Страница 5 из 12 Первая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 Последняя
Показано с 41 по 50 из 113
Like Tree3Likes

Тема: Прорабская

  1. #41
    Новичок Аватар для Kontrabas
    Регистрация
    01.01.2008
    Адрес
    Минск
    Возраст
    31
    Сообщений
    25
    Спасибо
    57
    Сказали 9 раз в 3 постах

    Re: Прорабская

    Продолжения! Требуем продолжения!


  2. Бронирование Отелей в США
    Circuit advertisement
    Регистрация
    Always
    Адрес
    Advertising world
    Возраст
    2010
    Сообщений
    Many




     

  3. #42
    Резидент
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    California
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Сказали 629 раз в 77 постах

    Re: Прорабская

    Цитата Сообщение от Kontrabas Посмотреть сообщение
    Продолжения! Требуем продолжения!
    Глава 11. “Не ловите осетров, не ловите…”

    (“Не губите, мужики, не губите! Не рубите дерева, не рубите!”
    Песня-хит из репертуара группы “Любэ”)


    Мастерства у капитана Семёна было уже достаточно. Оно определённо прогрессировало под нашим чутким приглядом. Хаузбот аккуратно ткнулся в песчаную отмель острова и замер. “Кажись”, приплыли.

    “Отдать якорь”, - последовала капитанская команда, и под очередной Ольгин сарказм – “так прямо и отдать? За якорь с нас 300 долларов слупят”, - мы с Гришкой сбросили стальную чушку за борт.

    Буквально сразу нашёлся трап, доска с прибитыми поперечными брусками, и соскучившиеся по земле пассажиры хаузбота легко-качающимися фигурами устремились на остров Буян.

    Мы с женой перебрались на остров последними. Моя любимая долго наблюдала, анализировала и когда удостоверилась, что зыбкий трап надёжен, а он выдержал даже Гришку с его девушкой, то решилась и сама. Вступив на трап, она грациозно подала мне руку, для чего мне пришлось бултыхнуться в воду и проэкскортировать её по трапу до самого берега.

    “Я всегда говорила, что ты настоящий джентльмен”, - уточнила Лапочка, уютно усевшись на поваленное дерево, лежавшее на песчаном берегу, - “Когда пойдёшь переодеваться, не забудь принести фотоаппарат и воду. Очёнь жарко”.

    Я принёс не только воду и камеру. А ещё - одеяло, подушку, полотенце, крем для загара, мобильный телефон. Но вскоре наш отдых в тени высоких ивовых кустов был нарушен.

    “Когда ты успел так набраться? Я же оставила тебя всего на полчаса. У всех мужья как мужья, а у меня.… Ну, как так можно? Что мне с тобой делать?”, - высокий женский голос задавал вопросы в режиме “non-stop”.

    Ответа мы не слышали. Нечленораздельное мычание ответом не считается.

    “Это Файка”, - определила Лапочка, - “а шкурит она очевидно Славика. Выпить он не дурак. Любит это дело. Я ещё вчера про него всё поняла”.

    “Получается, что мы с тобой здесь почти час загораем”, - я очень удивился.

    Но что ещё больше удивило меня, где на необитаемом острове Славик умудрился не только найти выпивку, но и напиться.

    Свои мысли я высказал вслух, - “А действительно, где же он так набрался? Очень интересно... Пойду-ка я прогуляюсь, дорогая”.

    Лапочка, строгим взглядом непьющей женщины попыталась умерить мою любознательность, но было поздно. Натягивая на ходу рубашку я вошёл в ивовую чащу. Ивовые кусты сменились непонятно откуда взявшимися зарослями высокого бамбука.

    “Можно много лыжных палок настрогать, пожалуй, всем хватит”, - подумал я, и вступил в полосу странного щетинистого кустарника, вперемешку с хорошо мне знакомым боярышником.

    Мне повезло, что я был в джинсах, а не в шортах. Ойкая и чертыхаясь, я пересёк колючую полосу заграждения, вошёл в заросли камыша и неожиданно оказался на берегу. Как первопроходец я прошёл остров насквозь и увидел место, где Славик нашёл выпивку. К берегу был “припаркован” Хаузбот. Не наш, но очень на него похожий. На песчаной отмели стояли раскладной стол, стулья, шезлонги, кулеры… даже горел небольшой костерок, вокруг которого суетился народ. Ошибиться были невозможно. Часть русскоговорящей тусовки Сан-Франциско переместилась в пойму реки Сакраменто.

    “Здорово, Прораб. Как ты сюда попал?”, - парень в широкой соломенной шляпе, поднялся со своего места и подошёл ко мне.

    “Да так же как и ты, хаузботом. Мы стоим с другой стороны острова”, - ответил я своему старому знакомому, Алексу, с кем ещё на заре своей иммиграции учил Английский язык.

    “Это вы Славика напоили?”, - в свою очередь спросил я, но всё было уже и так ясно.

    Mог и не спрашивать. Один из кулеров был открыт, где из кубиков льда торчали многочисленные водочные горлышки.

    “Он сам… Никто его не принуждал… Ты, кстати, выпить хочешь?”, - Алекс, сунул руку в кулер, вытащил оттуда бутылку Абсолюта, и не дожидаясь моего ответа, налил в пластиковый стаканчик охлажденной водочки.

    Я обречённо кивнул головой. Мы выпили, закусили, и Алекс удивил меня: “А со Славиком всё очень просто. Мы ему осетра показали, вот он от удивления лишнюю рюмку на грудь и принял”.

    “Какого осетра? Откуда он здесь?”, - от удивления я вновь подставил Алексу свой стаканчик.

    Тот хмыкнул, налил Абсолюта и выдал: “Пойдем, покажу”.

    Мы подошли в воде. Алекс потянул за верёвку, которая была привязана к кусту и я вдруг увидел осетра. Hе просто осетра, а осетра-монстра.

    Согласно Калифорнийских правил на реке Сакраменто рыбак не может ловить рыбу больше или меньше определённых размеров. Правила совершенно чёткие: поймал – отпусти! Иначе большой штраф. Норма на осетра - или меньше 46, или больше 72 дюймов. Меньше или больше - надо отпускать. А этот осётр явно превосходил норму, намного превосходил. Двухметровое осетринное бревно слабо шевелилось в воде и завораживало.

    “Вас же прихватят”, - я испуганно огляделся по сторонам, - “Сам видел несколько катеров с ментами”.

    “Не боись”, - Алекс самодовольно улыбнулся, - “Сейчас осетра никто не найдёт, а как стемнеет, мы этого красавца распилим, заморозим и спрячем. У нас всё схвачено - за всё уплачено. Пойдём лучше ещё по стаканчику дёрнем”.

    “А как вы это чудо поймали?”, - спросил я Алекса, лелея в душе узнать секрет столь удачной рыбалки и самому отличиться.

    “Мастерство”, - многозначительно произнёс Алекс, наливая себе очередную порцию Абсолюта. Я, молча, подставил свой стаканчик, - “Его не пропьёшь”, - знаток и победитель осетров, не чокаясь, выпил и налил ещё.

    “Подожди, я же не Славик”, - осадил я Мастера, - “столько пить не могу. Ты объясни как в “мутной воде” поймы поймать такую “дуру”. Да к тому же рыбаки утверждают, что время, проведенное на рыбалке, не засчитывается в годы жизни, тем более, когда ловишь осетра. Надо попробовать!”.

    “Всё очень просто”, - Алекс стал доставать из банки малосольный огурец - получалось плохо - огурец сопротивлялся, - “Осётр такое же ленивое создание, как и обычный человек. Ему не хочется очень сильно напрягаться в поисках еды, рыться в иле, передвигаться против течения - ленивый, гад. А при сильном отливе дно с массой донных моллюсков само оголяется, плюс осетру передвигаться значительно легче, его как бы вода тащит. Вот на отливе мы его и прихватили”.

    “Я уже не помню, кто мне рассказывал, что однажды осётр был пойман на креветку, причем живую”, - я решил блеснуть эрудицией, мол, тоже кое-что знаем, - “Чувак с помощью резинки просто прикрепил живую креветку к крючку и всё…“.

    “Брехня”, - Алекс наконец-то выловил огурец, разрезал его на две половинки и предложил, - “Так осетра не поймаешь! Ещё по рюмочке? Под огурчик?”.

    “Нет!”, - я решительно поднялся с места, так ничего и не поняв, - “Мне надо идти. Скоро отлив…”.

    “Не отлив, а прилив. Ни черта ты в этом деле не сечёшь. Да тебе и не надо. Ты свои рассказы пиши, а с осетром - не парься. Как домой приедешь, позвони мне. Я тебя шашлыком из осетра угощу. Знатная штука”.

    Я поблагодарил Алекса, ещё раз завистливым взглядом оглядел куст с привязанным осетровым бревном и вошёл в заросли камыша.

    “Рожденный пить, ловить не может!”.

    продолжение следует...

  4. Эти 8 пользователи сказали Спасибо Прораб за это сообщение::

    dekma (16.11.2011), Ellionor (14.11.2011), Kontrabas (14.11.2011), nazik (15.11.2011), RonX (14.11.2011), seaeagle (06.01.2012), Steel Wolf (15.11.2011), ziv (17.11.2011)

  5. #43
    Новичок Аватар для Kontrabas
    Регистрация
    01.01.2008
    Адрес
    Минск
    Возраст
    31
    Сообщений
    25
    Спасибо
    57
    Сказали 9 раз в 3 постах

    Re: Прорабская

    Мучительно долго ждём продолжение..

  6. #44
    Резидент
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    California
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Сказали 629 раз в 77 постах

    Re: Прорабская

    Цитата Сообщение от Kontrabas Посмотреть сообщение
    Мучительно долго ждём продолжение..
    Извините, ребята, были проблемы с сайтом.

  7. Эти пользователи сказали Спасибо Прораб за этот пост:

    ziv (17.11.2011)

  8. #45
    Резидент
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    California
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Сказали 629 раз в 77 постах

    Re: Прорабская

    Глава 12 (получилась немного длиннее обычной).

    “Где дверь? В какую сторону идти? Человек, выведи меня! Человек”
    (цитата из одноактной пьесы-шутки А. П. Чехова “Свадьба”)


    Осётр стоял у меня перед глазами всю обратную дорогу. Я шёл к нашему хаузботу, не замечая цепляющийся колючий кустарник. Значит, есть здесь осетры, и умелые люди их ловят… вот Алекс, например. А мы, блин – неумехи. Надо Гришку вздрючить. Пообещал осетра, стервец, а сам взял упаковку пива и свалил куда-то со своей девушкой Тамарой.

    Я довольно быстро добрался до хаузбота, собрал в кружок мужскую половину нашей команды и поведал им леденящую историю про осетра-гиганта. Похрапывающий на диване в кают-компании Славик, был реальное подтверждение осетровой правды.

    “Да я… Да мы…”, - послышались возражения, - “Мы тоже не пальцем деланные”, - народ воодушевлённый 2-х метровым осетром рассыпался по палубе хаузбота и энергично завращал спиннингами.

    А я, с чувством выполненной задачи завалился спать. Главное, что? Главное - это правильно поставить задачу.

    Очевидно, нервное потрясение от встречи с живым осетровым чудом сделало своё дело. Как только улёгся на плацкартную полку хаузбота глубокий сон накрыл меня с головой. Я мгновенно уснул. А проснулся от того, что наш капитан Семён тряс меня за плечо, - “Игорь, вставай. Мужики рыбы наловили и уха уже почти готова”.

    “Рыбы наловили? Вот, молодцы. Осетров?”, - уточнил я, слезая с полки.

    “Да каких там осетров? Нет их здесь. Сказки всё это”, - возразил Семён.

    “Осетра сам видел. Можно даже сказать, что почти трогал”, - я окончательно проснулся.

    “Пить надо меньше, вот тебе ничего мерещиться и не будет”, - Семён был настроен очень агрессивно, - “Тут мне Аркадий заливал, что в нашей речке Сакраменто двух китов поймали. Это надо же так нажраться…”.

    “Про китов - правда, сам в газете читал. Это было ещё в Мае. Самка и её детеныш, заплыли в дельту, проплыли по реке Сакраменто больше семидесяти миль и попали в порт. Была целая спасательная операция - береговая охрана, пожарники, вертолеты, катера… Все стояли на ушах. Но китов не поймали. Из порта они свалили, как говориться “под покровом темноты”. Hадо местными новостями интересоваться”, - пристыдил я капитана.

    Семён молчал, только вращал глазами.

    Вообще наш капитан мне нравился. Он как-то сразу меня признал и определил в свои союзники. Да к кому-же мы с ним занимались одним делом. Оба тестировали компьютерные программы. Только в настоящий момент я работал, а Семён нет. После большого сокращения в его компании он стал безработным и сидел на пособии. Работу не искал, а только злился и переживал, так на него подействовало увольнение. Жена его прилично зарабатывала, поэтому денег на жизнь пока хватало. Семён ходил в фитнес-клуб, занимался домом, садом, обедом, и регулярно развозил своих близняшек по всевозможным секциям и кружкам.

    Сутки назад мы сидели на палубе, пили пиво и просто так трындели.

    “А что, у тебя жена тоже тестером работает?”, - спрашивал Семён, не скрывая своего удивления.

    “Да”, - отвечал я, потягивая пивко, - “показал ей как надо тестировать, она всё поняла, прочитала пару специальных книжек и сейчас в “Гугле” работает, на контракте”.

    Говорить о зарплате вслух не принято, я наклонился поближе к Семёну и прошептал ему в ухо. Семён поперхнулся и закашлялся.

    “Сколько?”, - переспросил он.

    Я повторил.

    “Хотя жена говорит, что лоханулась. Не умеет торговаться. Можно было и больше получить. Что с тобой?”, - я спросил Семёна, видя его неожиданную реакцию, - “Тебе пивка налить, а то ты пытаешься пить из пустой бутылки? Там пиво давно закончилось”.

    “И ты научил её тестировать за пару дней?”, - Семён всё никак не мог успокоиться.

    “Научил. Она вообще девушка талантливая. До тестирования работала в финансах. Выводила компании в “паблик”, - ответил я

    “Да ты что!”, - Семён продолжать сосать пустую бутылку из-под пива, - “Не может быть”.

    “Почему не может быть? Я ещё хотел акции этой компании прикупить, но Лапочка меня отговорила. И действительно, после выхода на биржу цена акций их компании значительно упала”, - я открыл новую бутылку с пивом и протянул её Семёну.

    Тот жадно к ней присосался, а за тем вскочил с места и куда-то убежал.

    “За закуской”, - подумал я, но ошибся.

    Семён вернулся с Аркадием.

    “Вот, Аркадий”, - он тыкал в него пальцем, - “ищёт человека, который поможет вывести в “паблик” их “стартап”.

    “Да, нам такой человек нужен”, - согласился Аркадий, пытаясь увернуться от Семёновских тычков, - “Банки, а вернее их специалисты, за это много берут, а нам бы подешевле”.

    “Надо Лапочку спросить, захочет ли она вас вывести в “паблик”, тем более за дёшево. Может вы ещё не готовы? Это дело очень “сурьёзное”, - меня разбирал смех, но я держался.

    “Ну, так пошли, спросим”, - Семён разошёлся не на шутку.

    Аркадий молча, кивал.

    Женская половина оккупировала диваны в кают-компании. Oни пили шампанское и весело болтали.

    “Девушки, я у вас подругу украду. Иришка, можно тебя на минутку”, - обратился я к жене, причём всё это время, пытался не рассмеяться.

    Жена в течение одной секунды всё поняла (не зря я её так хвалил), с совершенно серьёзной физиономией поставила бокал с вином на стол, и мы вышли на палубу. Мужики молчали, лишь напряжённо глядели на меня.

    “Лапочка, пожалуйста, выведи их в “паблик”. Очень надо”, - попросил я жену.

    Та поддержала мою игру.

    “А в чём дело?”, - удивилась она, - “B настоящее время мы же отдыхаем”.

    “Тут дело такое - у Аркадия “стартап” загибается. Надо помочь. Ты же у нас специалист”, - я зафиксировал этот факт и пошёл в кают-компанию за очередной бутылкой пива.

    “Да, я выводила компанию, как вы говорите, в “паблик”, - я слышал обьяснения своей жены, - “хотя правильно это называется IPO - Initial Public Offering - публичное предложение инвесторам стать акционерами компании. Компания стремится продать пакет своих акций инвесторам на бирже как с целью получить финансовое вливание для развития, так и для того, чтобы по котировкам акций на бирже определить свою капитализацию, или реальную рыночную стоимость. Процесс этот сложный и долгий…”, - Лапочка замолчала.

    Мужики переваривали сказанное…

    “Да, да, конечно… не сейчас”, - спохватился Аркадий, - “Вот вернёмся домой, созвонимся, составим договор…”.

    “Хорошо”, - согласилась жена, - “Вернёмся, а там посмотрим”.

    Она повернулась, и пошла обратно в кают-компанию. Протискиваясь мимо меня (а я стоял в дверях) она успела сильно ущипнуть и прошептать мне в ухо – “Я это запомню, милый”.

    Ущипнула она больно, но я промолчал. Предварительный вывод Аркашиного стартапа в “паблик” состоялся.

    Наступило время “Ухи”.

    Уха, хотя не из осетра, к моему удивлению, оказалась вкусная. Народ быстро разобрался с ухой, а потом принялся мести со стола всё подряд. Очевидно, пойма реки Сакраменто способствовало хорошему аппетиту.

    Утро, как всегда появилось без всякого разрешения, и меня разбудил очередной “тут… тук… тук”.

    Все уже проснулась. Девчонки хлопотали на кухне, а мужская часть команды молчаливыми тенями моталась по хаузботу.
    Вечерняя “Уха” продолжала действовать, и виноват в этом был Григорий Исаакович. Это он предложил заедать или запивать (кому как нравиться) уху Американским Кентукским вискарём “Wild Turkey”.

    Птица “Дикая турка”, по-русски - “неодомашненный индюк”, оказалась не простой, а 50-ти градусной. Народ это понял, но позже, а пока соображал, чарки с “туркой” летели “соколами” и “мелкими пташками”.

    И вот сейчас, сгрудившись на передней палубе, мы поругивали Гришку, оттягиваясь пивком, констатируя тот факт, что поступили очень правильно, взяв на борт достаточное количество похмельного лекарства.

    “Всем напоминаю”, - Гришка, освежённый пивком, по своему обыкновению замахал руками, - “Сегодня последний день нашего путешествия. Мы должны возвратить хаузбот к 5-часам вечера. Семён, командуй”.

    Очередное - “по местам стоять, с якоря сниматься”, и хаузбот отчалил от гостеприимного острова Буяна.

    Задача нашему капитану предстояла непростая - необходимо было вернуться на начальную стоянку, а именно на протоку “8- ая миля”. А пойма это не лес: ни тебе помятой травы, ни заломленных веток…

    Семён каждую минуту тыкал в карту пальцем, глубокомысленно хмыкал, и уверенно держал руль. Ничего не предвещало беды. Команда расслаблялась…

    Через три часа ничегонеделанья Гришка заволновался.

    “Сёма! A cкажи-ка нам, дорогой тoвaрищ капитан, где мы сейчас находимся?”, - вопрос казался праздным, но я слишком хорошо знал Гришку и насторожился.

    “Двигаемся вперёд согласно карте. Скоро должна быть наша протока”, - Гришку ответ устроил, он похлопал Семёна по плечу и опять улёгся на одеяло, которое разложила на задней палубе девушка Тамара.

    Я тоже успокоился и уткнулся в свой детектив: “По карте, так по карте - скоро, так скоро”.

    Через полтора часа, очередной вопрос: “дорогой наш капитан, а где мы находимся?”, вывел из лёгкого полусна всю команду, а очередной ответ Семёна: “Двигаемся вперёд согласно карте. Скоро должна быть наша протока”, довольно быстро собрал всех на капитанском мостике. Только Ольга, в позе застывшей полуобнаженной чайки сидела на крыше. Но её спокойствие было наигранное. Она внимательно вслушивалась в начинающую дискуссию и была готова немедленно спусться вниз, чтобы принять в ней участие.

    А дискуссия разгоралась.

    “Больше четырёх часов плывём и всё – “скоро, скоро”. Это очень странно, Сёма. Ты так и скажи - заблудились. Мы поймём”, - Аркадий вынуждал Семёна к признанию, но Семён, дипломированный моряк со стажем, не сдавался. За “Мореходку” было бы обидно.

    Капитан Семён тыкал в карту пальцем и бубнил: “Всё правильно. Идём вперёд. Скоро будет порт назначения”.

    Гришка разобрался в ситуации и осадил Аркадия, - “Не дави на капитана, а то вообще не попадём домой, а ты Семён, соберись, и давай спокойно по карте, не нервничай…”.

    Спокойствие Семёна закончились через 40 мин. Он замолотил кулаками по рулевому колесу и завопил на весь хаузбот: “Ну, не знаю я как найти эту чёртову протоку. Hе- зна-ю! Мы точно заблудились”.

    В кают-компании и на мостике началась молчаливая паника. Девчонки перестали трещать, переглянулись и вдруг Фаина, блеснув своими чёрными глазами, выдала: “Иришка, выведи этих козлов в “паблик”. Oни ничего нормально сделать не могут. Только водку жрут”.

    Засмеялся только я. Остальным было не смешно.

    Самое интересное, что с дивана поднялся Гришка и пробасил: “Да, действительно, лапочка, выведи нас в “паблик, а как-то стрёмно остаться жить в пойме”.

    Лапочка улыбнулась, встала с дивана, поправила шортики и кивнула головой (для себя я перевел это как “No problem” - “говно вопрос”). Затем взяла из рук Семёна карту, и в тишине стала внимательно её изучать. Никто не шевелился, лишь Славик периодически что-то ронял на пол.

    “Давай-ка возьми правее вот в ту протоку”, - скомандовала Лапочка через несколько минут.

    Семён повернул рулевое колесо направо. Вслед за колесом направо повернул и наш хаузбот.

    “Кстати, хочу напомнить”, - я завладел вниманием кают-компании, - “Если кто не знает… Процедура IPO - вывод компании в “паблик” - платная. Банки за это берут деньги. Я не ошибаюсь, Аркадий?”.

    Ответить он не успел.

    Фаина уточнила, - “Я в доле?”.

    Лапочка уверенно закивала головой и пояснила: “Да-да, все девушки в доле, а вы, мужики, этот хаузботный круиз хорошо запомните. Вы нам много и долго будете должны”.

    Женская половина одобрительно загудела.

    А через час хаузбот вошёл в протоку “8- ая миля”. Мы приплыли. Путешествие закончилось.

    продолжение...
    Последний раз редактировалось Прораб; 16.11.2011 в 14:22.

  9. Эти 9 пользователи сказали Спасибо Прораб за это сообщение::

    andrewb (17.11.2011), dekma (21.11.2011), Hellenna (29.11.2011), Kontrabas (20.11.2011), nazik (17.11.2011), RonX (16.11.2011), seaeagle (06.01.2012), Steel Wolf (17.11.2011), ziv (17.11.2011)

  10. #46
    Резидент
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    California
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Сказали 629 раз в 77 постах

    Re: Прорабская

    Послесловие.

    (“Послесловие” — помещаемое за литературным произведением структурно самостоятельное дополнение, не связанное с развитием фабулы этого произведения, но посвященное обсуждению тех или других выраженных в нем идей, ситуаций… “Словарь Русского языка”)


    Через пару месяцев после хаузботного круиза Лапочка поставила свою машину на ТО, чтобы поменять тормозные колодки.
    “Дорогой”, - обратилась она, когда мы заканчивали завтрак, - “Окажи любезность, отвези меня на работу. Моя машина ещё не готова, а в это раз в мастерской машину не дали, так как сумма ремонта небольшая”.

    “Конечно”, - согласился я, - “Конечно, я тебя отвезу. С превеликим нашим удовольствием”.

    Работала Лапочка недалеко от дома. Контракт в “Гугле” уже закончился, но она тут же нашла новый в другой компании и уже во всю трудилась - тестировала финансовую программу. Мы запарковались практически рядом с входом в компанию, я вышел из машины, чтобы открыть дверь для дамы, как вдруг услышал: “Глазам своим не верю. Это вы!”.

    Мы с Лапочкой обернулись - перед нами стоял бывший капитан нашего хаузбота, Семён. На этот раз он был без тельняшки и капитанской фуражки с "крабом".

    Фирменные джинсы, модная футболка, короче говоря - жизнерадостный, уверенный в себе, QA инженер.

    “Сёма, да ты никак в “паблик” вышел”, - не удержался я, чтобы не поддеть бывшего капитана.

    Но Семён совершенно не обиделся. Наоборот, он радостно засмеялся, - “Таки да, я теперь в “паблике”. Вот здесь работаю”, - и он указал рукой на вход в компанию, где так же работала и моя Лапочка, - “и всё только благодаря тебе”.

    “Причём здесь я?”, - не удивиться такому заявлению были невозможно, a Семён высказывал всё это очень эмоционально.

    “Как причём”, - затарахтел Семён, - “Когда ты мне рассказал, где работает твоя жена и сколько она получает, я всю ночь не спал - совершенно не мог заснуть. Всё думал, переживал - почему она может, а я нет. И сразу по-приезду начал усиленно искать работу. Перешерстил все сайты по поиску работы, посылал по двадцать резюме в день - и это сработало! Через месяц меня вызвали на интервью, которое я с успехом прошёл и вот теперь я здесь”, - Семён повторился, - “Вышел в паблик!”.

    “Вот видишь, Лапочка, какой положительный эффект нашего круиза на Хаузботе - капитан Сёма нашёл работу. Ну, как тут не вспомнить советскую пословицу”, - не смеяться я уже не мог, да и Лапочка с трудом сдерживала смех, - “терпение и труд, всё перетрут. Я очень за тебя рад, Семён. Мы обязательно отметим это дело. Во сколько ты говоришь надо быть в ресторане?”.

    “Да… о ресторане. В субботу, в семь вечера. Явка строго обязательно. Форма одежды парадная. Не опаздывать”, - Семён четко отдавал команды, - “Я вас жду. Отказ не принимаю”.

    “Мы обязательно будем, спасибо, Сёма, а теперь мне пора”, - и Лапочка заторопилась на работу.

    Мы обнялись и разошлись. Вот теперь путешествие закончилось. До новых встреч!

  11. Эти 8 пользователи сказали Спасибо Прораб за это сообщение::

    andrewb (17.11.2011), dekma (21.11.2011), Hellenna (29.11.2011), Kontrabas (20.11.2011), nazik (18.11.2011), RonX (18.11.2011), seaeagle (06.01.2012), Steel Wolf (18.11.2011)

  12. #47
    Резидент
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    California
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Сказали 629 раз в 77 постах

    Re: Прорабская

    Ну, вот и закончилась история о путешествии на Хаузботе. Маленький кусочек моей новой Американской жизни.

  13. Эти пользователи сказали Спасибо Прораб за этот пост:

    Steel Wolf (18.11.2011)

  14. #48
    Резидент Аватар для Steel Wolf
    Регистрация
    09.10.2009
    Адрес
    Mountain View, CA
    Возраст
    39
    Сообщений
    103
    Спасибо
    1,463
    Сказали 102 раз в 46 постах

    Re: Прорабская

    Спасибо огромное, Прораб!
    У вас прямо таки литературный дар - талант писать разные story. И не просто писать, а так, чтобы оккупировать интерес читателя.
    Burn the bridge behind you! Leave no retreat! There's only one way home!

  15. #49
    Резидент
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    California
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Сказали 629 раз в 77 постах

    Re: Прорабская

    Вот ещё один рассказ из моей прорабской жизни. Там всё правда, даже фамилия управляющего треста.

  16. #50
    Резидент
    Регистрация
    27.10.2011
    Адрес
    California
    Сообщений
    92
    Спасибо
    0
    Сказали 629 раз в 77 постах

    Re: Прорабская

    Booking.com
    “Pаз, два, три - детский садик выxoди”

    (Детская считалка или “процесс Эволюции”)


    Eсли быть предельно честным, то сдача в эксплуатацию такого объекта как “Детский сад”, совсем не “детская считалка”. B городе-герое Москва садиков катастрофически не хватало, что было технически неправильно, а что ещё важнее - политически неверно. Kак правило, за срыв строительства Детских садов с работы не снимали, в основном отделывались выговорами и лёгким испугом, но сам процесс головомойки был очень неприятен. Выжившие из ума седоволосые партийные аксакалы, увешенные орденами, медалями и значками, долго и нудно выговаривали прописные истины, позаимствованные в передовице газеты “Правда”, натужно призывая “к труду и oбoрoнe”. Очередной “прочищаемый” начальник СУ, скрипя зубами, молча, соглашался, кивал, мучительно, по-детски краснел и обещал исправиться. Выволочка заканчивалась, и всё повторялось заново.

    Мой первый детский садик находился в “Крылатском”. Не “первый” - как первый, куда мама отвела меня за руку очень и очень давно, он находился в маленьком переулке на Арбате возле “Никитских ворот”, а тот, который впервые в своей строительной жизни я должен был предъявить строгой Государственной комиссии.

    Головная боль с этим объектом возникла сразу. Проектировщики “оригинально” скомпоновали четыре новых садика на одной площадке. “Детская территория” была вынесена в сторону от существующих проезжих дорог в чудом уцелевшую берёзовую рощу. Bдруг несмышлёный ребёнок выскочит на дорогу? У нас в стране уж очень много лихих водителей – “какой русской не любит быстрой езды”, к тому же выхлопных газов меньше, да и шума - что очень важно для здоровья и ещё нерасстроенной психики ребёнка. Молодцы проектировщики, побеспокоились. Всё правильно. Идея была хорошая, да, да… очень хорошая!

    Вот только не учли умные дяди, что строительство начнётся одновременно. Очевидно, важный бонза, который подписал график, немного поигрывал в “преферанс”, так как знал один из постулатов этой игры - “две бубны, больше чем одна”. А уж четыре садика тем более - вот мы соответственно “наверх” и отрапортуем… И в результате по широкой, но единственной магистрали пошли одновременно четыре потока машин со строительными материалами. Ну, и как обычно, практически в одно и тоже время с завозом железобетонных конструкций, на дороге начали прокладывать подземные коммуникации: водопровод, газ, канализацию, причём ко всем будущим детским садикам сразу. Этому, конечно есть объяснение. И объяснение простое. Голова и тело у нас в одном экземпляре, что есть истинная правда, а вот рук и ног у советского богатыря много. Bсе они разные и не всегда управляемые. И как следствие этого - правая рука не ведает, что творит левая. Это тоже правда… сермяжная правда жизни.

    Три месяца вселенской суматохи и суеты, бесконечного дневного и ночного аврала, непрерывного виртуозного 2-х этажного мата (благо, что детский садик был 2-х этажный), и вот торжественный день проведения Государственной комиссии почти наступил, a мы… a мы совершенно не готовы.

    Отделка помещений детских групп не закончена - маляры и штукатуры с кистями и вёдрами продолжали мотаться по всем двум этажам садика; напряжённые электрики судорожно растаскивали во все стороны электрические провода; серьёзные наладчики ещё только подключали оборудование; вентиляционная система была смонтирована не полностью и как следствие этого - не работала; пищеблок был вообще не завезён; вода в кранах была почему-то только на первом этаже. Запустить в эксплуатацию такой объект было нельзя. Советские дети нас бы не поняли, а их любящие родители покрыли бы воспалённые головы строителей нецензурными проклятьями.… Но выход был найден, сработала всепобеждающая Советская смекалка.

    За 10 дней до Госкомиссии меня вызвал к себе управляющий треста, Вольцингер Залман Нисанович.

    “Что у тебя на “Детском садике” происходит? Bсё ли готово для проведения Государственной комиссии?”, - спросил Вольцингер, грозно вращая глазами и тряся головой с буйными седыми кудрями.

    При этом невысокого роста управляющий даже приподнялся в своём кресле, чтобы запугать меня ещё больше.

    “Вы же прекрасно знаете, что “Детский садик” не готов. Мы только монтаж закончили неделю назад, а на последующую отделку необходим как минимум месяц”, - я выдавил из себя расстрельное признание, - “Я же вам докладывал, Залман Нисанович”.

    “Мне твои доклады до задницы”, - фальцетом заорал управляющий, от возмущения брызгая слюной, - “Детский сад надо непременно сдать - кровь из носа. Иначе я уволю тебя к чёртовой матери, на хрен”.

    В словесных выражениях мой боевой управляющий совершенно не стеснялся. Вольцингер даже славился своей виртуозной руганью.

    “Хоть из носа, хоть из другого места”, - оправдывался я, аккуратно уклоняясь от летящей во все стороны ядовитой слюны Вольцингер, - “a у нас ничего не получится. О какой сдаче вы говорите?”, - я от страха совсем обезумел и даже повысил голос на своего начальника.

    Тот удивлённо на меня посмотрел, перестал пугать своими выпученными глазами и запел другую песню: “У тебя этот объект - первый. Понимаю. А у меня их было до х… и больше. Cтолько, что даже сосчитать нельзя. Мы всё это уже проходили, к чёртовой матери, на хрен… И вот, что я тебе скажу. Подготовь одну комнату, где будет проходить Государственная комиссия. Актовый зал, например. Хорошенько вылижи его. Полы… стены… окна вымой… люстру повесь… всё должно сверкать. Tуда поставь стулья и столы, украшенные скатертями, цветами и соответственным угощением. Ну, там - водку, вино, шампанское, закуску хорошую… к чёртовой матери, на хрен”.

    Управляющий замолчал, критически на меня посмотрел, оценил испуг в моих широко раскрытых глазах и добавил: “Ладно, чёрт с тобой. Я к тебе своего зама по снабжению пришлю. Он стол сам организует… на хрен. Твоя задача - комната. Чтобы она блестела как у кота яйца. Понял?”.

    “Понял, Залман Нисанович. Всё понял”, - обрадовался я, - “Завтра же и начнём”.

    Управляющий ухмыльнулся, махнул рукой и сказал: “Свободен”, - a после небольшой паузы добавил, - “Пока свободен… До Госкомиссии… Tам посмотрим, что и как, к чёртовой матери, на хрен”.

    Мой управляющий был умен и хитёр, этакий седой старый лис. Вольцингер начал строить и сдавать строительные объекты, когда меня ещё и в проекте не было. И сдавал он их мастерски. Тут ему можно было верить. Для него подобный незаконченный строительный шедевр был прост как апельсин, а вот для меня…

    В отличие от голодного пролетариата, мне было что терять, но также было и что приобретать. Необходимо - как тут не процитировать любимого Залмана – “кровь из носа”, попытаться сотворить из неготового детского садика очаровательную конфетку. Конфетку, правда, несъедобную, но зато в нарядной красивой упаковке. Cовершить это превращение можно было при помощи хитромудрой волшебной палочки - “а ля-Вольцингер”. И поэтому, появившись на следующий день на многострадальном Детском садике, я сразу принялся воплощать в жизнь, подсказанную мне спасительную “идею-авантюру”. Я загнал всех субподрядчиков в Актовый зал, также не готовый, как и весь Детский сад, и объявил поставленную задачу, по-Ленински очень и очень “архиважную”. Но ни аплодисментов, ни понимания ответственности текущего момента, а уж тем более героического энтузиазма, чтобы это выполнить, я не встретил. У всех были свои согласованные планы и графики, которым они следовали. Я обиделся на такое непонимание и пригрозил неподписанием объёмов. “Смотрите, ребята - жить, конечно, вам самим, но - “кто не с нами, тот против нас”. А так как я был Генеральным подрядчиком, это сработало. Маляры вместе со штукатурами поворчали немного, но перестроили шеренги и дружно потащили свои ведра с краской в Актовый зал, туда же двинулись обиженные сантехники и электрики. Работа по превращению отдельной комнаты в “город-сад” закипела.

    продолжение следует...

  17. Эти 8 пользователи сказали Спасибо Прораб за это сообщение::

    andrewb (18.11.2011), dekma (21.11.2011), Kontrabas (22.11.2011), Mikhail Portnov (19.11.2011), nazik (19.11.2011), RonX (19.11.2011), seaeagle (06.01.2012), Steel Wolf (21.11.2011)


LinkBacks (?)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

рассказы Прораба

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook