузинским коньяком, незамедлительно выхлестал его - как будто выбил табуретку из под ног приговорённого к повешению.

    “Сашка! Да что же с тобой случилось? В любой тупиковой ситуации всегда можно найти выход”, - я пытался успокоить друга, но было тщетно.

    Он сидел как китаец, потерявший своё лицо и молчал - молчал как красный партизан на допросе.

    Я не смог растормошить своего начальника ПТО, а вот грузинский коньяк - смог. Он сделал невозможное. Наступившее буквально через несколько минут состояние алкогольного опьянения явилось своеобразным “триггером-катализатором”, который включил болтливую пьяную реакцию. А Сашка выпил немало - почти два стакана коньяка, да и мой каменный “Привет” совершенно не соответствовал нормальной закуске. И хотя взгляд Александра затуманился ещё больше, его вдруг прорвало на словоизвержение. Он наклонился ко мне на, сколько позволяла ширина стола и стремительным фонтаном начал изливать свои несчастья.

    “Две недели назад, практически сразу после нашего разговора я вплотную занялся Ларисой. Наговорил ей кучу комплиментов, похвалил причёску… ну, сам знаешь как… Всё, как положено, по полной программе”.

    Я, молча, кивнул головой - я знал эту программу.

    продолжение следует...

  15. Эти 5 пользователи сказали Спасибо Прораб за это сообщение::

    Kontrabas (07.12.2011), nazik (08.12.2011), RonX (07.12.2011), seaeagle (06.01.2012), Steel Wolf (07.12.2011)

  16. #68
    Резидент
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    California
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Сказали 629 раз в 77 постах

    Re: Прорабская

    Сашка повздыхал немного, покрутил головой и продолжил: “А буквально на следующий день в отделе возникла оказия - надо было срочно посетить новый объект - “Детский сад”. Ты знаешь, он в Ясенево… Я решил поехать сам, a Ларису взять c coбoй. В отделе никто даже не удивился”.

    Я опять кивнул. И это я знал. Наше управление только начинало осваивать Ясеневский “Детский сад” и начальнику ПТО в обязательном порядке было необходимо туда съездить. Всё правильно.

    “Ну, а в Ясенево - тишина, покой, красота! Площадка для “Детского садика” в красивой зелёной роще, а рощу бульдозерами ещё не изувечили - это всё ещё впереди”, - Сашка закатил к небу свои пьяные глаза, но не найдя на потолке ни микрорайона Ясенево, ни Детского садика, перевёл свой несфокусированный взгляд на меня, - “Короче говоря, обстановка располагает - погода отличная, настроение праздничное, а я заранее сумку приготовил - с винцом, с закусочкой, ну и одеялко, конечно не забыл - как в лучших домах “Лондона” и “Копенгагена”.

    Мы с Ларисой проверили объект, записали объёмы, и вот уже и обеденное время. Расположились в тени между деревцами - нас практически и не видно. Расстелили одеяло, разложили закуску. Ну, выпили по-стаканчику, потом по-второму… Лариса совершенно не смущается, пьёт винцо, посмеивается, да различные обольстительные позы принимает.

    Вот тут у нас всё и произошло. Я просто обезумел, так она меня распалила. Совсем голову потерял. У меня с моей женой никогда такого не было. В управление мы уже не поехали, а продолжили “Ясеневское безумие” на квартире у подружки Ларисы, и совершенно измождённый попал я домой только часов в 9 вечера. Но всё сошло гладко - сослался на тяжёлое производственное совещание, на головную боль… жена ничего не заметила. А Лариса мне всю ночь снилась.

    На следующий день я немного успокоился, приехал в управление, а тут как раз навалился квартальный отчёт - всему отделу запарка. Уже не до секса - самому бы не вставили! Да и мысль у меня в голове бьётся раненой птицей. Сам знаешь, есть такое правило: после нового полового контакта надо выждать 1-2 недели, и если ничего не случится, то тогда можно и к жене пристать - к своей или к чужой”.

    Я согласно закивал головой. Да, действительно, есть такое правило, вернее не правило, а рекомендация - очень даже в “ентом” деле полезная.

    “Проходит несколько дней”, - Александр тяжело повздыхал, убрал со стола пустую бутылку из под коньяка, сгрыз ещё одно каменное печень и продолжил, - “Жена начинает ко мне приставать, а я не реагирую… я дни считаю. Вот уже 6-й день… 7-й день… 8-й день… Сам страдаю, но держусь. А жена вопросами достаёт: “Ты что, меня больше не любишь? У тебя другая есть?” А я всё считаю: 9-й день… 10-й день… На 10-й день я решил, что воздержания уже достаточно - и ночью полюбил жену, а утром, на 11-й день, у меня закапало...”.

    Тут Гоша засмеялся и перебил моё повествование: “Ещё одна детская загадка про молодца, у которого капает с конца? Тогда это был самовар, а сейчас - чайник?”.

    “Сам ты, Гоша, чайник”, - улыбаясь, ответил я, - “Здесь ничего смешного нет. У моего товарища Александра, который на 11-й день стал похож на Самовар и у которого жена и трое детей, появились большие проблемы”.

    “Хорошо, хорошо”, - согласился Гоша, зажимая себе рот, чтобы не расхохотаться, - “Продолжай. Не буду перебивать”.

    “A это уже конец истории”, - ответил я, - “Сашка с испугу и с дуру побежал в венерический диспансер, а там как обычно - лечить не будем, пока “подругу” не приведёшь. Только в данном случае “подруга” - это жена, и у них, у обоих – самый настоящий “триппер-вульгариус”. В результате жуткий скандал. Как Сашка мне потом рассказывал, его жена долго думала - разводиться или нет? Истерики были практически каждый день. Xочется уйти от изменника, но трое маленьких детей останавливают. И в результате долгих мучений и переживаний советская семья – “ячейка общества” - не распалась – сохранилась. Но жена официально заявила, что оставляет за собой право наставить Сашке рога. После этого у них как-будто бы всё наладилось, а вот мой товарищ получил урок на всю оставшуюся жизнь. Он ещё долго на женщин не смотрел. Вот так-то, Гоша. Твой вариант не самый тяжёлый”.

    “Да, ты прав”, - согласился Гоша, - “Хорошие примеры ты мне рассказал. Утешил. Действительно, что это я разволновался. A от гонореи меня друзья избавили. Есть в нашей компании один весёлый “бухарик-венеролог”. Он всё сделал: “шито-крыто” и по высшему разряду. Никто ничего не узнал”.

    Гоша замолчал, повздыхал немного, и видимо совсем успокоившись, сонным голосом спросил меня: “Ну что, господин учитель, будем спать ложиться?”.

    Я усмехнулся, кивнул и молча, принялся стелить постель. Через несколько минут мы с Гошей лежали на полках и старались заснуть.

    Ночь, тёмная вагонная ночь, властно вошла в купе и накрыла всех своим чёрным сонным покрывалом. Вокруг всё исчезло. Лишь стук вагонных колёс, маленькая лампочка-ночничок, тускло светившаяся в темноте купе, да мелькавшие за оконным стеклом вагона мутные фонари, спасительными маячками помогали не пропасть и не потеряться в окружавшем мире. В огромном мире страстей и соблазнов…

  17. Эти 5 пользователи сказали Спасибо Прораб за это сообщение::

    Kontrabas (09.12.2011), nazik (09.12.2011), RonX (09.12.2011), seaeagle (06.01.2012), Steel Wolf (09.12.2011)

  18. #69
    Резидент
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    California
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Сказали 629 раз в 77 постах

    Re: Прорабская

    Только сейчас обратил внимание, что этот сайд называется - "говорим про Америку", а я всё про свое совковое прошлое.
    Вот ещё один небольшой рассказик из моей Американской жизни. Как я уже говорил, практически здесь всё правда.

    Глава 6. “Прерванный полёт”

  19. #70
    Резидент
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    California
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Сказали 629 раз в 77 постах

    Re: Прорабская

    Booking.com
    “Прерванный полёт”

    Как-то я работал в одной небольшой американской компании, где тестировал “hard drives”, вернее не сам “hard drive”, а специальную программу, которая позволяла делать автоматический “backup” серверов. Меня брали в компанию на постоянную работу, но сначала я должен был отработать 3-х месячный контракт.

    “Через три месяца, если всё будет в порядке, тебя переведут в постоянные работники”, - радостно объяснял мой агент, который сделал мне интервью в эту компанию, - “Такие у них правила. Сначала контраст, а уж потом всё остальное”.

    Опыт хождения на интервью у меня был небольшой и я всем верил, что было не совсем правильно. Но денег было намного больше, чем мне платили на предыдущей работе, продукт был более интересный и я с удовольствием работал, терпеливо ожидая перевода в постоянные работники со всеми вытекающими отсюда последствиями как-то: страховки, бенефиты и так далее…

    Через два месяца, когда я полностью освоился с продуктом компании и вовсю уже уверенно тестировал довольно не простую “application”, мой менеджер-индус Реджеп, который проводил со мной интервью и который взял меня на эту работу, зашёл в мой офисе.

    “Ну, как дела?”, - спросил он, приветливо улыбаясь, - “Всё понятно? Есть вопросы?”.

    “Да особых вопросов нет. Всё понятно. Надо только добросовестно работать”, - спокойно ответил я.

    Я высказал всё это очень солидно, уверенно и сразу замолчал, ожидая продолжения дискуссии о пользы работы на “иностранного дядю”. Особой дискуссии не последовало, так как менеджер тоже работал на “дядю”.

    Реджеп мне нравился. Он был улыбчивый добрый мужик и в отличие от своих соплеменников не имел жуткого каркающего акцента. Работать с ним было легко.

    “Это правильно. Надо добросовестно работать”, - он спокойно подтвердил простую истину, о том, что надо трудиться.

    Мы покивали вместе с ним головами в знак обоюдного согласия, и я в свою очередь, спросил его: “Вот только не понятно, когда меня переведут на постоянную работу? Ведь ты мне обещал. Лично ты”.

    Mенеджер снова улыбнулся: “Я вот как раз по этому поводу и зашёл к тебе поговорить”.

    Я опять закивал головой, соглашаясь, почему бы и не поговорить.

    “Как ты уже знаешь”, - он продолжил свои объяснения, - “Я скоро ухожу. Мне предложили другую работу, более интересную и более денежную.

    “Ты меня понимаешь?”, - переспросил он.

    Я прекрасно понимал его, что подтвердил очередным кивком головы.

    “Через месяц истекает твой контракт, и ты можешь обратиться к Майклу, который будет исполнять мои обязанности, когда я уйду. Работай с ним и всё будет нормально”, - напутствовал меня Реджеп, продолжая улыбаться и показывать мне свои белоснежные зубы.

    Индус ещё немного по-улыбался, пожал мне руку и ушёл. Ему было хорошо, а мне нет. Я несколько раз соприкасался с Майклом по работе. Это был высоченный, неулыбчивый и нелюдимый американец, который очень редко что-то говорил. Как я понимал, он был администратор нашей “Defect tracking system” и никакого отношения к QA не имел. Я был почему-то уверен, что с ним договориться будет невозможно.

    За неделю до окончания моего контракта я подошёл к Майклу.

    “Через пять дней заканчивается мой контракт. Mенеджер Реджеп, когда уходил, сказал, чтобы я обратиться к тебе. Вот я и обращаюсь. Вы будите меня принимать на постоянку или нет?”, - неуверенно наехал я на американского верзилу.

    Тот оторвался от экрана своего компьютера и непонимающе пробубнил: “Я не в курсе дела. Мне надо проконсультироваться. Через пару дней скажу результат”.

    Прошло три дня, американец молчал по своему обыкновению и только вежливо кивал мне, когда я с ним здоровался.

    За день до окончания контракта я опять подошёл к Майклу.

    “Ну что, выяснил? Вы берете меня на постоянную работу?”, - я спрашивал, стараясь держаться поувереннее, но получалось это довольно плохо.

    Майкл непонимающе уставился на меня. Я сделал одобряющий знак рукой – “давай говори, я тебя внимательно слушаю”.

    По глазам Майка я видел, что он понял, но чёткого ответа у него нет.

    “Сегодня обязательно скажи, а то завтра на работу я уже не выйду”, - высказал я свой главный довод, который должен был его смертельно испугать, так как тестирование новой версии продукта было не закончено, а “bags” было много. Но Майкл не испугался, во всяком случае ничего похожего на испуг я не заметил на его бесстрастном лице. Он кивнул головой и отвернулся к компьютеру.

    Всё же Майкл с кем-то поговорил, так как вечером позвонил мой агент: “У меня для тебя хорошая новость”, - радостно пропел он в трубку.

    Я не ожидал его звонка, поэтому растерялся и спросил по-русски: “Ну?”.

    Агент понял, хохотнул и ответил: “Компания продлила тебе контракт на месяц. Смело выходи завтра на работу, а там посмотрим”.

    Я сказал: “Спасибо”, и повесил трубку.

    “Месяц, тоже хорошо”, - подумал я, но про себя решил уже завтра начать активный поиск новой работы.

    В течение всего следующего месяца я продолжал тестировать “application” и как ненормальный рассылал своё резюме. Приглашений на интервью пока не было. Но я сильно не переживал, а продолжал спокойно работать.

    Процесс тестирования предполагал работать совместно с тестером, который тестировал реальную Базу данных. Я как контрактор не имел туда допуск. Парень (постоянный работник компании) который проверял эту часть работы был очень грамотный, но одновременно - очень странный. Мы вместе ходили на ланч, вмести пили кофе в кафетерии и много болтали. Я рассказывал о Москве, по которой продолжал скучать, а он в свою очередь рассказывал мне интересные истории из Американской жизни, которые вряд-ли я бы прочёл в американских газетах или книгах.

    продолжение следует...

  20. Эти 6 пользователи сказали Спасибо Прораб за это сообщение::

    Alex.A (04.01.2012), andrewb (12.12.2011), nazik (11.12.2011), RonX (11.12.2011), seaeagle (06.01.2012), Steel Wolf (11.12.2011)


LinkBacks (?)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

рассказы Прораба

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook