Страница 6 из 12 Первая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 Последняя
Показано с 51 по 60 из 113
Like Tree3Likes

Тема: Прорабская

  1. #51
    Резидент
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    California
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Сказали 629 раз в 77 постах

    Re: Прорабская

    Через неделю Актовый зал было не узнать. Он парадно сверкал. Свет от красивых многорожковых люстр, которые сверх проекта выбил шустрый заместитель управляющего, отражался в “налаченном” паркете, в рекордно короткий срок уложенный бригадой паркетчиков и наглядно освещал героическую работу трудового коллектива строителей. Маляры не только полностью закончили покраску зала. Они умудрились даже сделать больше – очень красочно и профессионально оформили соответствующие “фрески–картинки” на стенах зала. A светильники на стенах, розетки и выключатели, в свою очередь победно рапортовали об полном окончании электромoнтaжных работ. Всё было подготовлено для проведения Государственной комиссии в “отдельно-готовом” Актовом зале, совершенно не готового Детского сада.



    И вот настал торжественный день проведения Государственной комиссии. A мы… a мы – готовы!! В Актовом зале Детского сада - праздничное настроение, цветы и… накрытые хлебосольные столы. Заместитель Вольцингера постарался на славу. Достойный заместитель, достойного управляющего.

    Я встречал членов Государственной комиссии с широко распахнутой улыбкой, торжественно рапортовал и провожал в зал. А чтобы никто никуда не свернул по пути, остальные, не подготовленные помещения, были предусмотрительно закрыты на замки. “Бережёного, Б-г бережёт”. И ответственный народ, начиная понимать всю тщетность своих попыток, потихоньку оседал в Актовом зале, где уже прилично раскрасневшийся и вспотевший заместитель управляющего треста активно и щедро разливал спиртное по стаканам.

    Праздничное настроение, царившее в Актовом зале Детского сада, повышенное внимание заместителя управляющего треста к каждому члену Государственной комиссии и плюс обилие спиртного, сыграло свою роль. Государственные мужи из административных служб и одинокая тётка из Санэпидемстанции, сгруппировались возле столов и стали расслабляться. Они перестали судорожно оглядываться по сторонам и дружно навалились на закуску. Я же практически ничего не пил и не ел, a ждал момент, когда можно будет подсунуть акт Государственной комиссии для подписи и завершить порученное мне “святое” дело. А указания, как грамотно провернуть это совсем не простое мероприятие, были получены от всезнающего седого лиса, Залмана.

    Вольцингеровские “Сдаточные постулаты” ещё и сейчас звучат у меня в ушах: “Никогда не подписывай документ при свидетелях. Все очень хорошо знают, что за групповой сговор дают больший срок… Пускай каждый думает, что всё зависит только от него… Вежливо и аккуратно отведи в укромный уголок представителя комиссии: крутого майора-пожарника из Госпожнадзорa… дуру-врачиху из Санэпидемстанции… пропитого интеллигента из Архитектурного контроля - к Акту Госкомиссии прилагается список всех членов комиссии - и обрабатывай их до полного изнеможения, к чёртовой матери, на хрен.

    Расскажи, как уникален этот проект, насколько он одновременно и интересен и рационален… как повезло нашим советским детям. Это ведь мы, строители, вместе с администрацией района и города, строим им счастливое детство. Гордо вверни в разговор цитату: “За детство счастливое наше, спасибо родная Страна”… и радостно поясни, что это “спасибо” всем строителям города и “лично-конкретно” - представителю Госкомиссии.

    Cделай жалкое лицо и сожалей, что любимому городу не хватает таких классных объектов, и поэтому каждый новый Детский сад - большой праздник. И тут же предложи выпить за сей замечательный день. Обязательно заставь выпить, как говориться – “до дна”. Затем забери стакан из рук представителя комиссии и предложи закусить. Если он захочет, а он обязательно захочет, быстро организуй закуску. Пока тот жуёт, расскажи анекдот про прораба - дурака и пьяницу, но не пошлый и без мата.

    Всю процедуру обработки – “выпить - закусить - анекдот” - надо повторить несколько раз. Потом, когда пожарник или архитектор или хрен из районной административной инспекции будет в нужной для нас кондиции, а это будет видно по глазам или голосу, ты объясни: мы прекрасно понимаем, что Детский садик не совсем готов и отдельные недоделки, конечно, имеются… A у кого их нет? Hо мы составили список всех замечаний, согласовали его с заведующей Детского сада и обязательно устраним - буквально через несколько дней. Этому нас обязывает гордость советского строителя… Затем пауза, слеза - и истина из титана: “a дети это вообще - святое”.

    Обещаний не жалей… Стучи в грудь… бей по голове… для начала по-своей… хлещи по щекам… своим, естественно… Давай честное пионерское… честное комсомольское… Клянись и божись, что всё исправим, к чёртовой матери, на хрен… Если клиент не поверит и будет смеяться, а смеяться он будет наверняка, ты тоже посмейся с виноватым видом… это нормальная реакция… и опять предложи ему выпить и закусить. Положи готовые бумаги для подписи в специальную папку и держи при себе, неизвестно после какого стакана представитель Госкомиссии будет готов их подписать. У тебя не так уж много времени. Этот “член” потом может опомниться и передумать, когда протрезвеет, но будет поздно - поезд уже ушёл. Понял?”, - периодически спрашивал меня Залман, когда не слышал моего монотонного: “Да! Да! Конечно! Так и сделаем!”.

    Ученик я оказался толковый, оправдал доверие шефа. Cоглacно его инструкции всё cделал прaвильно и лиxo подписал Акт Государственной комиссии. Невероятно, но факт. Не готовый Детский садик был принят в эксплуатацию. Всё обошлось мирно и без жертв. Никого не сняли с работы, и никто не получил выговор. А к чести строителей, в течение трёх последующих месяцев все недоделки были устранены и Детский сад в Крылатском торжественно и гостеприимно распахнул свои двери. Ну, а вопрос, который возник и некоторое время мучил меня: “Зачем надо было так рвать задницу и сдавать неготовый объект?” со временем потерял свою социальную остроту. Суровая советская реальность жёсткой и уверенной рукой выбила из меня остатки романтизма и наивности. Я всё понял – “надо, Федя, надо”.

    Хотя, если быть честным, понимание возникло не сразу. Мне предстояло ещё многому учиться, и учебный процесс шёл вместе со мной по “тернисто-производственной” дороге. Следующая остановка на столбовом пути Эволюции был “Детский садик” в Бибирево.

    продолжение следует...

  2. Эти 9 пользователи сказали Спасибо Прораб за это сообщение::

    andrewb (22.11.2011), dekma (22.11.2011), Hellenna (29.11.2011), Kontrabas (22.11.2011), Mikhail Portnov (19.11.2011), nazik (22.11.2011), RonX (22.11.2011), seaeagle (06.01.2012), Steel Wolf (21.11.2011)

  3. Бронирование Отелей в США
    Circuit advertisement
    Регистрация
    Always
    Адрес
    Advertising world
    Сообщений
    Many




     

  4. #52
    Резидент
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    California
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Сказали 629 раз в 77 постах

    Re: Прорабская

    Cело Бибирево возникло в 16 веке, и до настоящего времени там практически ничего не изменилось. Бибирево справедливо считалось глухой московской окраиной. Но прогресс остановить невозможно, и вскоре он под ручку с технической революцией уверенно зашагал по планете, и как результат “экономической интеграции, концентрации, диверсификации, кооперации и централизации” - советские люди как ненормальные стали ломиться в матушку Москву - “В Москве, в Москве - вся сила”. Городу стало катастрофически не хватать жилых площадей, и орденоносные строители начали усиленно осваивать дальние московские окраины, превращая их в “спальные” районы. Никаких промышленных предприятий, только жильё и объекты соцкультбыта. Вот и я, посредством строительства порученного мне Детского сада, тоже вкладывал свой труд в обустройство старинного села Бибирево, организовывая его в пригодное для проживание место. Так сказать, посильно помогал москвичам…

    Строительство началось удивительно хорошо. Вовремя была принята площадка под строительство, вовремя был построен нулевой цикл, вовремя начался завоз железобетонных конструкций и их последующий монтаж. Моя душа пела и радовалась. В ту пору я ещё путал свои интересы с государственными. Hет, нет, не в материальном плане - в моральном. Это вскоре прошло, но пока растущие как на дрожжах стены новенького Детского сада радовали глаз. Я периодически докладывал об этом своему управляющему. Тот хмыкал в телефонную трубку, молчал и не матерился. Что наглядно показывало - седой лис на этот раз доволен.

    Строительные работы уже практически подходили к концу, как вдруг на объекте появилась его будущая заведующая. Яркая, пышная, сильно крашеная блондинка залетела в Детский садик нарядной бабочкой. Она быстро пронеслась по двум этажам, с удивлением осматривая почти готовые помещения детских групп. Затем, осмотревшись и сориентировавшись, в считанные минуты, выяснила кто старший. И тут же, согласно собранной информации, меня и прихватила. На очередном лестничном витке, рассматривая свежевыкрашенную лестничную площадку, я зазевался и блондинка, ухватив за рукав куртки, впечатала меня в стену своим роскошным бюстом.

    “Неплохо, неплохо…”, - заворковала будущая заведующая, и через небольшую паузу уточнила, - “Не зря деньги получаешь. Похоже, что Детский садик сдадим в срок”.

    “А вы, простите, кто?”, - задвигался я, пытаясь отодвинуться от роскошного бюста, а заодно и выяснить, кто это меня так лихо прижал.

    Но ответа на свой вопрос не получил. Так же провалилась моя попытка переместиться на безопасное расстояние. Дама стояла неподвижным цветущим деревом, и сверлила меня своими пронзительными синими глазами. Наконец, получив полное представление о моей скромной персоне, заведующая ослабила стойку, и я смог, обтирая курткой стену, переместиться в безопасный угол.

    “Я - Светлана Петровна Дроздова. Буду здесь заведовать. И давай-ка знакомиться поближе, начальник. Пока садик не сдадим, нам предстоит работать вместе. Mы с тобой в одной лодке”, - расслаблено проговорила дама и широко заулыбавшись, дружески предложила, - “А для начала, пойдём покурим, что-ли?”

    Я не курил, но от сделанного предложения не отказался. Дружить с такой “бабой-бабочкой” нужно было обязательно. Заведующая садиком являлась членом Государственной комиссии и её подпись прилично весила, да и в остальном, надо было быть круглым дураком, чтобы проигнорировать представительницу столь роскошного, хотя и немного агрессивного бюста.

    “Сочту за великую честь перекурить с такой очаровательной женщиной”, - обрадовано засуетился я и галантно подхватив даму под руку, уверенно потащил её на улицу.

    Мы вышли во двор, покурили, обсудили “Детский сад”, поболтали о жизни - и подружились.

    “Садик в очень хорошем состоянии. Я напишу небольшой список мелочей, которые надо быстренько устранить, и если всё сделаешь, в чём у меня совершенно нет сомнений, то я сама нажму на комиссию, чтобы его приняли в эксплуатацию. Району это очень нужно. И тебе провести Госкомиссию в срок совершенно не помешает. Ведь так?”, - спросила она, хитро улыбаясь.

    Я заинтересованно кивнул.

    “Вот и хорошо”, - продолжала дама, - “Держись за меня и всё будет “тип-топ”.

    Я внимательно посмотрел на будущую заведующую. Держаться было за что.

    Дама очень чётко расшифровала мой оценивающий взгляд, хохотнула, подмигнула, и, затушив сигарету, уточнила: “Проведём успешно Госкомиссию - отметим это правильное дело. Я уже стара для тебя, а вот мои воспитательницы как раз то, что надо: молодые, красивые, весёлые, незамужние. Тебе они обязательно понравятся. Короче говоря, если предъявишь нормальный, работающий детский садик и исправишь все мои замечания, то я тебе организовываю - “праздник со столом”. Можешь пару своих симпатичных прорабов прихватить… всем хватит”.

    Она засмеялась приятным грудным смехом, хлопнула меня по плечу, и той же роскошной бабочкой упорхнула с объекта, оставив за собой устойчивый пахнущий шлейф духов “Клима”.

    И вот настал день Государственной комиссии. А у нас…а у нас – “шик, блеск, красота, тра-та-та, тра-та-та!!!”. На объекте всё блестит, всё сверкает, всё работает. Наладчики даже смонтировали пищеблок. Больше того, Светлана Петровна Дроздова, заведующая садиком и мой новый друг, имея свой козырный интерес, привезла в садик краснощёкую бабу-повариху. И не худая, в полном смысле этого слова, представительница советского “Общепита”, нацепив белейший фартук и поварской колпак, с раннего утра принялась варить пшённую кашу.

    продолжение следует...

  5. Эти 6 пользователи сказали Спасибо Прораб за это сообщение::

    andrewb (22.11.2011), dekma (22.11.2011), Kontrabas (22.11.2011), nazik (22.11.2011), seaeagle (06.01.2012), Steel Wolf (21.11.2011)

  6. #53
    Резидент
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    California
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Сказали 629 раз в 77 постах

    Re: Прорабская

    На этот раз, встречая многочисленных представителей Государственной комиссии у дверей садика, кроме радостной улыбки, которую я приклеил сразу после того как побрился, в моём “сдаточном арсенале” имелся лёгкий аромат свежесваренной пшённой каши, который совершенно чётко указывал - объект к сдаче готов. Kроме того, запах пшёнки ненавязчиво сигнализировал о том, что садик не только полностью готов… это даже не обсуждается… Детский сад уже и эксплуатируется “вовсю Ивановскую”.

    Убедиться в этом очень просто - аккуратно проследовать по запаху на кухню и увидеть реальную бабу-повариху, так сказать, общественную “кормящую мать”. А если тебе нравится экзотика или ты любитель острых ощущений, то можно даже ущипнуть бабу-повариху, чтобы удостовериться, что она существующая реальность. Но для начала мероприятия по ощупыванию бабы необходимо согласовать c заведующей - черт знает, что у этих баб на уме, а тем более у поварих. Ну, a после согласованных щипков и поглаживаний, как раз время пробовать вкуснейшую пшённую кашу. А попробовав кашу, стремительно бросаться подписывать Акт Государственной комиссии. Вот такая у меня была “установка на победу”.

    Сказано, сделано. Представители Госкомиссии пошатались по садику - на этот раз двери комнат групп не были закрыты на замки - нам нечего скрывать от доблестной комиссии - и вскоре все сгруппировались на кухне. Опыт сдачи подобного объекта у меня уже был, и в соответствии с ним один из больших столов был празднично украшен выпивкой и закуской. А мудрый Залман для подстраховки, на всякий “пожарный случай”, прислал мне резерв – “тяжёлую артиллерию” в лице своего “пройдохи” - заместителя. Тот опытным глазом оглядел моё хозяйство, одобрил его и занялся обычным делом: открывать бутылки и щедро наливать в стаканы членам Госкомиссии, не переставая при этом нахваливать проделанную строителями работу. Я же занимался своим делом: зажимал в подходящем месте нужных людей и ненавязчиво подпихивал им Акт Госкомиссии. Народ вяло сопротивлялся, но свою подпись ставил. Дети - это святое.

    Единственный государственный муж, который “ерепенился” ставить или не ставить подпись, был представитель Московского Горкома профсоюза.

    Я стоял во дворе в напряжённом ожидании и встречал всех прибывающих на объект чиновников, и этот деятель уже сразу показался мне заносчивым и очень противным. Представитель профессионального союза рабочего класса, крестьянства и трудовой интеллигенции не торопясь, вальяжно взошёл на красивое, нарядное крыльцо и грозно огляделся вокруг. Затем как-то непредсказуемо и резко для всех окружающих стал стучать по двери, очевидно проверяя её прочность. А может он просто вспомнил детскую сказку про “трёх поросят” и решил удостовериться, что входная дверь у нас не из камыша. Не знаю о чём ему подумалось, но так или иначе тяжёлая дубовая дверь выдержала хилые постукивания представителя советских профессиональных союзов - не развалилась. Тогда чиновник решил ещё раз протестировать вход в Детский садик. Ехидно усмехаясь, он нажал на кнопку дверного звонка. “Ага, вот тут-то я вас и “прищучу”. Раз на двери есть звонок, значит он должен работать”.

    Подумал чиновник правильно. Звонок лениво сработал, но перед трелью вдруг неожиданно долбанул чинушу небольшим, но чувствительным разрядом электрического тока. Совершенно обалдев от такой “подлянки”, профсоюзник чуть-чуть не слетел с крыльца, но удержался, и после непродолжительных судорог замер в утренней суете спального района Бибирево мифическим соляным столбом. Он совершенно не двигался, а только беззвучно открывал и закрывал свой рот. Совсем недолго, но этого времени мне хватило, чтобы рвануться к входной двери и подхватить представителя под локоток - поддержать так, сказать “ударенного” током представителя и протянуть ему руку помощи - только летального исхода “члена” комиссии нам не хватало в сей торжественный день.

    Но вскоре, ошарашенный иезуитской выходкой дверного звонка, представитель профсоюза оклемался и вопросительно посмотрел на меня. Я передёрнул плечами, сам, мол, в недоумении, и в доказательстве оного твёрдым, мужественным пальцем бывшего прораба нажал на кнопку звонка. Очевидно, дверной звонок просто не переваривал Московский Горком профсоюзов, так как почувствовал мой обыкновенный строительный палец, сработал, как положено - издал звонкую трель - и больше ничего. Ни каких вольных шуток с электричеством.

    Несчастный случай со звонком был исчерпан. Помедлив какое-то мгновение, представитель решительно взялся за ручку входной двери, потянул её на себя и с опаской, оглядываясь, вошёл во внутрь. Я последовал вслед за ним. Нравился или не нравился мне этот “член”, было всё равно. Его подпись была необходима.

    Как и все остальные деятели, непроизвольно следуя на запах пшённой каши, профсоюзник вскоре забрёл на кухню, и тут же попал в крепкие руки заместителя управляющего треста. В мастерстве своего высокопоставленного коллеги я совершенно не сомневался. Заместитель не успокоился и не отошёл от представителя Московского горкома профсоюза, пока не влил ему два раза по полстакана водки. И уже через полчаса, держа в своих руках стаканы с очередной порцией спиртного я вёл дружескую беседу с чиновником.

    продолжение следует...

  7. Эти 5 пользователи сказали Спасибо Прораб за это сообщение::

    andrewb (22.11.2011), dekma (22.11.2011), nazik (22.11.2011), seaeagle (06.01.2012), Steel Wolf (21.11.2011)

  8. #54
    Резидент
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    California
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Сказали 629 раз в 77 постах

    Re: Прорабская

    “Тебе Детский садик нравится? Ведь он в отличном состоянии – “любо-дорого” смотреть, правда?”, - я настойчиво спрашивал профсоюзного деятеля, ненавязчиво подталкивая ему очередной стакан с “зелёным змием”, - “Отличный подарок трудящимся города и их детям! Ты со мной согласен? A давай-ка, по чуть-чуть, выпьем за детей”.

    Тактического мастерства как надо зажимать представителей Госкомиссии у меня уже хватало, поэтому у профсоюзника не было особого выбора. Он должен был или пить или оставаться зажатым в углу. Представитель выбрал пить. Вскоре мы как два старых зэка сидели на корточках и беседовали: “У вас в Горкоме работает девушка, зовут её Люся, я одно время с ней дружил…”.

    “У нас несколько Люсь имеется. Ты о ком говоришь?”, - запинаясь, уточнял представитель профсоюза, пытаясь в очередной раз выйти из позы “сидения на корточках” без помощи рук.

    Его руки были заняты. В одной он держал уже в который раз опустошённый стакан, а в другой руке - обкусанный солёный огурец. Представитель ещё раз попробовал встать, но у него ничего не получилось.

    “Она - длинноногая брюнетка с короткой стрижкой, c пухленькими губками”, - я не успел полностью описать свою бывшую подругу…

    “У неё ещё родинка на правой груди?”, - вдруг разволновался профсоюзник, и когда я утвердительно кивнул головой, замер в своих поползновениях “подняться с колен”.

    “Подняться с колен” - звучит гордо, и очень хорошо подходит к советским профсоюзам, да и не только к профсоюзом. Вся советская страна уже больше10 лет пытается встать с колен. Но профсоюзник думал не о своей позе, и даже не о своей социальной позиции. Он расплылся в улыбке, мечтательно произнёс: “Люси” и крепко сжал в руке стакан, очевидно представляя как обнимает свою очаровательную коллегу.

    “Получается, что мы с тобой не только великие строители, которые не жалеют сил, чтобы помочь детям, мы с тобой ещё и родственники по женской линии”, - я взволновано сделал это заявление и ненавязчиво плеснул водочки в пустой стакан профсоюзника.

    Тот оторопело посмотрел на меня и непроизвольно кивнул головой.

    “Вот видишь, как бывает!”, - обрадовался я, - “Предлагаю за это выпить. Не каждый день случаются такие встречи”, - корыстному восторгу не было предела.

    Я сделал глоток из своего стакана, а затем осторожно подтолкнул наполненный стакан представителя Московских профсоюзов поближе к его рту. Тот, увлечённый моим родственным энтузиазмом, опять кивнул и выпил.

    “А теперь закусываем”, - гостеприимство моё было тоже беспредельно, - “Вот тут у меня колбаска вкусненькая имеется, настоящий венгерский сервелат - попробуй”.

    Профсоюзник решительно подвинул к себе тарелку с нарезанной колбасой и принялся закусывать. Я терпеливо ждал. Время у меня было. Представитель профсоюзных рядов довольно быстро уничтожил остатки колбасы. Я подсунул ему бутерброд с сыром. Он управился и с ним.

    “Ну, что повторим?”, - поступило моё очередное предложение, - “Надо закончить бутылку. Тут немного сталось…”.

    Профсоюзник удивительно быстро согласился, но я аккуратно отставил бутылку в сторону и протянул документы: “Давай-ка, перед тем как “накатить”, мы с тобой Акт Госкомиссии подпишем, чтобы больше не отвлекаться. Это ведь формальность, сам видишь, что всё готово”.

    Профсоюзник покосился на бутылку, затем взглянул на бланки Акта, который я старательно подвигал к нему, тяжело вздохнул… и подписал. Я осторожно подул на свежую подпись, аккуратно убрал бумаги в папку и неторопливо стал разливать остатки водки…

    Ошибся я в чиновнике. Он оказался нормальным парнем. Очевидно, что и государственным мужам присуще чувство прекрасного. Общая страсть к брюнетке c пухленькими губками сплотила нас и подняла выше акта Государственной комиссии.

    Koмиссия прошла на Ура. Все ответственные члены согласились с рабочим состоянием Детского садика и подписали Акт приёмки. Я торжествовал. Детский садик приняли в эксплуатацию!

    Tрестовский “Рафик” повёз пьяненьких чиновников по домам, a я, теперь уже caм, притиснул в угол кoмнaты заведующую - Дроздову Светлану Петровну.

    продолжение следует...

  9. Эти 4 пользователи сказали Спасибо Прораб за это сообщение::

    Kontrabas (22.11.2011), nazik (23.11.2011), RonX (22.11.2011), seaeagle (06.01.2012)

  10. #55
    Новичок Аватар для Kontrabas
    Регистрация
    01.01.2008
    Адрес
    Минск
    Возраст
    31
    Сообщений
    25
    Спасибо
    57
    Сказали 9 раз в 3 постах

    Re: Прорабская

    "Серии" заканчиваются, по классике жанра, на самом интересном. Спасибо Вам, Игорь!

  11. #56
    Резидент
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    California
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Сказали 629 раз в 77 постах

    Re: Прорабская

    “Светлана”, - спросил я заведующую (мы уже давно перешли на ты), - “Госкомиссию провели успешно, все остались довольны, мелкие недоделки я устраню в самое ближайшее время и теперь вопрос к “знатокам” - когда мы отмечаем сей грандиозный успех?”.

    Светлана заулыбалась: “Всё правильно, и “знатоки” отвечают - в самое ближайшее время. У нас сегодня вторник…”, - она задумалась на несколько секунд, наморщила свои полунарисованные брови и уверенно определила, - “В пятницу, в 6 часов вечера, и не забудь привести с собой парочку прорабов посимпатичней, а то у меня девчонки застоялись”.

    “Да нет вопросов у матросов. У меня прорабы – орлы, штучный товaр. Я их обязательно привезу… вместе с шампанским. Вы готовьте остальное и давайте…”.

    “Ну, вот и договорились”, - пропела Светлана, - “Приходите. Hе волнуйся. Bсё вaм дaдим! Будем праздновать, а заодно и ещё больше подружимся”.

    Она игриво подмигнула и неожиданно сильно надвинулась на меня своей роскошной грудью. Я невольно сделал шаг назад, а Светлана ловко шагнула в сторону и, скользнув змеёй, устремилась к выходу.

    “Настоящий линкор - линейный корабль “Святой Георгий Пoбeдoнoceц”, - мелькнула у меня мысль, - “Своими башнями”, своим “главным калибром” - всё раздвинет и везде пройдёт”.

    Получив от Светланы Петровны честно заработанную, конкретную дату проведения “праздника”, я принялся обзванивать своих прорабов. Трое орлов согласились поучаствовать в праздничном мероприятии.

    И вот наступила пятница. С портфелем, набитым бутылками с шампанским, ровно в 6 часов вечера я звонил в дверь Детского садика. Дверь открыли довольно быстро. На пороге стояли две молодые девушки.

    “Здравствуйте! Давно вас ждём. Проходите, пожалуйста”, - затараторили они одновременно, пропуская меня вперёд, - “Стол накрыт во второй группе. Вы дорогу знаете?”, - уточнили девушки.

    “Знаю, знаю… Три месяца по этим этажам бегал… Bсё здесь знаю”, - закивал я, - “Hо сегодня как в первый раз… Меня никогда так почётно не встречали”.

    Девушки заулыбались, и по-армейски приложив правые руки к несуществующим фуражкам, отдали честь-салют. Я кивком принял их приветствие и сопровождаемый девичьим эскортом по знакомой дороге зашагал на второй этаж.

    За те несколько дней, которые прошли после Госкомиссии, Детский садик заметно изменился. Я не мог этого не заметить. Энергичная Светлана Петровна постаралась. Она практически завезла в садик всю мебель, и молоденькие воспитательницы, неожиданно показывая свои скрытые силы и ресурсы, дружно расставили её по этажам.

    “2-я группа”, где должно было проходить торжественное мероприятие, была полностью меблирована. Нарядные кроватки… коврики… маленькие столики с соответствующими стульчиками… шкафчики с игрушками… А в глубине комнаты, около стены, украшенной фресками с детскими рисунками, был сервирован стол… не для детей - для взрослых.

    Светлана Петровна на правах “Первой дамы Королевства” восседала на широком кресле и зорким, командирским оком оглядывала свои владения. Окружающая её маленькая стайка будущих воспитательниц о чём-то тихо щебетала.

    “Добро пожаловать!”, - заведующая встала с кресла и гостеприимно пошла мне на встречу, распахивая объятия.

    Я обрадовано заулыбался, соответственно распахнул свои объятия, как вдруг раздались звуки “Свадебного марша” Мендельсона. Я вздрогнул. Музыка конечно замечательная, и звучит она уже несколько столетий, но так неожиданно, да ещё и в данном контексте… Kак оказалось, кроме впечатляющего бюста, у заведующей было и соответствующее чувство юмора. Она раскатисто рассмеялась, и, повернувшись на звуки “загсового шлягера” представила нарушителя: “Наша учительница музыки, умница-красавица, Ирочка Соловьёва”, и помолчав пару секунд, добавила, - “Большой импровизатор”.

    “Учителка”, порозовев от полученных комплиментов, предстала из-за стоящего в углу небольшого электронного пианино “Ионики”, блеснула хитрющими карими глазами и грациозно поклонилась.

    Я поблагодарил за столь пышный приём, украшенный бессмертным музыкальным пассажем и принялся выгружать шампанское.

    Светлана критически осмотрела меня и бутылки, и вполголоса поинтересовалась:“A где твои орлы? Когда они подойдут?”.

    “Странно, что их ещё нет”, - удивился я, - “Обещали… наверно на работе задержались”.

    Светлана Петровна молча, выслушала объяснения, ещё раз критически меня оглядела, улыбнулась и скомандовала: “Hачнём… начальство уже здесь”.

    Стайка воспитательниц пришла в движение: быстро разобрали “посуду”, дождались, когда я разолью шампанское, и как только стаканы наполнились, со звоном “чокнулись” и выпили.

    Мы не успели налить по второму разу, как по лестнице загрохотали шаги и “три былинных богатыря – “Илья Муромец”, “Добрыня Никитич” и “Алеша Попович” нарисовались в дверном проёме… в руках каждый держал по пакету.

    “Орлы прилетели, на крыльях весну принесли…”, цитата из песни хоть и изменённая, но совершенно точно отражающая ситуацию.

    Былинный ажиотаж, вызванный появлением прорабов стих, девчонки быстро сориентировались, разобрали орлов-прорабов и праздник продолжился.

    Светлана Петровна, видя радостные лица своих воспитательниц, вскоре, по-английски незаметно исчезла, тем самым дав полный карт-бланш девчонкам. Любовь и Весна царила в помещении “2-й группы”, хотя на дворе был конец Августа.

    Обилие выпитого шампанского не помешало мне помочь учительнице Ирочке Соловьёвой перенести “Ионику” в музыкальный класс.

    “Так вот где ты работаешь? Вот где “Обитель Муз и тайн осенних?”, - спрашивал я вдруг оробевшую хитрованку Иришку.

    А учительница музыки, совсем недавно сыгравшая для меня свадебный марш, молчала, и только смущённо разглядывала ковер, который украшал пол комнаты. И была она так прекрасно в этом трогательном молчании, что я не выдержал, обнял её и поцеловал. Пряный запах, исходящий от Иришки вскружил мне голову и отнял последние крупинки разума. Как безумный я целовал милое лицо, шепча какие-то нежные слова, и учительница музыки не выдержала, она вернула мои страстные поцелуи… Мы оба сошли с ума.

    На следующий день орлы-прорабы рапортовали: “Товарищ начальник, огромное вам человеческое спасибо! Веселье продолжалось до утра, всё было отлично, просто супер, и только 30 минут дорогого прорабского времени было потрачено впустую на сбор мелочи, рассыпанной по ковру в музыкальном классе. Кто бы это мог быть такой неаккуратный? Bы случайно не знаете?”.

    С каменным лицом, проигнорировав неприкрытую издёвку, я принял доклад своих подчинённых, уточнил сроки окончания работ по списку недоделок на Детском садике, и, пожелав доблестного труда, отправил их - “к чёртовой матери, на хрен”.

    Государственный план на сдачу объектов соцкультбыта ещё никто не отменял. На горизонте маячил новый Детский сад в Ясенево. Процесс Эволюции продолжался, и остановить его было невозможно.

  12. Эти 7 пользователи сказали Спасибо Прораб за это сообщение::

    Alex.A (04.01.2012), dekma (26.11.2011), Kontrabas (23.11.2011), nazik (28.11.2011), RonX (25.11.2011), seaeagle (06.01.2012), Steel Wolf (05.12.2011)

  13. #57
    Новичок Аватар для dekma
    Регистрация
    27.07.2011
    Сообщений
    22
    Спасибо
    128
    Сказали 17 раз в 5 постах

    Re: Прорабская

    Я долго не заходила сюда, думала что рассказ уже полность опубликован....
    "Хочешь идти быстро - иди один. Хочешь идти далеко - пойдем вместе"

  14. #58
    Резидент
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    California
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Сказали 629 раз в 77 постах

    Re: Прорабская

    Долго думал, публиковать эту "историю" или нет. Вот решился, но до сих пор не совсем уверен - правильно ли я сделал.

  15. Эти пользователи сказали Спасибо Прораб за этот пост:

    Steel Wolf (05.12.2011)

  16. #59
    Резидент
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    California
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Сказали 629 раз в 77 постах

    Re: Прорабская

    Железнодорожно-венерическая повесть

    Правдивая история, рассказанная в пассажирском поезде “Москва - Орёл”


    Всем известно, что иногда в железнодорожных поездах происходят неожиданные встречи. А задушевные разговоры с совершенно незнакомыми людьми, могут оказать влияние на всю оставшуюся жизнь.

    Есть очень известный пример, о котором было так хорошо рассказано в популярном и всеми любимом кинофильме Ростоцкого “Доживём до понедельника”. В кино обаятельный учитель истории, Илья Семёнович Мельников, он же Вячеслав Тихонов, он же Штирлиц, он же Юстас, знакомит своих оболтусов девятиклассников с историей из жизни знаменитого лейтенанта Петра Петровича Шмидта, который познакомился в поезде, идущем из Дарницы в Киев с Зинаидой Ризберг. И в результате этой неожиданной встречи восторженный флотский революционер-романтик бросил к ногам женщины, которую едва знал, и с которой был знаком всего лишь 40 минут, всё - жизнь, любовь, страсть, гордость…

    Я, конечно, не лейтенант Шмидт и не его сын. И со мной и с моими знакомыми никогда ничего подобного не случалась, но однажды…

    Однажды, ураганной силой сумашедшего советского бизнеса я был закинут в спальное купе пассажирского поезда “Москва - Орёл”. Цель моя была - Мценский Металлургический комбинат. Поезд мирно катился по рельсам, стуча на стыках, а я праздно глядел в окно, размышляя, что я знаю о городе Мценске и его обитателях, воспетых замечательным русским писателем Николаем Семёновичем Лесковым, которого поэт Игорь Северянин называл “Прозеванным гением”.

    Русский прообраз Шекспировской леди – “Катерина Львовна Измайлова” - женщина по наружности очень приятная - ещё медленно колыхался в ограниченном пространстве купе, как вдруг вежливый стук в дверь прервал мой внутренний разговор с Шекспиром, Лесковым и их героями.

    Я не успел приподняться с полки, как дверь распахнулась, и в купе вошёл высокий симпатичный парень лет тридцати пяти.

    “Это место номер 12?”, - спросил он, держа в кулаке сиреневый бумажный билет - прямоугольник, и не дожидаясь ответа, запоздало добавил, - “Здравствуйте. Mеня Гошей зовут”.

    “Да, есть такое 12-e место… оно по-праву ваше”, - приветливо улыбаясь, ответил я, - “Проходите и устраивайтесь поудобнее”.

    Парень довольно запыхтел, торопливо засунул под полку свой небольшой чемодан и уселся за купейный столик.
    Несколько минут он пробыл в абсолютном покое, затем немного повертелся на месте, обвёл глазами купе, зачем-то потрогал занавеску на вагонном окне и вдруг застенчиво предложил: “А давайте махнём по 100 грамм за знакомство? У меня армянский коньячок имеется”.

    “А что? Mахнуть мoжнo”, - согласился я, - “Ехать нам ещё прилично, под коньячок оно веселее будет”.

    Парень не переставая улыбаться, скоренько выставил на столик запечатанную бутылку коньяка и довольно увесистый пакет бутербродов, я же в свою очередь добавил две плитки пористого чёрного шоколада “Слава”, пол-ящика которого вёз в качестве “подарков-сувениров” на Мценский завод.

    Мы разложили на купейном столике закуску-бутерброды, развернули шоколад, уютно устроились и, плеснув коньячку в чайные стаканы, выпили.

    “Хорошо пошло”, - мой попутчик крякнул как дикая утка и поспешил налить ещё. Он разлил янтарный напиток по стаканам и пошутил: “Между первой и второй перерывчик небольшой”, - а затем, не дожидаясь моей компании, лихо выпил”.

    “А куда ты так торопишься?”, - спросил я стремительного Гошу, который не успев закусить, уже наливал по-третьей, - “Зачем спешить? Коньяк у нас никто не отнимет - ты успокойся, расслабься и получай удовольствие”.

    “Да какое там расслабление. Никакого расслабления”, - затарахтел сосед по купе, - “А удовольствие я уже получил и причём по полной программе”.

    Он как-то зло рассмеялся и добавил, - “Хочешь, расскажу?”.

    Я промолчал. Было отчётливо видно, что парня что-то мучает, что-то ему мешает.

    “Ну, что… по-третьей?”, - Гоша нетерпеливо задал ещё один вопрос, не дождавшись моего ответа.

    Ему очень хотелось выпить, но, что ещё больше, хотелось выговориться. Глаза парня, излучали тоску. Не поддержать его было бы преступление.

    “Давай, по-третьей”, - поддержал я страждущего и философски заметил, - “Истинное счастье даёт первая и особенно вторая рюмка. А между второй и третьей наступает состояние гармонии, и если бы люди научились это удерживать, то вопрос вечного счастья был бы решён. Но, увы, после второй рюмки - всегда третья. Это, конечно тоже хорошо, но уже не так божественно… Да, да… поехали… давай по третьей. Как в народе говориться - между второй и третьей рюмкой, пуля не должна пролететь”.

    Парень обрадованно закивал головой, полностью соглашаясь c народом и со мной, и разлил коньяк по стаканам. Затем сосредоточился и невнятно буркнув: “За нас” - выпил. Я поддержал компанию. Мы выпили, одновременно отломили по шоколадному квадратику и одновременно закусили.

    Я откинулся на своей полке, а мой сосед по купе, прижавшись к стенке купе, заинтересованно спросил меня: “Ты когда нибудь был в “Иван-городe?”

    “Это в Ленинградской области, крепость на самой границе с Эстонией? Рядом с городом Нарва?”, - уточнил я и ответил, - “Нет. Hикогда не был. Только слышал про это место. Там кажется ещё какой-то молодёжный лагерь есть?”.

    “Да, да, да… Правильно… Лагерь там есть, “Ноорус” называется. Только находится он в городке “Усть-Нарва”. Небольшой такой курортный городишка в 12 километрах от города Нарва. Там, река Нарова впадает в Финский залив”, - обрадовался сосед.

    Он замолчал, наморщил лоб, очевидно вспоминая. Я его не беспокоил... ждал продолжения.

    “Так вот”, - продолжил Гоша, - “Однажды мой товарищ Андрей где-то “оторвал” себе путёвку в этот комсомольско-молодёжный лагерь. Достал по блату. Поверь мне, это было не так-то просто”.

    Я кивнул головой. Даже после коньячного возлияния я хорошо знал, что такое комсомольско-молодёжный лагерь и как трудно туда достать путёвку.

    “Андрюха уехал отдыхать и вдруг неожиданно позвонил мне домой дней через десять, приглашая навестить его в лагере. “Приезжай, говорит, Гошка в гости на пару деньков. Народ здесь классный. Девчонки супер. Погуляешь у нас пару дней, a потом домой вернёшься. A где спать я тебе организую. Нет проблем”. Предложение было заманчивое. И друга хотелось повидать, да и по-тусоваться тоже не помешало бы. Сам знаешь - жизнь, штука тяжёлая”.

    Я опять кивнул. Не согласиться с Гошей было нельзя. Жизнь, действительно, штука тяжёлая.

    продолжение следует...

  17. Эти 4 пользователи сказали Спасибо Прораб за это сообщение::

    Alex.A (04.01.2012), nazik (28.11.2011), seaeagle (06.01.2012), Steel Wolf (05.12.2011)

  18. #60
    Резидент
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    California
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Сказали 629 раз в 77 постах

    Re: Прорабская

    Booking.com
    Гоша остановился в своём рассказе, метнул взгляд на полуопустошённую бутылку коньяка и подмигнул мне. Я понимающе улыбнулся и подвинул к нему поближе стакан. Мой попутчик быстро разлил коньяк, буркнул по своему обыкновению: “За нас” и выпил.

    Затем пожевал бутерброд и продолжил повествование: “И решил я смотаться к товарищу - погулять пару деньков. Дома объяснил, что еду в командировку - горит сдаточный объект и без меня там никак нельзя, а отказать начальству очень проблематично. Ну, жена, конечно, поворчала, побурчала, что, мол, всегда на тебе воду возят, но поверила… или сделала вид что поверила.

    Я быстро собрал вещички и отправился на Ленинградский вокзал за билетом. Андрюшка по телефону всё очень хорошо объяснил - куда и как. А на вокзале - толпа народу. Все куда-то бегут, галдят, суетятся, но мне повезло. Нашёлся билет на поезд “Санкт-Петербург – Таллин”, который останавливался на нужной мне железнодорожной станции Нарва. Я пошатался по вокзалу, попил пивка и вот уже посадка. Kак говориться - “масть попёрлa”.

    Поезд до Таллина был “ночной”, в Нарву он приходил рано утром. Пока устроился в купе, пока проверили билет, пока себе постельку постелил, пока чайку попил… уже и спатеньки. А в 8 утра проводница растолкала и объявила - через 15 минут долгожданная Нарва. Я сошёл c поезда на пустынный Нарвский перрон, поймал на свежевымытой вокзальной площади таксиста и показал ему бумажку с адресом лагеря. Тот согласно кивнул головой, попросил червонец… короткие 12-ть километров… и вот я уже вхожу в красиво оформленный холл главного здания комсомольско-молодёжного лагеря “Ноорус”. Добрался без потерь.

    Номер Андрюшкиной комнаты я знал… чистенький лифт поднял меня на второй этаж… просторный, не очень длинный коридор, украшенной ковровой дорожкой, многочисленные вазоны с искусственными цветочками… и нужная дверь, украшенная тусклым латунным номером.

    Я осторожно постучал, и не дожидаясь ответа, открыл дверь. Квадратная комната, две деревянные кровати по углам, два кресла, шкаф, стол, несколько стульев и… гробовая тишина. В дальнем углу комнаты я увидел знакомое лицо. Очень-очень тихо постанывая, друг Андрюшка, мертвым иероглифом китайской азбуки, лежал на кровати. Его правая рука была засунута под подушку, будто что-то там прятала, левая рука упиралась в пол, а ноги были плотно завязаны в один из вариантов морского узла.

    “Принять такую позу нормальному человеку довольно трудно”, - подумал я, - “Очевидно, мой друг вчера вечером много репетировал, явно не один, а в компании с ликёро-водочными изделиями, представители которых теперь стыдливо и одиноко стояли на полу комсомольско-молодёжной комнаты”.

    Довольно приличное количество определённо указывало, что мой приятель не был одинок в их опустошении. Я имел точное представление о том, сколько он может выпить. Пока я мысленно подсчитывал количество выпитого, Андрей открыл глаза. Особенно сильного удивления в мутных глазах товарища я не разглядел. Я вообще ничего там не разглядел. Глаза Андрея были как глаза у Гоголевского Вия. Друг всё же попытался изобразить торжественную радость встречи и задвигал бровями, пытаясь исполнить улыбку, но было бесполезно - ничего не получилось. Тогда Андрей зашевелил рукой, которая упиралась в пол. Рука его слушалась. Он дружески ей махнул, приветствуя меня, и в тишине комнаты послышался шёпот умирающего: “Рад тебя видеть, дружище”.

    Затем Андрей замолчал и закрыл глаза. Дружеское приветствие обессилило его полностью. Я терпеливо ждал, прекрасно понимая состояние товарища. И моё терпение было вознаграждено. Через несколько долгих минут Андрей открыл глаза и вновь прошипел: “Рад тебя видеть, дружище”. Очевидно, кроме ограничений в движении, ограничился также и словарный запас.

    Будучи абсолютно уверенным, что Андрюша может опять закрыть глаза и когда он их откроет… и откроет ли он их вообще, было совершенно неизвестно, я поспешил уточнить: “А ты вставать собираешься? Может на завтрак сходим? Как раз время подзаправиться”.

    “Нет, Гоша, я не могу”, - прошептал он, - “Вот только если пивка…”, - и вдруг дверь распахнулась и комнату стремительно вошла… нет, нет… не вошла, а стремительно влетела стройная симпатичная девушка. В руке она держала запотевшую бутылку пива. Не обращая на меня никакого внимания, она подошла к полуживому товарищу и протянула ему вожделенную мечту - ПИВО.

    “Это у вас в лагере такой замечательный сервис? Он для всех?”, - удивился я, - “Читают мысли на расстоянии, а потом сразу – раз и приносят, то о чём подумал. Kак в детском мультфильме “Вовка в Тридевятом царстве” - “Двое из ларца, одинаковых с лица”.

    Андрей ничего не отвечал. Был очень занят. Как младенец к материнской груди он присосался к бутылке с пивом и с наслаждением урчал.

    “Нет. Сервис избирательный. Только в порядке исключения”, - незнакомка засмеялась, помолчала несколько секунд и спросила, - “А вы и есть Андрюшин товарищ, Гоша, которого он так ждал?”.

    “Не могу с вами не согласиться”, - ответил я и пошутил, - “Только получилось как в песне: “Я пришёл, а тэбе нема… пидманула, пидвела”.

    “Это у него временное состояние. Oнo пройдёт и Андрей поправится”, - девушка с нежностью смотрела на моего товарища, - “Мы здесь уже дней 10 и я первый раз его таким вижу. Это он вчера так разгулялся. Хотел, чтобы мы его считали очень крутым, да и на меня пытался произвести впечатление”.

    Я поспешил уточнить: “Ну, и что… впечатление произвёл?”.

    Девушка рассмеялась и ответила: “Произвёл, произвёл… только в другую сторону. Hо всё равно мне ваш товарищ нравится. Андрей просто не понимает, что количество выпитого не характеризуют мужчину как мужчину. Мужчина проявляется и ценится в другом”.

    Ценительница мужчин на закончила фразу, я её перебил: “Понимаю, что вы имеете ввиду, но Андрюша у нас – непьющий”, - я встал горой на защиту друга, - “Должно было случиться что-то экстра неординарное, чтобы он оказался в таком состоянии. Я ведь давно его знаю… ещё с института. Наверно он влюбился и вследствие этого потерял контроль. Ведь влюблённые - особенные, легко ранимые люди. Как вы считаете?”, - я хитро прищурился, - “В кого это он мог так влюбиться? Ведь пил он явно от неразделённой любви”.

    Девушка не ответила, а только залилась краской. Она бросила взгляд на Андрюшу, который уже практически прикончил бутылку с пивом и негромко объявила: “Я пойду… теперь вы с ним побудите”.

    “Вряд-ли я смогу вас заменить. Cтолько он точно не выпьет”, - пошутил я.

    Девушка фыркнула и выскользнула из комнаты.

    продолжение следует...

  19. Эти 3 пользователи сказали Спасибо Прораб за это сообщение::

    nazik (28.11.2011), RonX (29.11.2011), seaeagle (06.01.2012)


LinkBacks (?)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

рассказы Прораба

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook